« 2017年2月 | トップページ | 2017年4月 »
道端の花に立ち止まり
写真を撮ろうと思ったり
詩を描こうと思ったり そんな心はお金や人間関係のことばかり
考えていると
どこかへ行ってしまう
お金にならないことは役に立たないと
思いがちだけれども お金にならないことが経験となり
時が過ぎたいつか
花が咲いて心豊かにわたしを助けてくれる
誰かに嫉妬するなら相手のいいところを見習えば
いいし
誰かに負けたくないなら勝ち負けじゃなかったわと
気づけばいい
気づけば直せばいい
本当に休める日も空を一日眺める日も
わたしには必要だから
だからわたしは空を忘れないようにする
そう思うと
少し気持ちが楽になる
だから家族にも
ゆっくりと時間をかけてと
声をかけたい 遠回りのように見えてもそれが案外
後から考えたら
近道だったのでは？
ということはあるから慌てなくても大丈夫
おおらかにおおらかに
とにかく殴られ
蹴られた
父親が
スキンシップを好まないから
近づくと突き飛ばされ
しゃべるとうるさいと怒鳴られ
頭や顔を殴られた
長男は何も悪いことを
していないのに
暴力と暴言をあびせられた
減ったり増えたりしながら続いた
わたしだけではどうにもならずに
助けを求めたけれども
真面目で優しそうなパートナーに誰もが
わたしが
おおげさに言っているのでは？と
わたしを疑った
それを見て育った次男はよく吐くようになった
わたしは一生虐待を許さない
何があっても許さない
それはDV
そして
ネグレクトといいます
はっきりとそう診断されるまでの８年
わたしは知らないで生きてきた
鈍感すぎるのかしら
真っ只中にいるひとは気づかないと
いうけれど
言われてみればそうだった
知らない土地でもう幼いふたりの子供がいた
じゃどうするかというところが大事なはず
ただ診断されるだけでは
ダメなのだから
泣きながらそう思った
ときに
優しそうなパートナーの
顔を見ると
どうしてもわたしが
悪いような気がして
毎日何かが怖かった
わたしの父がずっと
支払ってくれている
通院費や入院費も支払ってくれている
パートナーは来月０円だからと
急に言って
生活費を渡さないことが
よくあった
パートナーが
おれの計算では０円なんだよねと
よく言うのだけれども
誰の食費で
この夕食が食べられているのかと
話し合いをしても
いいよ
おれは食べなくていい と
話し合いにならなかった
おれは食べなくて子供は？
あまりに
パートナーが堂々としているので
わたしが悪いのかしらと
悩んだ
息子達はいつもお給料が手渡されるかどうかを
心配していた
引き落としされているものは支払っているから
パートナーは
借金を抱えているわけでは
ないのだけれども
生活費と通院費をなぜだか払わない
だからわたしと子供はいつも不安だった
パートナーとの温度差に
改めて驚いたのだけれども
両親に勉強をしなさいと言われたことがない
というパートナーのはなしを
疑問に思っていた
勉強しなさいのかわりに他のプレッシャーが
あったのではないかしらと
わたしは考えていた
息子の合格を義理の父母に知らせた時
謎がとけた
あら？◯◯も合格した学校だわ
合格しても学費が払えないからねと
言ったの と
言われた
確かに学費が高額だった なるほど学費が払えない
払わないからねというプレッシャー
だったのだわと
その時に気づいた
しかもなぜパートナーは同じ学校を受験したことを
言わなかったのかしら
お得な情報とかね それはいいとして受験の不安についても
義理の父母には共感してもらえず
あれだけ息子に
いたれりつくせりなのに
違和感を感じて
わたしは急に
悲しくなった
孫の合格を喜び万歳三唱をしたわたしの父母とは
対照的だったから余計に
子供が
希望の学校に行けないのは
一番よくないことだと
わたしは思っている
嫁姑のトラブルというものは
なかった
幸せなことに義理の父母には
かわいがっていただいてきた
わたしがのんきなだけ
なのかもしれないけれども
未熟な嫁を
許してくれている
ありがたいことだわ
義理の父母の家に行くと息子達は
殿様や王様になったみたいで
ずっといると
ダメ人間になりそうだと
話す
確かに 男の子には究極に何もさせない
とはいえ愛情は
わたしの父母の方から
感じると
息子達は話す
自分でできるように育てるのが愛情で
自立の芽をつむのは
愛情ではない思うからね
だけれどもたまには殿様や王様でも
いいと思う
生まれ育った場所が好きだった
田舎が好きだった
だからこんなに遠くへ嫁ぐとは
夢にも思っていなかった
生まれた場所で結婚して生まれた場所で
生涯を終えると思っていた
母は海外で暮らした祖母のはなしをして
比べたら近いわと笑った
わたしを姫と呼ぶ父はいつでも都落ちしてこいと
言って笑った
都落ちって…(笑) すぐに新しい場所で楽しみを見つけるわたしは
嫁いでから
あれもこれもと
興味のあることに
手を出し
自由に憧れていたので満足もした
だけれどもやはり時々実家の夢を見る
きれいな空と田んぼや山々
川の流れ
家族や友人の夢
それに時々生まれた場所に
帰りたくなる
ふるさとの歌を聞くと帰りたくなる
液体の貧血のお薬を
飲んでいた時は
じぐろにならなかったのだけれども
今回のお薬はすぐにじぐろになった
そういえば前に息子が喘息のお薬を変えた時
突然じぐろになった
ドクターに日焼け？と言われたけれども日焼けするようなことは
何もなかった
お薬を変えたら息子のじぐろは治った
なにせわたしも息子も普段は青白いから
わかりやすい
じぐろなわたしは貧血のお薬を追加するために
かかりつけの病院を
予約しようとしたのだけれど
またお休みでお薬を飲まずにいたらわりとすぐに
青白いわたしに
もどった
なぜじぐろに？
なんとなく青白いわたしの方が
自分らしい気もする
帰宅していきなり
作りたてのごはんがあって
温かいお風呂も用意されて
いい女だーと
言った
どこでそんな言葉を覚えてきたのかしらと思いながら
愛があるからねと
答えたら
愛もあって
いい女だーと言うので
よく言われますえへへと
答えた
探し物があって
どこいっちゃったかなーと探していたら
次男がうーん
僕が食べちゃったかなーと
言った
あれあなたたち
どこか
なんていうか
あっおじさん
おじいさんみたいじゃない？
わたしがそう言ってみんなで笑った
はずなのに
家のなかにネジが落ちている
カバンにもネジが入っている
集めてみるとすぐに５ ６個になった
ネジのハナシをしながら歩いていたら
道路にネジがバラバラと
落ちていた
それからしばらくネジが見つからなかったのだけれども
少し前に大きなネジが
ぽつんとリビングに
落ちていた
もしかしてわたしの
頭のネジが緩んでいる？と
キョロキョロ
ｱﾊﾊまさかね
今日またベッドの真ん中に
ネジを見つけた
ネジが見つかると必ずいいことがある
父親が必要ないお年頃になり
目標とする男性もできたようなので
ひといき
離婚したらいいのにとふたりとも言った
わたしの様子や幸せそうにないことに
心を痛めてきた息子たち
友人は離婚となると
子供が困るじゃない
だから離婚はだめ
旦那はATMだから
気にしなくていいのよ
ATMに腹をたてても仕方がないでしょと
言った
だいたい同じように言われて
お母様が一番
つらかったですね
決心されて経済面や
住む場所に心配がない時がくれば
お姉さまも助けてくださり
離婚できるのですから
子供には涙は見せずにいきましょう
本当に今までつらかったと思いますと
おっしゃった
医療費や生活費がなくなる
家もなくなる
もちろん子供の学費も払えなくなる
DVについてはドクターでさえ
感覚麻痺になるから
お母様も
麻痺してしまうでしょう？
DVは戦うのではなく逃げて
逃げていいのです
そしてパートナーと
かかわらずにやっていけば
離婚をしない方が得策ですよと
おっしゃった(うちの場合はです)
実際に何人か医療費が払えなくて
今日の電車代も
なくなったというかたが
いらっしゃったそうで
ドクターは
首を横にふった
ドクターに言われてきた
アドバイスを
誰かのお役にたてるかも
しれないので
書き記しておくことにします
最も事情を知るドクターは離婚は得策ではないと
おっしゃった
なぜならば離婚すれば
親権の問題もあるけれども
生活面でわたしの親が長年
全面的にバックアップしてくれる
という条件が必要で
年老いた両親に長年は
なかなか難しい
それに離婚すれば
父親は養育費を払わないだろう
すると医療費が払えない
通院ができなくなる
学校の付き添いができないという問題が起きる
書いていなかったのかも
しれないのだけれども
離婚すればいいのにと安易に意見をするひと
わたしが愛に溺れて離婚しないのかと
勝手な想像をするひとは
ココにはいらっしゃった
離婚を考えなかったのかといわれれば
それは毎日のように
悩み考えた
浮気をされたりお酒を飲んで暴れたり
そんなことは一度もないけれども
離婚相談は
何度もしてきた
もちろん両親にも信頼できるひとにもしてきた
と書き始めたものの
将来の夢ってなんだか子供みたいで
へんてこだわと
思った
わたしの将来の夢は恵比寿に行くこと
恵比寿でエビスを飲むこと
ところで恵比寿ってどこ？
それから小さくてのんびりとした
お店を持つこと
小さなお店で小物を並べて
おいしいコーヒーや
お茶が飲めたらまた
素敵かなと思っている
夢は夢で大丈夫すてき
古いものの
ストーリーがあり
どのような時の流れのなかで
どのような時を
過ごしてきたのか
ロマンチックな時の流れを想像をすることになる
傷のあるものは磨けば輝き
語り合いながら傷は味わいとなる
古いものや傷のあるものをきたないと嫌がったり
捨ててしまったりするひとも
いるのだけれども
古き良き職人魂を感じることも
古い物の味わいに
魅了されて
虜になることもある
わたしは古い物 傷のあるものを
大切に思っている
最近のお気に入りは
古い萩焼
おいしいお茶がいただけそう
ぺんぺん草が
コンクリートの隙間で
揺れていた
耳元ではぺんぺんと音がするから
地面でもぺんぺんと音がするのかしらと
春の風を思う
青い車の横を通りすぎ
青いカバーを見つけた 案外青を探すのは青空の彼を探すより
簡単なのねなどと わけのわからないことを思った
もうすぐ
青と桜いろの時がくる
あの駐車場の桜は
新しい駐車場ができて
しばらく眺めていないけれど
花を咲かせる準備をしているのでしょうね
ああこんなに気持ちのよい日は
どこかにお出かけしたくなる
みんなはどこかにお出かけして
おいしいものを食べたりきれいな景色を
楽しんだりしているに違いない
そう思うとうらやましくて
くしゃみが出た
３回目の結婚で
ダーリンと
お幸せそうなので安心した
父は
素敵な男性を見つけると
あの男性はいいぞ
結婚したら？と言う
姉もまた母がお世話になっている
内科の❌１のドクターがいるじゃない
結婚したら？と言う
なぜだかわからないけれどそう言われると
面白くて笑ってしまう 母はあの家は空き家だからとはいえ
難しいと
さらにリアルなことを
言うので
おなかが むずむずする いつでも帰ることができる
実家や姉のところがあるのは
ありがたいことで
感謝しなくちゃね
かなりひどい
貧血の治療をすることになって
治療の影響なのかなんだか眠くて
眠くて
ゼーゼーしながら
しばらく眠っていた
まだ夢のなかのようでドクターが
肉を食べてと言っていたことを
思い出す
あっお肉食べなくちゃ
小松菜じゃないのね？
眠い💤
くだらないことなのか
どうなのか
わからなくなってきて
ここに思いきって書いたのだけれども
読者のかたのおかげではやめに
病院に行く決心ができた
ホワイトデーだというのに今日は血液検査の結果が
わかる日
診察していただいたらやはり弱い笛の音と
肺あたりの音は喘息発作で
ゴロゴロゴロゴロは
たんの音だとわかった
お薬が変更追加され息切れや動悸についても
呼吸器疾患以外の原因を調べてみることになった
ドクターがどうして発作止めが
効かなくなったのかなと
悩んでいたけれど
原因はわからない
採血をしたら赤いものが飲みたくなった
飲んだからって血になるわけでもないのに
それにホワイトデーのお菓子なら
嬉しいのに
というくらいに
たくさんのお薬を
袋いっぱいにいただいた
もう桜が咲く彼の近くにも桜が咲く
お花見に行けると嬉しいけれども
どうぞみなさま素敵なホワイトデーを
お過ごしください
うまく連携して欲しいと
願う母親は
多いと思うのだけれども
やはり難しい 病院から学校へ出向いて病状の説明をしてくださる
ドクターもいれば
病院に出向いて病状や配慮の必要性を
ドクターから直接聞いてくださる
という学校の先生もいる
もちろんそんなことはやらないという
ドクターや先生もいる
やってくださったからといって何も変わらない
または勘違いをして以前より状況が悪くなる
なんて場合もある
教育の相談機関はそれは大変ですね
などと言うだけで
まるでだめ
それは大変ですねなどと言われたいために
わたしたち母親は
相談に通っているわけではない
とにかく子供を守るために
母親は
頭を悩ませることになる
それに何度も何度も
頭を下げることになる
怖い
母親カウンセリングというよりもコーチングでぶったぎる
という雰囲気
なにしろずばりとものを言うから
それでやめたいと
嘆く母親もいる
わたしはドクターを信頼している
子供さえよくなればそれでいい
わたしはわたしで自分なりに
多くのひとの意見をまとめて
よりよい方向を
考えていくタイプだから
案外平気
とはいえ平気じゃない時もあった
以前地域の支援センターから
病院に出向いていただいたことが
あるのだけれど
センターのかたに本当に驚きました
トップの病院とはいえね
きつい先生のところへ
通われているのですねと
言われたほどで
挫けそうになったことは
何回もあった
だけれどもわたしが納得がいくまで探して
やっと見つけたドクターなので
踏ん張り
いまはとても感謝している
ふたりのドクターに
お世話になっている
医者は虚勢を張って仕事をしているのだという話を
聞いていたから
ドクターは患者の前では患者が不安にならないよう
不安そうにしないというのかしら
いつも気持ちが張りつめていて志高く
大変なお仕事だわと
思ってきた
もちろん尊敬もしている だけれどもわたしのかかりつけの
バスケ部出身
聞き上手の優しいドクターは
ちょっと様子が違っていて
胸の音を診察しながら表情がひきつり
かなり動揺している
そんな時はわたし
悪いのね？とわかる
ドクターは最近呼吸器の看板を出した
得意な順番に看板を書くというから
呼吸器が最後
息子が喘息で入院した時もお世話になったのだけれども
あの時もひきつり
動揺していた
ドクターがあそこまで表情を変えるなんて
先生らしいというのかしら
意外
と息子に話したら
息子が先生 たまに真っ青になるよね
自信がないからこれではいけないと思って
呼吸器の勉強したんじゃない？
御意！(ドラマの台詞)みたいにと
言ったので
そうかもねとふたりで笑った
かかりつけのドクターはやや頼りないように見えるけれども
優しいドクター
父親のことだった
先生が大変失礼で
申し訳ないのですがと
おっしゃるので
驚いてなんでしょうと先生を見ると
お父様は変わりません
もしも家族に申し訳ないことをしたと
気づく日がきても
ではその後変わるかというと変わりません
ですのでお母様は本当に大変かと
思いますが
ふたりの子供に負担を負わせないように
していくしかないのです
父親からの
嫌みや無視
暴力 暴言などは
ただでさえ
きつい精神状態のふたりにはいらないことですからねと
おっしゃった
それからお母様が一番よく
ふたりを理解して手をさしのべてきた
プロなのですから
わたくしどもは
お母様には
かなわないのです
いろいろ教えていただかないと例えば
目の前に画用紙があったとしてでも子供はそれに絵を
描かない
車椅子のひとが階段の前で困っていたら
誰しもが
困っている理由に気づき
手をさしのべる
だけれども画用紙の前で
困っている子供にも
紙が反射して
見えづらい過敏さが
あるのだから
模造紙に変えましょうという
配慮が必要なのです
するとその子はすらすらと絵を描くのですよと
おっしゃった
自分を大事にできるのでしょう
虐待をされては自分を大事にできないでしょう
自分を大事にできなければ他人を大事にできないはず
とにかくわたしにあなたは愛されているのだから
自分を大事にして欲しい
それになんでも話してねと
付け加えた
長男にお願いしたことを
きっかけにして
父親のかわりを知らず知らずさせてきたのかしらと
長男に
ずばりと聞いてみると
小学生の頃からそのように感じていたと言うので
本当に申し訳ない気持ちになった
長男は長男のままでよく
ありのまま
そのままで
わたしに許されている
そしてどちらかというと
あなたに一番手をかけていると
わたしは思っている(笑)
さらに世界で一番愛しているし
世界で一番
誰よりも大切に思っていると
伝えた
愛はストレートに伝えないとね
わたしの様子で
動揺もしているようなので
病院で相談してみた
家庭環境が原因でストレスをかかえているのでは？
ということだった
理由はふたつ
ひとつは
母親の気を引こうとしている
自分は次男と同じ子供なんだから
子供として扱ってほしい
ふたつめは
長男がわたしから
父親のかわりを求められ
療育者みたいな
かかわりをしなくてはいけないことに
プレッシャーを感じていて
同じ子供なのだから母親に甘えたいと
思っているのでは？という
アドバイスをいただいた
甘え行動？
わたしはひどく反省して
知らず知らずに
兄弟のどちらにも
父親がわりや
優しい対応を
期待していた
そんな負担をかけていたのかもしれないと考えた
だから気楽にたくさん話してみるべし
母親には素直に話せない
とは思うけれども
生きづらさを聞いてみようと
思った
さあ気づいたら行動するのみ
機内でぐったりとしていたのだけれど
もうすぐ実家かしらと
思っていたら
飛行機が旋回を始めて
着陸する気配もなかった
視界不良で着陸できなくなり別の空港へ向かうことに
なった
眼下では父母がいまかいまかと
待っていたのだけれど
旋回する飛行機を見て取り乱した母が
飛行機に娘が乗っています
おなかに赤ちゃんがいて
つわりがひどいんです
どうか降ろしてくださいと
だれかれ交渉していたらしい
しばらくして別の空港に着陸して
そこからまた
別の手段で実家へという
前代未聞の事態になった
たよりんの長男もとても頑張ってくれて
実家に無事到着した
病院で診察したらおなかの次男も元気で
ホッとした
しっかりして優しい子だったから
ついついだと
思うのだけれど
次男がおなかにいたころつわりがひどくて
実家に帰ることになった時
たよりだからしっかりママを守ってねと
声をかけられて
緊張ぎみだった
あまり何回もたよりと言われたものだから
長男が
僕はたよりんじゃない
たよりんじゃない○○（名前）と
言った
たよりん？思わず笑ってしまった
何年も治療している喘息に
初めての症状が現れました
発作止めが効かなくなって
しばらくして
喉からゴロゴロゴロゴロと
音がするようになりました
ゴロゴロゴロゴロネコちゃんみたいに
時々
笛をか弱く吹いたような音に
変わったり
肺のあたりからゼーゴーと聞こえてきたりは
するのですけれども
本当に気持ち悪くてゴロゴロゴロゴロのまま
眠ったり
ゴロゴロゴロゴロのまま歩いたりしています
家族に相談するのもやめてしまっていて
かかりつけの先生の診察も
まだまだ先です
こんなこと放っておいていいものか
悪いものか
くだらないことなのかいろいろなひとに遠慮がちになり
よくわからないでいます
先祖代々墓は広さもあり
数も多いので
管理が大変で
跡継ぎ問題もあり今後どうしていくのか
悩むところ
わたしは冷たい石の下に眠るのではなく
桜の下で眠りたい
お墓参りが悲しくないように
それに木ならお墓参りをするひとに
きれいな葉や
花を見せてくれる
誰もいなくなったら森になって
自然にかえすことだってできる
だからわたしは樹木葬を希望している
息子たちがたずねてきたら桜の木になって
迎えたい
手術も二度したのだけれど
その後
肺の病気になりながらも
今は元気に暮らしている
怒ることのない優しい父は先祖代々の山や土地
お墓を守っている
だから父は檀家のお寺の仕事と
畑仕事
お墓掃除をしている
それから俳句が入選して
何度か新聞に掲載されていた
山には記念樹の山桜があるのだけれども
長男の合格と同時に
驚くほどに
咲き乱れたらしくて 父が写真を送ってきてくれた
懐かしい山の風景ときれいな山桜
母が
桜の下でお弁当を食べたのよと
喜んでいた
茶道 華道 着付けの先生
わたしはお父さん子で母に
べったりではない
母方の祖母が亡くなってから祖父が
もめないようにと
生前から細かく
気配りや用意をしていたのに
遺産騒動が勃発 遺産は一円もいらないと怒っていた母は
体調をくずして母親を亡くしたショックもあり
拒食症になった
カウンセリングに通ったけれどもよくならずに
何年も時が流れた
いまはすっかりよくなって
両親で作る畑の野菜は
びっくりするくらいに
おいしくなり
心配していたお庭の枯山水も剪定されて
庭師さんに
手作りのおやつを
出したらしい
実家には帰っていないけれど電話でそう話す
母の様子は元気そうで母にとっても
わたしにとっても
息子にとっても
母親の存在は何歳になっても
とても大きいものなのだわと
知った
結婚していない
子供もいないと思われることが
多くて
結婚相手を紹介されそうになる
生活感がないのかしら
結婚している？と聞かれることはあまりないけれど
たまに結婚している？と聞かれると
驚いてしまう
そういえば青空の彼にそんな大きなお子さんがいるんだぁーと
言われたことがあった
そんな大きなお子さんすっかり大きく
立派になりました
わたしが小学生の時
ももちゃんの好きな食べ物なーに？と
同じクラスの子に
聞かれたことがあった
相手の子はぷりん
いちごショートケーキと
答えると思ったと
後でがっかりされたのだけれども
わたしは迷わずに チャーハンと答えた ぷふふ思い出し笑い
素敵なもも様
素敵なひと
いつも優しい
わたしのお姫様
姫様大好き
などと言われるようになり病気がちで家にいることが
多いわたしが
みなさまのおかげで
少し
素敵な女性に
近づけたような気がしている
やっぱりわたし単純なのかも
イメージというものは不思議で
かわいい系守ってあげたい系
というイメージまでがいつもわたしにつきまとう
絶対にお嬢様でしょうなどと言われることもある
特にどういう家で育ち年収がどれくらいかなどと
誰も知らないし
ボサボサ頭でブランド品を身に付けても
いないのに
イメージとはどこからくるのでしょうかと
不思議に思う
以前はもがいていたのだけれど
最近はどうもがいても結局
そういうイメージになるのねと
気づいた
働いていた時もキャーキャーと騒がれて
わたしは
きれいなひと
憧れるなどと
言われるたびに
違うのに違うのにと思ってきた
最近になってやっと苦笑いしながら
ありがとうございますと
答えられるようになった
勝手なイメージを持たれて困ったことはありますか？
体が楽になるまで
しばらく時間がかかるものだから
昼くらいになって家事をこなしていた
やろうと思えば家事はいくらでもあるので
夜までだらだらと
やっていることもあった
だからわたしはどうしようもない怠け者だと
自分のことを思っていた
たまたま早起き大好きな父が
昼くらいに家の仕事をするという
母の愚痴を聞いていて
好きにさせてあげたら？などと返事をしていて気づいた
気圧が安定すると体や呼吸が楽になり
動けるのだわ
父は早朝いつもひどい咳をしている
こんな簡単なことに誰もなぜ
今まで気づかなかったのかしらと
思った
できるときにできることを
やればいいのにね
喘息に気づいてからしばらくして
あちらこちらで
春よ来いを
聴くようになった
今日はぽかぽかと暖かくてオオイヌノフグリも
あちらこちらで
咲いていた
青空いろの花びらは小さく小さく揺れていて
もう春がやってきているよと
青空いろの
春のお便りをわたしに
届けてくれた
幼い頃わたしがオオイヌノフグリをたくさん
両手にのせて
春を持ってきたよと両親に見せたことがあったらしくて
両親がこの子は詩人になるのではないかと
思ったと話していたことを
ふと思い出した
青空のラブレターを描いているのも
青空いろの詩を
描いているのも
もう随分前から約束されていたことみたいで
青空のキャンバスをまた見上げて
微笑んだ
どっちが大事なの？なんて言う？
というはなしを
姉としていた
よく姉とくだらないはなしをしては
笑っている
最近は姉も私も忙しいので
ラインくらいで
あまり話していないのだけれども
職業柄食べようとした食事が
食べられなかったり
行き先を決めて
外出しようとして中止したり
そんな時本当にごめんと
義理の兄は申し訳なさそうに
言うらしいけれど
特に何も思わないと姉は言う
若かったら言うのかしらわたしと仕事と
どっちが大事なの！を
と言うので
わたしは笑って言わないでしょう
わたしもパートナーが
急に仕事になったとしても
別に気にもならないもんと
言ったら
だよね私も気にならないと
姉も笑った
それって言った方がかわいいの？
というはなしになった
ももいろのものが多くて
ももいろの
桃の花が
咲き乱れている場所に
行きたくなった
きれいでしょうねとわたしは心のなかに
ももいろの花をたくさん
咲かせてみた
それは胸いっぱいに咲かせてみた
ギラギラとして左半分が
よく見えなくなるという症状に
何年か前から
たまに悩まされていて
最近頻度が増えて運転中にギラギラとして
目の前が
よく見えなくなったので
かかりつけの病院で偏頭痛ぽいねと
偏頭痛の薬をいただいた
水なしで飲めるのでギラギラが始まったと同時に飲む
最初にいただいたお薬は効かなかった
痛み止めの方がいいかしらと思ったくらい
喘息のことがありやたらと痛み止めを使うわけにも
いかないので
新しい偏頭痛のお薬をいただいて
持っていた
するとまたギラギラがやってきたものだから
そのお薬をすぐに飲んでみたら
２０分くらいで
ギラギラが消えて
頭痛も多少で治まった
なんだか目の前がクリアになって砂漠で狩りができそう
ついでに歯痛も和らいだのでよかった
頭痛は我慢できてもギラギラは本当に危なくて
お薬が効いてよかった
学年末試験が行われた
問題が大学受験なみに難しくて
わたしが勉強をみてきたものだから
落ち着かない
待ち合い室でマーケティング戦略を
読んで
わたしもお勉強
これってほとんどもう知らずにだけれど
やっていることばかりじゃない？と
本に向かってひとりごと
そういえば試験に参加するだけでいいから
気楽にと
次男に声をかけたけれど
わたしはこんなとき余計なことを言わない方が
いいのではないかしらと悩む
長男の時は落ち着いていつもどおりにね
などと声をかけていた
健康状態を管理しながら優しい愛情で包みこむようにと
学校からは言われていて
とにかく勉強は気持ちが落ち着いて
家庭環境が整っていないと
できるものもできなくなるのねと
実感した
休憩時間にわたしのやまかけがはずれていたと
次男から聞かされて
苦笑い
心の中で頑張れと応援した
最近のコメント