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不思議に思っていた
なぜ癌はひとの体のなかにいるのに
ひとを死なせて
癌自身も消滅するようなことを
するのでしょうか
すると長男が教えてくれた癌は初めは傷で
DNAの螺旋みたいなところの
アルファベットのなんちゃら？を
間違ってコピーしている
間違ったコピーに体は気づいていないらしくて
コピーし続けて大きくなる
それが癌 なるほどウィルスなら自分達が死なないように
ひとの体も死なない程度に
しながら感染拡大するけれども
癌は壊れたコピー機が止まらない
ようなものだから
その間違った部分をもう間違えないように
根こそぎ
切り取るしかないのね
なんだか大雑把な受け取りかたかもしれないけれども
納得した
Bさんは体育会系で
とても優しいお兄さん
たまに息子に野球を教えてくださる
優しく強いひと
AさんとBさんをわたしは尊敬している
わたしが亡き後様々なひとと関わり
息子は生きていかなければいけない
長い時間がかかってしまったけれども
スタッフとはいえ
こうして
微笑ましく
安心して
息子をお任せできるひとが
ふたりも現れたのだから
ひとまず今までよく頑張ったと思いたい
お世話になっていると
器の大きさに感激したことや
並々ならぬ心遣いを
いただいていることなどは
当たり前みたいになってきて
感謝の気持ちを伝えるチャンスがなかなかない
うわべだけのお礼の言葉や立場上ご機嫌伺いのお礼は
普段からあるけれども
心の底から正直にというのかしら
そんなお礼が言いたくてtutorial後のAさんを
待っていた
Aさんと息子が笑いながら歩いてきた息子が
気持ちを話せているようで
Aさんを信頼
尊敬しているので
本当にありがたいです
いつもありがとうございますと
わたしは話した
するとAさんはいえお母様が
○○くんと信頼を築き
やってこられたからこそで
本当にたくさんぼくに
気持ちを話してくれて
嬉しいです
楽しかったですとおっしゃった
わたしはほんと未熟な母親で
いつか
お礼の気持ちをお伝えしたいと
考えていたんですと
話したらAさんの顔が赤くなった
しばらくしてAさんをふと見たらよし！と言って
張り切っていた
いつも自然に愛情を持っておだやかに
やられているけれども
それは大変なご苦労があるだろうと想像する
面と向かって心からのお礼が言えて
よかった
喜んでいただけたみたいでよかった
辛いことがあるとき
青空の彼の写真を見たら
わたしは笑顔になって
元気になれる
家族が大変な時に彼のことを考えているのは
いけない
集中集中と思って
写真を見るのを
やめるのだけれども
必ずうひっと
笑ってからやめる
長い長い間わたしは
彼に元気をもらっている
彼は太陽のように月のように
わたしを照らしている
それになんと片思いは
９年目に入ろうとしている
もう十何年も経過している
だからパートナーが倒れたことに
よく気づいたと思う
すごい音がしたからね
新婚当時は大きなダブルベッドで
眠っていた
食事だって外出だって旅行だって
家族みんな一緒にが
正しいというのか
楽しいはずだわと
勝手に思っていて
外で突然パートナーに怒鳴られることを
我慢していた
エアコンを使わないパートナーに耐えられなくなり
ある日
エアコンのある部屋に子供と移動する
冬は寒くて眠れないし夏は熱中症で倒れそう
まずは空調で子供に何かあってはと
家庭内別居を始めた
今さらに子供を隔離した方が
安心できてよいということで
ドクターから
アドバイスをいただいている
部屋数が少ないからなかなか難しくて悩んでいる
わたしも物を蹴られたりしない
わたしだけのスペースが
欲しい
はるかな尾瀬
遠い空♪
ずいぶん前になるけれども
わたしは尾瀬に行った
青空の彼にも尾瀬に行きたいと
話していたのだけれども
かなりの強行突破だった パンフレットで観光地イメージを
勝手に持っていたわたしは
わりとお気楽なハイキング気分
テントやツリーハウスにも
興味津々
川魚や山菜がおいしいと喜んでいたら
地元のひとに尾瀬登山で？と言われる
尾瀬登山？登山？
旅館のバスが到着した場所は過酷な登山入り口だった
わたしの病気がわかったりと
最近いろいろなことがあって
落ち着かない日々を過ごしていたけれども
ひどく落ち込みながらも真実が見えてすっきりとした
しばらく前に今まで書いてこなかった
青空の彼のことを書いて
少しずつ整理してきたこともあり
自分の気持ちを整理しながら真実はすっきりとするものだわと
わかった
楽器指導をしていただく
ことになった
長男も次男もピアノは習っていたのだけれども
わたしはわくわく
次男はどんよりとしている
音楽 絵画 書道
どれもわたしが授業を受けたいくらいで
数学と国語も好きだったけれども
わたしは芸術科目は特に
わくわくしていた
音楽の素晴らしさに楽しさに気づいて欲しいな
ゆっくりでいいからね
などと思いながら
クラシックコンサートに一緒に行こうよと
次男を何回も誘うのだけれども断られる
長男がスタンディングオベーションをして感激した演劇鑑賞に
わたしも行きたい
クラシックコンサートにわたしも行きたいと
夢見るわたし
夜中にクラシックを聴きすぎて頭のなかが音だらけになり
うなされた
長くなったので
寄付しようと考えている
病気で苦しんでいて髪が必要なかたに
お譲りしようと考えている
血液検査の結果骨髄液の検査が
必要になるかもしれないと
ドクターに言われて
急がなくてはと考えた
腰のあたりまでのびたので夏くらいには寄付したい
日本人の黒髪はかつらにするのには
とても喜ばれるそうで
誰かのお役にたてたら嬉しい何㎝くらい必要で
お金の取引ではなく
寄付という形で間違いなく困っているかたに
届けたい
だって髪は女の命というからね
あやしいところもあるからどこに送ればいいのか
わからないので
もしご存じのかたがいらっしゃいましたら
情報をください
こちらまでよろしくお願いいたします
泣いていた
わたしの薬の量を
間違えたみたい
ここの薬局はみんな表情がかたい
店長が変わったということもあり前より
態度はよくなったけれども
他の薬局と比べてギクシャクしている
忙しいからなのかしらねわたしの喘息は
一筋縄ではいかないようで
ドクターはかなり悩んでいて
やはり吸入薬の中止や変更は
難しいみたい
それにわたしの体のどこかが
出血しているらしい
どこかしら
血液検査の結果がF判定
また病院に行かなくては
やっぱりわたし貧血がひどいのね
なんだかんだに手を出して
案外簡単にできたり
才能を認められたり
ショップだってすぐに売れて姫様などと
ファンクラブもできて
ひとつのことに苦しいくらいに打ち込んで
さらにその向こう側を
見たことがないのではないかと
思った
なんだか自分がなんの取り柄もない
かばなんじゃないかと
思えてくる
いつもばかと言われてきたから？
というわけではなく
そんな風に思えてきた
クリエイティビィティってなにかしら
急に孤独で青空の彼が遠く思える
遠い彼がもっと遠く遠く思える
わたしは昔のオルゴールのようにぱかりと開けたら
音を奏でながら
くるくるとやぶれた靴で
空回りしている人形みたいなもので
空回りばかりしている
とりあえずお小遣いをためて
カメラとパソコンを買う日を夢見て
頑張るしかないわ
お仕事をしていた時も
今も
クレーム対応に追われていて
傷ついている
商売とは信頼だけで成り立つ
徳をつみ
善行を行うべしというけれども
クレームは真面目にやってきたわたしにとっては
理不尽なもので
腹立たしくても腹をたてるわけにもいかず
丁寧に終了するしかない
世の中には想像もできないような
おかしなことを言うひとがいて
心をこめてやってきたことが
ばかばかしくなることがある
とはいえ励ましの言葉もいただいているのだから
元気をださなくちゃ
そうだそんな時は
リサイクルショップを
休むしかないと気づいた
家族との
おしゃべりや
家族との時間を
大切に考えて
少しのお小遣いのためにあれこれ犠牲にするのは
よくないもの
これはお仕事をしている時にはできなかったことで
とにかく
時々休むことにした
自分にとって大切なものはなにかを
考えながら休むことにした
靴に穴が２ヶ所開き
さらに破れていた
あんなに高級な靴をわたしは買っておきながら
かかとをつぶした
布靴を履いていて
無惨な状態になっている
新しい布靴を買う元気もなくうなだれた
手からポトリとペンが落ちても拾いもしない
転がった先をぼんやりと見ている
家事だけはスローにこなしている
ごはんはおいしく完成したけれどわたしはどうやら
迷子になっている
青空の彼が
現在結婚しているのか
していないのかを
知らないのだけれども
もし結婚していて家族がいたら
わたしは桜の木のしたで眠るまで
この気持ちを持っていく
わたしが息子を大切に思うように
彼もまた大切に思うひとがいるなら
わたしはその大切を
少しも
壊すようなことを
するわけにはいかない
そう思うとわたしはひとりで
立ちすくんでいるようで
恋の歌もとぎれとぎれになる
お見合い写真を
並べていた姉に
このひとと
結婚するだろうねと
わたしが指差したひとと
本当に姉は結婚した
何かと両親は騒いでいた
何もできないのではないですか？と
言われたとかなんとか
お見合いだから相当調べられていたと思う
母はももが言われるならまだしも
姉は何でもできるのにと
かなりご立腹
えっそこ？
結婚してからも
いろいろあった
やはり婚約までにいろいろあれば
結婚してからもいろいろあるものなのねと
思った
透けた白いカーテンが
舞い上がる
お気に入りの小さな絵画がカタカタと揺れて
さらさらさらさらと
風が流れた
庭の小鳥のさえずりもピロロンと
流れた
木々の緑が不思議に輝いて
どうやら少し前から
何かが変わっている
もうすぐ変わろうとしているそれは
物語の挿し絵を
じっと眺めているかのようで
また夢のようで花のようで
さあ新しいページが始まるなら
覚悟を決めて
チャンスをしっかりと
つかまえなくては と
知らせている
眩しくて瞳を閉じた
だらしないワンピースを着て
ぶつぶつ詩を考えたり
おお？と思い付いて
売り物を磨いたり
挫けてぺったんこになり
眠っていたりするわたしとは
違い
女医さんはとても輝いていたかっこいい
素敵だわ
きれいなひとも多くて男性の若いドクターに
テキパキと指示をしていて
優しくて賢くて
とてもお忙しそうだった
何かがもう
終わっていた
今回のことでよくわかった
わたしが青空の彼を好きになった頃には
もう
パートナーとは
破綻していたのね
今日から少し自由になる
なんだかひどく疲れた
払わないことがあるといっても
引き落としのものは払い
マンションローンや教育ローンも
払っているわけだから
パートナーは
稼ぎ手ではある
わたしはそこまで稼げない
毎日働いていることには感謝している
だけれども何かがひどく間違っているように
思える
わたしだけになっていると
知った
このひややかな気持ちは傲慢なのかしら
子供のドクターにお母様の存在がどれだけ大きいか
お母様だけに
気持ちを話せています
と言われたことを思い出す
本当に？と思ったけれども確かにふたりが
パートナーに
気持ちを話したことはない
本当にそうなのね わたし長生きしなくちゃと思った
このさいと吸入薬を自分で増やした
タクシーで慌てて自宅にもどると
次男がいた
パートナーよりもわたしが間違えられて
入院するのではないかと
心配していたらしくて
ちょうどおにぎりを握って
食べようとしていた時の
救急車騒ぎで
味がしなかったと言った
次男は
その後食欲不振になり
ひどい頭痛で熱が出た
長男は学校へ行っていた少し次男のそばで
ちょっかいを出していたみたい
そうだ明日のイベントに
救急セットが必要だったよね
買いにいかなくちゃ
お父さんは心配ないことを
ふたりに話すと
ふたりはあまり反応しなかった
少し前に父が怪我をしたのだけれど
ふたりとも
ひどく驚いて
心配ないことがわかると
よかったと安心していた
長男はどうしてか興味がないと
話し
次男はパートナーの顔がはれていたので
怖かったと話すくらいだった
パートナーに伝えると
キレられる
責めているわけではなく間違えると危険だから
心配して伝えていると説明すると
さらにキレる
次男の体調が悪くなり長男も複雑な思いを抱えているようなので
もうパートナーの
世話はしたくないと
思った
アナフィラキシーではないらしく
じんましん
わたしはアナフィラキシーショックを経験しているので
ドクターの説明がよくわかった
アナフィラキシーなら
とんでもなく血圧が下がるから
というわけでお薬をいただき 通院予約をしてタクシーで帰った
ストレスはないと
答えていた
ストレスがない… 変わった物もたべていないと答えていた
わたしや息子達のことは気にしている風にもなかった
ぜーぜーしながら車椅子を押す
いろいろな検査が終わり心臓 脳には問題がないとわかった
入院をパートナーは断った
呼吸状態が悪くなるといけないので
入院した方が安心だと思うと
話したのだけれども断った
新婚当時から
わたしの物を捨ててくれと
言われることがあった
わたしの洋服すべて思い出の品
両親からの贈り物の家具
同じお金でも
祖母が残してくれたお金を
捨ててくれ
使えない金を持つなと
言われた
つい最近も言われたばかり パートナーが片付けをしたり模様替えをしたところを
見たことがない
物を捨てるところも見たことがない
自分の家族の病歴を知らない
だからわたしは
聞いたかぎりのことを書いた
糖尿 癌 甲状腺 突然死…突然死の原因は？
心筋梗塞や脳梗塞？
パートナーが知らないと答えた
本当に何も知らないのね
愛する息子達や
愛するひと達なら
わたしはこんな風に落ち着いて
いられたかしらと
考えた
以前から肝が座っているところはあるにしても
どうかしらもっと
取り乱すのではないかと
思うの
知らず知らずに
父親になっていた
母親ならではの声のかけ方をしながらも
男らしい声のかけ方を
していた
長男に送ったラインを友人が見て
お父さん？と言ったらしい
自分では面白おかしく長男を笑わせようとして
いたのだけれども
本当のわたしはきっと母親だけをやりたくて
大声で泣きたくて
誰かに頼りたくて
信頼したくて
弱々しくて
心細くて
心がしくしくと
泣いているのかもしれないと
思った
問題がなかった
やっと受け入れをしていただく
救急車は走る
喘息発作とスピードが全然違うのねバイタルが正常だから
喘息発作は本当に命にかかわるもの
などと心のなかで思いながら
わたしは機械を見つめていた
パートナーを見るといつも怒るので
見ないようにする癖がついていた
病院に到着 処置をしていただく間にドクターに状況説明をして
書類などを書く
わたしは救急車に乗り
状況説明をする
いつもパートナーが触られるのを嫌がるので
離れて座る
息子達とスキンシップはあるけれどパートナーとは
スキンシップはない
もう何年も近づいたことがない
パートナーは湿疹が出ていた
わたしは倒れたことと痙攣を優先にと
話したのだけれども
パートナーが湿疹を優先にと言ったので
病院に受け入れを断られた
反応が微妙だった
次男と
長男は殴る蹴るの虐待をされてるから
パートナーに何かあっても
見放すと思う
わたしは道徳心から動くけれどねと
話していたところだった
虫の知らせというものだったのかもしれないけれども
パートナーと距離がありすぎるからなんとなくの予感
だったのかもしれない
わたしと次男だって発作の時放置されたり
入院時に舌打ちされたりしたのだ
虐待 ネグレクト DV
それらのことが
無数に頭をよぎる
奥様ですか？
救急隊員のかたに
そう聞かれる
はいと
答えたのだけれども
とても違和感があった
そうだわわたし
奥様だったのねと
思った
その後
同乗者は奥様ですと
奥様を聞くたびに
違和感があった
救急車に乗るけれども
帰りは歩いて帰るから大丈夫
何かあれば連絡してと
話す
救急車のサイレンがもう聞こえた
やはり速い
パートナーの必要な荷物を適当に抱え
わたしの吸入薬や薬を
バッグにねじ込んだ
後でわたしの補助器具を間違えたと気づいたのだけれども
ああ次男が心配
長男は複雑な顔をしていて次男はわたしを心配していた
暗い顔をしているとお留守番は小さなお子さん？と
隊員のかた
いえとわたしは答える
小さくはないけれども説明しづらい
家の鍵をかける混濁していたので
痙攣部位と全身を監察
頭は出血していない
動かないで！とわたしは言ってすぐに救急車を呼んだ
えっと１１９？次男がたぶんと言った
ダンと大きな音がしたので
かけつけると倒れて頭をぶつけ
手足が少し痙攣している
いつも大きな音がしても家族が困っても
かけつけもしないパートナーが
そこに転がっていた
吐き気で寝込んだ貧血薬のご相談と
喉のゴロゴロの経過報告で
病院に行ったのだけれども
ドクターから保険会社に
ステロイドの量が多いから
吸入薬をきられて
次回から今までどおりに
処方できなくなったと
ご報告があった
今までずっときられなかったのにね
これがよくてずっと使ってきて
確か長いよね
いろいろ試した結果でしたよね 今になって急にね…と言われる
効果が同じ薬を２本使えないそう一本はステロイドで
もう一本はステロイドと拡張剤の混合だから
相乗効果があると
思っていたのに
急なことでショックなわたし
目をつけられたのかしらね吸入薬を長年使い続けてきたから
喉がゴロゴロしてきた
ということは考えられるのですか？と
質問してみたら
可能性はありますと言われる
さらに止めてみる？と言われる
止めてみる？と言われても急に止めたら死んでしまうかもしれない
とりあえず一本
やめてみますということにした
以前一本やめてもう一本を増やしたら
かなり具合が悪くなったから
今度は増やした方をやめてみることになった
となるとステロイドだけになる
悪くなったらすぐに再開してとのことだけれども
突然
ステロイドだけで拡張剤がなくなる
というわけだから
少しずつ減らすとか
拡張剤だけの吸入薬を追加する
とかじゃなく
止めてみるなんて
博打みたいで心配
貧血の新しいお薬なんてどうでもよくなった
わたしどうなっちゃうんだろう
よくみるようになった
夢の中で彼は何かを話していて
わたしがうん はい と返事をしている
彼はいつも笑いながら何かを話している
いろいろ話していたのに目が覚めると
何を話したのか忘れていて
嬉しいという気持ちだけが
残っている
本当にお茶でも飲みながら
彼とたわいもない
おしゃべりをすることができたら
どれだけ幸せかしらと
寝ぼけ眼で考えて
彼が夢に現れた日は必ず無理矢理
もう一度寝ようとする
より専門のドクターに
診察してもらうように言われた
新しいドクターは肩書きが立派なかただったけれども
肩書きだけでは判断できないから
初対面だから緊張する息子とは
対照的に
わたしは初対面でも
平気なので
その辺は気楽にしながらも
見極めが大事だわと
考えていた
診察が始まり息子の食欲があまりなくてなどと
ドクターと話していたら
これでもかというくらいに
わたしのおなかが
ぐーぐーと鳴り始めた
もうおかしいくらいにおなかが空いた
確かにバタバタしていてろくに食べてはいなかったし
おなかは空いていたとは
思うけれども
診察が終了したらおなかがすいて倒れそうになった
息子がおれも今ぐーぐーぐーぐー
鳴っていると言った
いったいなにが？ そういえば以前拒食のお子さんが
２０分くらい精神科医と話して
診察後むさぼるようにごはんを食べたと
聞いたことがある
そのドクターは今は亡くなられていて名医だったらしいけれども
そんなことを思い出した
わたしはどうやったらおなかを鳴らせるの？
やはり安心することで
おなかが空くのだから
うーん何かを言われたかしら
言われたかんじもないけれどもしかして
ひどいことを
言われていないからなのかしらと
悩んだ
息子が診察後具合が悪くなることがあるので
心配したけれど
長くドクターとお話ししたのに
心の負担がなかったようで
診察後の息子の様子を見て改めて
ありがたいことに
この病院で二人目の
優秀なドクターに巡り会えたのだと
実感した
わたしはどちらかというと楽天的で単純というのか
洗脳されやすいね うふふと
息子と笑った
何かをやらせるより息子が家庭で安心して過ごせることが
一番大事
それからわたしがおだやかにいられることが
息子にとって大事
このふたつができていなければ次には進めないと
ぐーぐーしながら考えた
わたしもおなかを鳴らせるひとになりたい
平和について考えるようになった
靖☆神社に参拝したとき
神様が真ん中を通られますという
案内の男性の声を聞いた
その後偶然に沖☆戦の話を聞く機会があって
知らない事実
教育されていなかった事実を
知った
それから自分でいろいろ調べてみたのだけれども
戦争で亡くなった
叔父のこと
戦争を経験した祖父母のことなどを
考える日が続いた
父が５０歳前に生まれた７人兄弟の末っ子だから
戦争のはなしは時々聞いてきた
叔父の立派なお墓の理由や
墓石に
天皇陛下ばんざいと言って
亡くなったと刻まれていること
父の兄が
終戦の時に自害しようとして
祖母に止められたこと
きっと祖母は海外で暮らしていたから
考えかたが
柔軟だったのかもしれない
くらいに思っていた
だけれども戦争を経験するということは
どれだけ悲惨な体験をして
息子を亡くした祖母は
どれだけ悲しんだのでしょうかと
思いを馳せることになった
やはり事実を知らなければこんな気持ちにはなれなかったし
息子達に平和の大切さを
話すこともなかったでしょうねと
思う
日常により感謝しなくてはいけないと
反省した
次男に反省しているけれども
活かされていないよねと言われる
確かにどんまいわたし
事件が起きた
治療中に何かあればすぐにタンカーで運びますと
説明されていたけれども
被害にあわれた先生はすぐにタンカーで
歯科棟から
医学棟の方へ運ばれていたみたい
ニュースを見て呆然とした
歯が痛いのを我慢していたけれども
もし予約を入れていたら
わたしが患者だったかもしれない
あそこに通うひとは普通に歯医者さんでは治療できない
なんらかの事情
疾患を持っているから
治療中に何かあれば患者さんも危険なのではないかしらと
想像する
犯人は医師を志していたのにね
それにしても女性問題で
医学の道を棒に振るなんて
親子さんの努力と
支えてくれた周りのひとに
感謝しなければいけない立場で
なんだかなと思った
そんなことをしたら余計に女性が自分のところへくるわけも
なくなる
誰も喜ばないのにね それにしても大病院のセキュリティは
どうなっているのかしら
学校の方がセキュリティがしっかりしていると
感じるけれども
貯金をしていた
学費に使ってしまっていまは
節約するしかないのだけれども
わたしはその貯金をベビーカー貯金と
呼んでいる
ふたりともおしゃべりが早かったベビーカーにのせて
郵便局までお散歩した
お散歩道は残された自然がいっぱいで
歌を歌いながら
散歩した
おはなうさぎさん
息子が嬉しそうに
おしゃべりをした
途中乗馬クラブがあって馬を見ることができた
おーうーまーさーん息子が呼ぶと
クラブのひとがいつも
ぱからぱからと
息子のところにやってきてくれて
おうまさんを見せてくれた
馬はかなり大きくてベビーカーに座る息子に向かって
ぬーっと
首をのばした
お邪魔しては申し訳ないのでおうまさん ばいばいねと
わたしが言うと
おうまさんばいばーいと息子は嬉しそうに
言って手をふった
次男が生まれると賑やかな
ベビーカー貯金になった
ほんの少しずつだったけれども学費に役立てることができて
よかった
ライバルと思っているのは
や☆い軒さん
ヘルシーでおふくろの味
美味しいから大好き
それから か☆ら屋さん賑やかでリーズナブル
おでんと焼き鳥が大好き
それからや☆か珈琲さん
絶対
本日のブレンドが美味しい
まったりできて大好き
それから バーベキュー楽しくて大好き
わたしおなかが空いているのかしらね
外食やパーティーに
行くようになってから
おうちごはんを
あまり食べなくなった
世の中にはおいしいものが
あふれていて
たぶんおいしいものばかり食べている
わたしも 食べたい♥
そうやって息子はどんどんと
登り詰めていくのかしらと
寂しいような嬉しいような
気持ちになる
いただきますとごちそうさまの気持ちは
忘れないで欲しい
それに塩分は控え目に帰ってきたので
ねぇ
鉄と結び付いてさ
体の外に出す物質とかある？と
聞いてみる
えっ？知らないなと言われた 次男がカスピ海ヨーグルトとか
ドリンク酢とかは？と
言った
とりあえずお買い物に行くことにした
飲んでしまったお薬を
できるだけ速く
体の外に出す方法を
教えていただけませんか
鉄剤が合わなかったみたいで
吐いてしまえば
よかったのですが
頭痛も始まり前記事のような状態で
アレルギー？かもしれないので
自己判断で
お薬を中止しました
でもお薬がなかなか外に出てくれません
瞳の色も
いつもと違っていて
もしご存じのかたがいらっしゃいましたら
自分はこのようにやってみたなど
教えていただけると
幸いです
よろしくお願いいたします
滞りやすいのか
急にじぐろになったものだから
違う貧血のお薬をいただいたのだけれども
胸焼けや
ひどい吐き気
さらにかゆみが出てきた
寒気がして具合が悪い それに今見たらお薬手帳に
お茶に注意してくださいと
書いてある
何も言われなかったから普通にお茶を飲んでいた
ゴールデンウィークで病院はお休み
つらくなってきたわたし
おや？お抹茶はいけないのでは？
友人を招いて野点をしたと
電話で話していた
様々に咲き乱れているお花とおいしい おもがしを
みんな珍しいと驚き
喜んでくださったそうで
元気そうでなによりだわと安心した
わたしもお抹茶をいただきたくなって
母自慢の
京都のお抹茶と
わたしの好きそうな
お抹茶茶碗を
母から送ってもらった
茶筅と茶杓が探してもなかなか
見つからない
母は家を守っていろいろ大変だったのでしょうね
世間体や
旧家のしがらみみたいなもの
ふと手をとめて
そんなことを考えた
やはり茶筅と茶杓が見つからない
どうしても悪くなってきた
ドクターも
胸の音を聞いて
表情がくもる
発作止めはほぼ毎日使用して
お薬もまた増えた
たまに楽な日があって治ったのでは？と思うと
ドクターに話したら
この日だねと体調を記入したものを
眺めながら
ドクターの反応がなかったので
もしかしたらわたし治ったのではなくて
その日は
フランダースの犬の
最終回みたいな
かんじなのかしらと
考えた
わたしったら
何を考えているのやら
ドクターが吸入薬のパンフレットを持って
うろうろして
ぶつぶつと言って
またパンフレットを収納した
お薬代が毎回１５０００円から
１８０００円くらいは
かかる
また頑張らなくちゃと思った
伝わらない気持ちがあった
だけれどもすっかり
共通語に慣れて
毎日過ごしている
やこーという方言なのだけれどもバカにした時に
○○やこーと
使う
だけれどもやこーは
なんか
というニュアンスでも使う
○○やこー買いにという具合に
ちょっと言い方が違う
まだわたし完璧に方言で話せる
お国訛りは素敵だから
3人で
留学しよう
などと安易に考える
広い世界をみせたいもの
ネットショップなら世界中でできるか
なんて考える
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