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たんを吐いたり
涙を流したりしている時
パートナーは知らん顔をしている
ぜーぜーしながらさ湯を飲んでいても
２メートルもない場所で知らん顔をしている
しゃべらない動かない
体調が悪くて家事ができない時にかぎり
文句を言って
いつもより家事を要求する
わたしがわりと元気な日はパートナーが突然
洗濯を干したり
食洗機をつついたりする
わたしから手伝いをお願いしたら
はっきりと断られる
こんなおかしな生活をずっとずっと続けていると
パートナーの顔を見ただけで気持ちが悪くなる
買った食材をつめていたら
隣にいた年配の女性の手が
わたしのカゴに入り
わたしが買ったお肉をつかもうとしていた
えっ？ええっ？目を疑う
女性にあっごめんなさいと言われ
その女性は家族で逃げるように帰って行った
一瞬
自分のカゴと勘違いかしら
アル☆ハイマーとか？と
わたしは考えた
生活に困っていらっしゃるようには見えなかった
いつからわたしをつけていたのでしょう
怖い
わたしだって
有り余っているわけではない
息子が食べられそうなお肉を…
許せない
最近
親子のふりをして
会計済みのわたしに
近づいてくる年配の女性もいた
カゴの物をすきあれば盗もうとしているのか
万引きした物を
自分のバッグに
入れようとしているのかは
わからない
話しかけながら近づいてきたひともいた
万引きや盗みを
したことがないので
全く気持ちがわからないけれど
お天道様はみていると言いたい
お庭掃除のおばちゃんに
レシートをチェックして
盗まれていたら
会社に連絡して
警備を強化してもらわないと と
話したら
すぐに買い物先に
連絡した方がいい
わたしなら
ちょっとなにやってんのよ！と
その場でわめくわ
気分悪いね と
言われた
そっか
わめくよね
わたし
勘違いかしらなんて
甘いのね 汗
あまり効果が無くなっていた
発作止めが
たんのパチパチが少なくなると
突然効いてきた
急にさわやかな気分
興味がなくて
もっと興味を持った方がいいのかもしれないけれど
目立つのは苦手
自信もないから静かに暮らしていたい
華やかな場所は嫌いではないけれど
必要なら行きますという程度
注目されて嬉しいこともあるけれど
注目されたいとまでは思わない
でも何歳になっても誉められるのは嬉しい
嬉しいのはお母さんよく頑張りましたね
すごいじゃないですかと
言われることと
もも姫様大好き かわいいと言われること
単純なのかな
寄付の箱があったので
スーパーの袋の寄付箱と
勘違いをして
息子にお金を入れさせた
なかなか入れないで息子がもじもじしていたら
新聞記者のかたが
近づいてきて
パシャパシャと写真を撮られた
新聞楽しみにしてくださいと笑顔で言われて
わたしと息子は呆然としていた
次の日近所がちょっとした騒ぎに
なっていて
なんだろうと思っていたら
私たちが新聞の一面に
でかでかと載っていた
実家の母がお茶の生徒さんに
これが孫
後ろが娘と
話して見せたらしい
いったいわたしは何をしたのだろうと白目になった
その箱は袋の箱ではなく
とても重要な寄付箱だったみたい
入れたのは１０円だけれどねいつも野菜を買っていて
ニンジンをするどく吟味していたら
わっ真横に大きなカメラが
あのーちょっとよろしいですか？
有機栽培について
お聞きしたいのですがと
アナウンサーのかた
カメラとカメラマンがずーんとわたしに近づく
よくインタビューで棒読みのひとがいるけれども
あれやらせよねと思っていたわたし
有機栽培の野菜をどういう理由で買われていますか？
突然のことでガチガチになったわたしは
究極の棒読みで家族の健康を考えて買っていますと
答えた
さては野菜農家の回し者だな？
誰もがテレビ放送を見てそう思ったでしょうね ｱﾊﾊ
まだ走れた頃のことだけれど
わたしはバイトで
CMに出た
ヒールで走り時計を見てまた走り
という内容簡単にお金をいただいた
パンツショーに出てくれない？
お願いと
頼まれた
おパンツ…パンツ？
それじゃと脱ごうとしたら
違う違う
そっちじゃなくて
ズボン と
大笑い
それでショーに出たら
準優勝して
着ていたものをいただけた
ショーツじゃなくて
良かった
ｱﾊﾊ勘違い
チョコレートコーナーを
眺めていたら
バレンタインのチョコレートですか？とアナウンサーとカメラが
近づいてきた
今日会社を休んでいるので放送をされては困るんですと
逃げたのだけれど
夕方の誰もが見ているニュースにわたしが
いい雰囲気で登場していたらしくて
ももさん会社を休んで何をしているんだ？
CM？
という話しになった
呼吸が難しくなるので
お薬がないと
生きていけないのでしょうけれど
お薬が増えたり変更になったりするたびに
なんだか前のだるい体の方が
良かったような気がしてくる
それでまたお薬を変更したり
戻してみたりしている
体調が悪いときは変更しない方がいい
お薬はいくらでもあってすぐに合うひともいれば
なかなか合うお薬が見つからないというひともいる
見つからない場合は何度も試してみなければいけないわけで
なにかと体に負担がかかる もうこうなったら田舎に帰ってのんびりして
内科のバツイチドクターと
結婚しようかなー ｱﾊﾊ
命をいただいて
ごちそうさまで感謝する
わたしたちは当たり前のようにそうしてきた
食べ物は強い体と心
特に忘れがちなのが心なのだけれども
心をつくる
一緒にごはんを食べて楽しい会話をする
食事は楽しむもので苦痛なものではない
うまくいかない夫婦は食卓を別にする
食卓にならぶまでの間にはたくさんの人達の
力があり
たくさんの人達に支えられている
世の中にはごはんを食べたくても
食べられないひとがいる
それにごはんをどうしても
食べないひとがいる
ごめんなさい
抗生物質と下痢という話しはよく聞くけれども
今回初めてお腹が痛くならない下痢を
経験しているわたし
なにこれ今まで抗生物質を飲んだことが
あるけれど
こんなこと初めて たんとぜーぜーと貧血と下痢と家事
鏡を見るとくもって見えた
これってやはり病院に行くべきなのかな やだー
奇妙なたんが
やっと感染症とわかり
抗生物質が処方された
実は電話で身内に相談したらパチパチは感染症
すぐに抗生物質をもらえと
言われていた
先生ここがパチパチしていてそれでたんがからんで眠れないんです
たんを吐いたら色がついていて
ねばりけもあって…と
話してみる
きっとドクターは喘息と貧血の治療で
必死なんだわ
たんの薬も効かないしねなどと思いながら
どこ？ここがパチパチ
感染症だねと
抗生物質が処方された
やった！喘息になってから長い間
待ち望んでいた抗生物質
身内からも初期段階で抗生物質使えばなー
違ったと思うよと
言われていた
抗生物質にはいろいろ問題点があるかもしれないけれども
これで少しは改善するかも？
ひとりひとり違うのだから
前と同じ
ということはない
だけれども前と同じように
なってしまったらどうしようと
思うと
あなたを好きになることが怖くなる
わたしがぼろぼろになっても時間はかかるけれども
髪にトリートメントをして
お風呂で体をきれいにして
心をきれいにすれば
大丈夫
心のなかまで汚されることはないもの
そしてそれからは新しい人生が待っている
どうして好きになったの？星と自分の心に聞いてみれば
進む道がわかる
不安があったならない方がおかしいだろうけれど
不安のままでいい
無理に相手を信じようと頑張らなくていい
ばかだなと思いながら何度でも何度でもやり直したらいい
以前
ひどい夢を見ることがあった
夢のなかでわたしは元彼と
まだ付き合っていて
ひどい苦しみを味わう夢
実は記事にも書いてきた
結婚を反対されて
親に監禁され
頭がはげた彼
その元彼に結婚のために貯金をしていた
カードを盗まれた
という経験がある
それだけではなくていろいろね
目が覚めてからわたしはあのひとと別れたんだ
結婚しなくてよかったと
安心した
それから夢のなかで
パパが誰だかわからない赤ちゃんを
授かって
怯えている夢
目が覚めて自分が母親だったと思い出して
安心した
最近はすっかりそんな夢は見なくなった
ごめんなさいなのだけれども
彼はわたしがリスト☆ットをしていると
勘違いしていた
他のひとにリストカットなんてしないよね？
そんなタイプに見えないよね？と
言われてそうかなと
彼に手首あたりをよく見られていた
なぜそんな風に見えたのかしらわたしがそんなこと
するわけがないのに
そもそも痛いのが怖いもの
子供のために命を投げ出しても他のことは
自力で乗り越える
わたしが手首を隠しているように見えたのかな
それとも誰かと重ねて見ていたのかな
ごめんなさいなのだけれども
わたしがチョコレートを
彼に渡そうと
バッグから取り出した時
一瞬
刺されると思ったような仕草を
彼はした
それからわぁ びっくりしたと
言った
確かにチョコレートが包丁くらいの長さではあったけれど 笑
わたしがそんなこと
過去記事のように されても
するわけがない
人生の価値を男性に置いていない
だけれど
そんなひとは多いのかな
彼は
悪いことをしていないのに
恨まれたりすることが
多いのかな
もしそうなら悲しいな
女性に良い思い出がない
わたしが彼を大好き 大好き
なんだかわからないけれど大好きと
思っていた頃
彼はわたしと誰かを重ねているように見えた
だからわたしは時々彼のきつい口調に
傷ついていた
勝手な想像で申し訳ないのだけれど
わたしはそう感じた
彼は例えば嫉妬深い不安定なひとに
振り回されたとかね
そんなことがあったのかななんて
想像する
わたしは男性が何をしていようが
あまり気にならないから
そういう女性の気持ちはよくわからないんだけれども
ももさんに
インタビューです
ももさんはいつもどんな場所で詩を考えているのですか？
うーんそうですねお風呂か
うたた寝中でしょうか
お風呂が好きなので湯船でぼんやりとしていたら
詩が浮かびます
うたた寝中？ わたしよく寝るんですけれど
うとうとしていたら
詩が浮かびます
急にどかんと詩がやってくるみたいで後で
これわたしが書いたの？と
思います
おかしいでしょ？ ももさんインタビューまだまだ続きます
シングルがとても多いご時世
家庭内別居について
調べてみる
どうせ体調が悪くて休んでいるなら
ベッドでできることを
やろうというわけで
わたしのことを書いたり詩を書いたり
別居について調べてみたり
それで
夫に殺意を抱いている妻が
案外多くて
夫はそのことに気がつかず幸せにさえ思っていることが
案外多いと知った
怖いね
ぐんと自殺が増える時期
自分のところは大丈夫と思わずに
精神科医の変更についてご相談しながら
一段と気を引きしめていかなくてはと
ひとり
心のなかで思う
結局わたしは病院ばかりね
なんらかの感染症ということが
わかった
たんがパチパチしてたんを吐き
夜中も眠れない日が
続いていて
喘息もよくならない
貧血の治療で皮膚が赤い
息子が寝たきりだからスーパーと病院と自宅を
行ったり来たりしているばかり
今年の夏休みもこんな風に終わろうとしている
それはそれでいいのだけれども
絶対に
こうじゃなくてはいけないと
思いすぎると
きつくなる
だからこうじゃなくてもいいかな
くらいが
笑っていられる
だけれど
確かめたいことがある場合は
本人に聞く
勝手な想像で腹を立てたり
悩んだりするくらいなら
本人を目の前にして
聞いてみる
案外みんなこれはやらない
聞いてみたら自分の勘違いだったり
たいしたことではなかったりするのにね
聴き比べをしてみた
こんなに違うんだとしみじみ思う
スタインウェイは音がこもるところはこもる
響くところは果てしなく響くという印象
ヤマハの音も好きだけれど落ち着いているというのかしら
職人気質な素晴らしさがヤマハにはあるよね
でもやっぱり世界最高峰の魅力はすごい
ちょっと音について考えてみた うふ
さまざまな偶然が重なる
あの時イエスと言わなかったら
出会えていない
あの時間あそこにいなかったら
あんなことがなければ出会えていない
タイミングがありきっかけがあり
運命は微笑みながらやってくる
だけれどそれを見過ごしたり尻込みしていたりしていたら
通り過ぎてしまう
通り過ぎてしまえば過去のことになる
ショパンの革命を聴いていて
そう思った
みんなご挨拶をしていたけれど
わたしは
ご挨拶をしないで
帰った
実は先輩が用事ができてわたしは
帰りかたがわからずに
パニックになっていた
後でパートナーに聞いたのだけれど仲良くなれたのに
なにも言わずに帰ってしまうんだと
わたしの姿を見つけて
帰る姿を見送りながらさみしく思ったらしい
二日酔いで気持ち悪くなりながら
運命は
すさまじい勢いで
わたしに近づいてきているとも知らずに
朝食の席につく
目の前にパートナーが座った気難しい顔をしていた
ホテルのお風呂で
ぶくぶくぶくぶく溺れていたら
しつこく電話がなる
もうなによわたし溺れていたじゃないと
電話に出ると
何度も電話したんですけれどと会社のかた
あっ飲み過ぎて
お風呂で溺れていました
だっ大丈夫ですか と会社のかた
はい平気です とわたし
みんなで飲みなおしていて
ももさんも来ませんかと
お誘いがある
すっぴん パジャマでよければ…
大歓迎です
ということで
すっぴんパジャマでお邪魔する
あれ先輩は？
断られました
みたいなことで
部屋でおしゃべりしながらわいわいと過ごした
わたしがこんなはちゃめちゃな
恋愛をしていたとは知らないはず
何を聞いても嫌いになれないと
話していたから
多少は知っているか
きっかけは
出張先で大勢でだけれど
食事でも行きませんか？と
誘われて
先輩がいいですとお断りしたのに
OKと誤解されたのが
そもそもの始まり
その時わたしは
完全にフリーで
結婚を反対されて
親に監禁され
少しはげていた髪が
はえてきていた頃だった
大勢で食事をした時
パートナーは
わたしの右隣に座っていた
あの時わたしが出張に行く予定では
なかった
パートナーも急遽交代させられて
講師としてきていた
あのー
講師のかたですよね
明日
指名しないでくださいね
絶対にーと
わたしから話したのが初めての会話
はい絶対に指名しませんと
パートナーは答えた
他の講師のひとは
わたしに食べ物を取り分けて
渡してくれるのに
パートナーは気が利かないひとだわと思った
どちらかというと出世しそうなひとねと
思った
結婚してから
若いのにどんどん出世したので
やはりねと思った
２度目の
男性社員の多い会社
後輩とイケメン探しをしていてきゃぴきゃぴ騒いでいたのだけれど
それも疲れて
食堂で休んでいた
会社の様々な男性がやってきてももちゃんお昼食べた？と
聞いてくるので
食べていないよと答えた
後輩が先輩 さっきご馳走されて
食べたじゃないですかと
笑う
じゃ 買ってきてあげるね何がいい？と
昼食をご馳走になった
それを何度か繰り返していると
わたしのおなかがいっぱいになってきて
まわりも気づいて笑いだした
どうやらわたしはその頃男性に声をかけられると
おなかがすいたと
言っていたみたい
珠算を習っていた
練習ができてないやつ
ならべ！と
先生が言う
一列にならばされて 先生に
ひとりひとり平手打ちされる
わたしはやはり
練習をしていなくて
奥歯をくいしばれと
言われて
カチンカチンになりならんでいた
先生がわたしのところで
ぴたりと止まり
おまえだけは殴れん
後回しといつも言うので
一番最後にならびなおして恐怖を他の子より
倍
感じていた
練習してきてくれよと
先生に言われた
ストーカーになった元彼が
今日こそ殴ってやると
わたしが住んでいたコーポにやってきた
あっ
久しぶり
焼肉かステーキ食べたい
わたしがそう言ったら
やっぱりおまえさ顔を見ると
殴ってやろうかなんて気持ちが
無くなるよ
ステーキにしよう と
元彼は言った
そんなかんじで？
元彼は
少しずつ落ち着いていった
しばらくしてできた
わたしの今彼のことを
元彼は
もっと大事にできないのか
おまえ
そんなんじゃなかった
などと
言っていた
元彼と
別れた原因は
今彼じゃないよ と
言うと
元彼は
じゃ誰だよと
怒っていた
今彼は
能天気なところがあって
元彼
すごいね と言っていた
ストーカーついでに
「あいつを大切にしてやってくれ」と
言われたらしい
それから
元彼は
彼女ができて
結婚した
友人宅で
少し休ませてもらい
帰るねと帰ろうとしたら
友人が前に立ちはだかった
あいつのところには帰るな
どこにもいかないで欲しいと
友人が言った
あいつって？とわたしが言うと彼は
黙っていた
帰っても誰もいないから
もう帰るねと言ったら
監禁された 恐怖と不自由が一気に入り交じったような
とてもじゃないけれども
嫌な気持ちに襲われた
もう帰るねと優しく言ったらしばらくして帰してくれた
一度目の就職で
体を壊してと書いたけれど
わたしは幼稚園の先生をしていた
ピアノとおうた絵の上手な先生
大好きなもも先生なんでもピアノやオルガンで
弾いてくれる
得意な曲はあめふりくまのこ
きれいな力をもらう
一番星を見上げてあまり見えない星空を見上げて
きららと力をもらう
心にぽとんときららを落として問いかける
彼を好きなの？どれくらい大切なの？
なぜ好きなの？と
自販機の横に
車を停めて少し眠っていたのだけれど
目覚めた時に寝ぼけて
慌てて急発進したら
前の溝に落っこちた
きゃーっと
車を持ち上げようともがいていたら
その友人が偶然通りかかり助けてくれた
友人が
なんでまた
こんなところに落ちた？と
言った
わたしは
急発進して逃げようとしたんだよねと
寝ぼけてわけのわからないことを
言った
えっとなんだろうと混乱していたら
その後彼に
部屋に監禁されることになる
脳がショートしていたのか
よく眠っていた
友人の家のコタツで眠っていたら
突然息ができないくらいに
苦しくなって
目覚めてみると友人に抱き締められていた
ねぼけ眼で考えてみたけれど
どういうことか
わからなくなったので
また眠った
朝になって
おはようとボサボサ頭で
言いながら
夜中のことを思い出して首をかしげていたのだけれど
友人は普通に話していたから
あはは
わたし
コタツで眠ってしまって
ごめんね
パスタ作るよ パスタと今から考えたら
おいしくもないパスタを作った
無防備すぎるわたし
告白途中に眠ったわたし
あまり眠っていなかった
ということもあったのだけれど
友人宅で長い告白を聞いていたら
とんでもなく眠くなってきて
それで
のところで
うがは？と目が覚めた
なんだかそれから告白は
まだ続いていて
友人に
ねっねっわたし眠っていたよ と
言ったのに
あまり友人は
気にしていないみたいで
わたしはまた
眠ってしまった
結局
前の彼女がどうとか言った？しか
覚えていなかった
わたしはベッドを借りて
眠ってしまった
ここでもまた
眠っている
付き合ってくださいと
突然言われることが多くて
飛び上がるほどに驚いた
泣いたこともある
相手は突然ではなかったのかな
ラブレターはそのまま
置いておけば
近づいてきたりは
しないのだけれど
告白された後に
みぞおちを殴られたことがあって
みぞおちが強いのか平気だったのだけれど
ぼんやりしていたらいけないわと
思った
付き合って欲しいと言われて
驚いていたら
それから俺のことを好きだという
証拠みたいなものが
欲しいんだと言われた
わたしがキーホルダーか何か？と
答えたら
う うん キーホルダーでもいいけどと言われる
絶対に違うでしょ
キーホルダー
みっつかよっつくらいと
男性は言った
会社のお付き合いでスナックに行ったら
小学校の同級生が働いていた
彼女は
あまりに早い妊娠
１０代で出産
子供の父親に逃げられ
母親は服役中という
とても不幸な家庭環境のなかシングルで頑張っている
ももちゃん久しぶり
の声に
自分がお気楽で
申し訳なく思った
ママさんがお友達？
ねぇ うちにこない？と
わたしに言った
あーダメダメママももちゃんは家がお堅いのと
彼女が言った
ママさんがおしいわーと言った
なんとかならない？ めちゃお堅いのママやめといて
彼女がそう言ったので
ママさんは残念そうにあきらめた
彼女はかわいらしくて良い子だから
人気があるみたいだった
わたしはどこのママさんにも
１００%強烈に勧誘されていたので
慣れていたのだけれど
彼女はごめんねももちゃんと言った
とても切ない気持ちになった
結婚を反対されて
親に監禁されたあげくに
わたしの頭がはげた彼とは
終わりだけは
自然な終わりかただった
わたし今度結婚するんだと言ったら
ハナシを聞いていると俺よりいいやつだな
それにももが俺に気持ちが少しもないことが
よくわかる
さみしいな良かったなと
彼は言った
ももちゃんの元カレの実家が
まさかの近所でさと
大学の親友に言われる
それでばったりももちゃんの元カレに会ったわけ
そうしたら
結婚しているらしいんだけれど
あいつは元気か
幸せそうか と言うの
あんたももちゃんに何かしたら
わたしがあんたを殺すからねと
言っておいたわ と
親友は
言った
わたしも
別れてから
元カレに会ったのだけれど
力になるからなんでも言いな
などと心配してくれていた
その時特に危険な雰囲気はなかったけれど
しばらくストーカーになっていたから
やはり危険なのかなと言うと
あの辺は通らない方がいいと親友が言うので
ドキドキした
親友と思える女性が
ふたりいる
大学時代のお友達で
ふたりとも美人で目立つ
ふたりは性格がまるで違うのだけれどももちゃん大好き
というストレートな表現をするところは
似ている
わたしの
恋愛のはなしをしたら
ふたりは
いつも大爆笑していた
笑い事じゃないよねと言いながら
いつも
わたしの枝毛を切っていた
自由奔放さ
天真爛漫さを失う
くったくなく笑っていたわたしは
くせ毛 矯正パーマのように
まっすぐに
知らないうちに強制されていった
わがままは言わなくなり自分はバカで
死ねば良いんだと
思うようになる
これってカサンドラ？
息子が生まれて
抱き締めたとき
本当に嬉かった
だけれど今度は
その息子を虐待されることになる
わたしは息子にナイチンゲールの
おはなしを
語り聞かせていた
幼稚園の先生だったから
わたしは語り聞かせが得意
なにかわたしが
刺すということに恐怖を感じるのは
幼い日
絵本でみた
ナイチンゲールの胸に
バラのとげが刺さったからだわと
思っていたけれども
現実に
男性に
刺されそうになったから
怖いのだ
ということに気づく
息子にはもちろん
ナイチンゲールの話だけしか
していない
それにしても
ナイチンゲールは
自分を犠牲にしてまで
赤い薔薇を咲かせたのに
男の子の好きな女性が
エメラルドの指輪に
なびく女性だったなんて！
ひどすぎる
だけれどやっぱり
エメラルドはひとを惑わせる
正直アンティークを
売っていてそう思う
宝石の魔力は怖い
宝石なんて最初から欲しがらなければ平気
もっと大切なものがあるはずだもの
ナイチンゲールは
本当に痛そうだった
ナイチンゲールの思いは
本物だったのにね
それにしても薔薇も意地悪じゃない？
ナイチンゲールに
栄養剤を持ってきてとでも
言いなさいよ
わたしはあのお話があまり
好きではない
貧乏なひとに
王子の金箔や宝石を渡す
そんな役目を王子はつばめにお願いして
つばめは本当は南の国に行きたかったのに
行けずに
王子の足のあたりで
凍えて死んでしまう
幸福の王子は
目の前にいる小さなつばめを
幸せにできていない
貧乏なひとを
助けることだけ考えて
小さな命が燃え尽きるまで
あれこれとつばめに運ばせている
貧乏なひとと
前ばかり見てないで
つばめも見なさいよ！と思った
ひどすぎる
また息子に
ママうるさいよと言われた
わたしが言うと
彼が川に向かって何かを投げた
今の何？指輪 ダイヤの婚約指輪
うそ とわたし
ほんと と彼
うそだ
ほんと
えー投げる？
物には罪はないじゃない
指輪だけちょうだい
ていうか次にできた彼女にあげればいいじゃない
もったいない
信じられない探してきてよ と
わたしがパニックになっていたら
彼が
おまえのそういう
むちゃくちゃで
わがままで
くったくなくて
そんなところが大好きで他のひとと
付き合おうとしても
こんなわがままなやつ
いないんだよと
言った
ほめられているのか
ほめられていないのか
よくわからなかったけれど
川泳いできていい？と言ったら
彼は優しそうに笑った
プロポーズの彼と別れる時
わたしは殺されかけた
オブラートに包むと
余計に傷つけると思い
ストレートに別れ話をしてしまった
という若気のいたりもあり
事態が悪化する
何度か
あの時
死んでしまっていたらと思う
出来事がわたしにはある
こうして元気にいられることが
不思議なくらい
彼は包丁を持っていて
わたしの胸につきつけた
別れるくらいならおまえを殺して俺も死ぬと
言った
わたしは胸を差し出して
殺せるものなら
殺してみなさいよと
言った
彼は泣き崩れた
わたしが
そんな武将のような真似を
なぜしたのか
今でもわからないけれど
もしギャーと叫んで逃げていたら
間違いなく刺されていたと思う
記事にしたことがあるのだけれど
初めてのプロポーズは
１８歳の時 お付きあいしていた彼に抱き締められて
結婚しようと言われた
なぜかわたしはそれを
トイレに行きたいと
聞き間違えて
トイレ？行ってきたら？と言ってしまった
どうやったら結婚とトイレを
聞き間違えるのかと
彼は苦笑いをした
その後お別れしたから
彼に未練も何もないのだけれど
やっぱりボケているよね
わたし
男の子を生む
ふたりめはひとりめの出産から
４年後の○月生まれ
その生まれは受験や体の成長を考えて
譲れない
わたしは強運の持ち主だった 宣言通りに赤ちゃんを授かったのだから
誕生月まで希望通りに
だからふたりは誕生日が近い パートナーはにわかには
信じられなかったらしくて
まさか妊娠はうそだろうと
長男を抱く妊婦のわたしの背中を蹴った
あの時初めて離婚したいと父に言った
それまで言わなかったのが不思議なくらいで
手相を見てもらったことがある
ふたりいるねふたり！と
言われた
結婚する直前だったのでひとりはもう決まっているはず
もうひとりいるねと言われた
だれ だれ？と身を乗り出したら知らねと言われた
運命とはある程度決まっているのかもしれない
ところどころ自分で変えていくのでしょうけれど
占いをしてみたら
めちゃくちゃにもてるでしょう
水商売をすれば
かなり収入アップですよ
○歳に初めて会うひとと結婚しなければ
５から６回は
再婚することになる
そのひとに会えて結婚すれば
５から６回の再婚はないわねと
言われた
それからこれは間違いかもしれないけれど
やっぱり間違いよねと言われたので
何でしょう？と言ってみたら
何歳とは言えないけれど
なぜかとてももてると出ています
でもこの年齢でもてるとは
考えにくいから
間違いかなと言われた
後で気がついたのだけれど本当に○歳で初めて出会った
パートナーと結婚した
これも後でわかったのだけれどわたしたちが知り合った時
偶然近くに
青空の彼もいた
あの時青空の彼と出会っていたらわたしは彼を
彼はわたしを
どう思ったかしら
老後はもてそうな予感？？
誰が一番に結婚するだろうね
というはなしで
盛り上がっていた
いつも何をするにも一緒でみんなで
きゃぴきゃぴと騒いでいた
ももちゃんでしょう一番に結婚して
すぐに別れそうと
みんな言った
大笑いしながら言われそうとわたしは思った
○○ちゃんは遅いと思う絶対に離婚はないよねと
言った
うんうん きっとそうよねとわたしも言った
グレープには３ヶ月おきに彼氏を変える子や
その後海外に行ってしまう子や
優秀な子やとにかくいろいろだったのだけれど
わたしはそんな印象だったみたい
大人になり一番に結婚した子は
一番遅いと言われていた○○ちゃんで
とても真面目でよさそうな旦那様だったので
みんなで
よさそうよさそうと祝福した
そしてしばらくして子供も生まれて
幸せそうで
わたしも嬉しく思っていたら
旦那様の浮気で○○ちゃんは離婚をした
本当にみんな驚いた
音楽の先生に
才能がないと言われたらしい
わたしより弾けるけれどね わたしはこれもまた逆で
才能があると言われているのに
練習をしなかった
努力も才能だと思う
信じれば
彼を信じることができる
ぽかんとでもね信じることができる
わたしの心がこれでいいと教えてくれる
彼を好きでいいと教えてくれる
だからわたしはいつまでも彼が好きで
心が感じるものを
ずっとずっと
大切にしようとしている
彼はもてるんだよねと
他のひとから聞いた時
わたしには
わたしの気持ちを押さえようとする
奇妙な何かが存在していることに
気がついた
素敵なひとだものねと
考えてはみたけれど
どこか心配になるというのか
焼きもち？というのか
やめた方がよいと言われたように
思えたというのか
彼をみんな
好きになるんだよねという言葉に
みんなと同じになりたくないという
奇妙な気持ちになった
そしてとても心が揺らいだ
あいつはもてるからわかんないよ
僕は一途だけれどねみたいに
聞こえない？
彼が
一途か一途じゃないかなんて
自分で確かめてみないと
わからないこと
それは家庭に入って女性がきちんと家事をやるかどうか
子供が生まれて女性がかわいいと思え
育児を頑張るかどうか
みたいにそんなの
やってみないことにはわかんない
姉は
そんなに好きで会いたいなら
今すぐ会いに行けばいいじゃない
死別したみたいに悲しまなくてもさと言った
でもわたしは
彼を待ち伏せして
後ろから飛び付いて
玉砕してしまおうかしらと
目論んでもみたのだけれど(笑)
ラブレターのご返事をいただけなかったということは
誰が考えても
完全にふられているわけで
(わたし
結婚しているもの
普通はふられる)
かなり越えてしまったけれど 汗
これ以上
常識を越えるわけにもいかなくて
迷惑になるのが怖くて
何もできなかった 残念なことに友人にもなれなかった
迷惑もだけれど
結局自分が傷つくのが怖い
自分がかわいい
９年もあればその間喧嘩をしたり
お互いの嫌なところを知ったり
もちろん良いところを知ったりたまには
傷ついたり
傷つけたりして
深く知り合うことができたと思う
それに
もし別れたとしても
思い出をもらえたはず
ただただぽかんと信じているしかなかったなんて
こういうの勇気がないというのかな
傷つくのが怖いというのかな
やだやだ自分がやだ
辛抱強くなったとしても
こんなのやだ
好きになるひとについて
わたしは
どう思うかしらと
考えてみたら
戸惑いはあるでしょうけれどもと想像しながら
普通に嬉しい
わたしが誰かを好きになるのはきっと
純粋な気持ちには
思ってもらえないわと
考えていて
誰かがわたしを好きになるのは純粋に思える
なんだかへんてこなハナシ
わたしがピアノを弾いたところを
見たことがない
ピアノはリビングにあるけれど弾けないと思っている
そういえばわたしがどのように育ち
何を考えてきたのかも知らない
青空の彼に恋をした時久しぶりにピアノを弾いた
ひとのミスタッチも
すぐにわかる
初めての曲でもオケでもイチオン間違えたら気づく
先生がピアノの前でリズムをとってみろと言えば
簡単にとれた
ある日先生が
課題曲に詩をつけてきなさいと
言った
わたしはまったくできなかった
その曲を弾いても
真っ白で
何も浮かばない
同じ歳の子が
親が考えたとわかる詩をつけてきて
先生とわたしに
披露した
先生はその子とわたしを
個人レッスンをやめて
競わせてレッスンしようと考えていたらしくて
詩をほめていた
その子はリトミックと聴音
ソルフェージュがうまくできずに
泣いていた
小学生のわたしは
なぜだかわからないけれど
ピアノではなく詩に対して
突然激しい情熱と怒りを感じて
次回までに詩を考えてきますと珍しく先生に言った
それで次の週に
詩を考えていなかったので
めちゃくちゃに怒られた
だって
ショパンやベートーベンみたいに
知らないうちに涙が流れてくるほど
わたしの勝手な情景が
浮かぶような
曲ではなかったから
わたしの作品を眺めていて
このことを思い出し
思い出し笑いをした
人生に無駄なことは
ひとつもないと
わたしは思っている
一般の練習教材と違っていて
音大コースだったものだから
いきなりバッハと出会う
左手が動かないなんで両方がメロディなわけ
それにワルツは４分の４と４分の３を
合わせなければいけない
右膝と左膝を練習のために何度も叩きながら
ピアノが嫌いになった
ごめんねピアノさんわたしはピアノが嫌い
泣きながら帰り道を
とぼとぼと歩く
社宅の玄関前で涙をふきただいまと明るく家に入ると
母が玄関に立ちまっ もも
また泣いたでしょと言った
練習しないからよと
言われた
この練習しないからよは大学まで
さまざまなひとに言われることになる
作文や習字
絵は簡単に
賞をもらうのだけれど
ピアノは練習が面倒でまた練習していないでしょと
先生に怒られる日々
ところがソルフェージュは練習しなくても完璧で
ほめてもらえた
ちゃんと練習しているのねピアノも練習しなさいと
先生から毎回言われたけれど
ソルフェージュは簡単すぎて実は
一度も練習していなかった
高校の時
今度バンドでこの曲をやるんだと
友達から楽譜を渡されて
初見でメロディを口ずさんでいたら
なんでそんなことができるの？と驚かれた
普通はできないということなの？とわたしも驚いた
えんぴつとものさしを持っていて
わたしの手を
ミスタッチするたびに
練習ができていないと
ものさしでぴしゃりと叩いた
えんぴつを下から手の手相のちょうど真ん中上あたりに
突き刺し
指の形を直させた
オクターブが届かないので小指を鍵盤にたたきつけ
指と指の間を引っ張った
だから今でも
親指は手首にくっつく
手を握ると中指の骨は出っぱり
人差し指と親指の間を
机につけることができる
連れていってくれたのは
年の離れた姉で
嫌がるわたしの腕をぎゅうぎゅうと
引っ張ってバスにのせていた
レッスンに遅れるでしょうと姉は責任感に満ちていた
わたしが熱がある日も
手を引いていた
ピアノの先生が具合の悪いわたしに気づき
座布団に寝かしてくれた
レッスンが終わると個人宅のレッスンルームだったので
その家のかたが
いつもジュースを運んでくる
先生のジュースだけ大きなガラスコップに入っていて
わたしのコップは小さくて
中身も違うので
先生のキラキラとしたコップとジュースを飲んでみたくて
うらやましいと思っていた
その日は
先生のジュースを飲ませてもらい
余計なことを言って
後で恥ずかしい思いをした
手が小さくて
いつも先生に
怒られるばかりだった
ピアノが終わり
絵を描くことを許されると
途端にわたしは
生き生きとして
休憩しながら先生がももちゃんは絵が上手ねと
本当に笑顔で
ほめてくれるので
嬉しくなって
たくさん描いてみせた
その後
小学生になると
絵画の賞を
たくさんいただいた
わたしはピアノより
風景画を描くことが
好きな子供だった
とても厳しいひとだった
引っ越しもあり先生が7人も
変わったのだけれど
小学生の時に社宅近くの豪邸で暮らす
ソルフェージュ先生(仮)は
母が頼み込んで生徒にしていただいた
母は音楽はまるでだめで
女性は茶道と華道と
育てられたひとなのだけれど
わたしを音大に入れようと考えていて
有名な先生に頼み込んだ
この子は
音楽のセンスがあると思います
どうぞ
よろしくお願いいたしますとね
体験レッスンが始まった時に
聴音なんて簡単だったから
えんぴつですらすら楽譜を書いて
暇だったので
えんぴつを鼻の下にのせて
先生に見せた
先生から母に
お行儀が悪いのでお断りします
できれば姉の方をと
連絡があった ｱﾊﾊ
とにかく母と同じで
お行儀にも厳しい先生だった
それからわたしのトラウマともなる
レッスンが始まる
いつか青空の彼に
思いが届くように書いている
長いラブレターなのに
好きという気持ちを描くことを時々やめて
カメラもパソコンも
壊れてしまったこともあるけれども
自分のはなしを書いている
たまに ももデジを眺めて
わたし
こんな映像を作ったの？と
思う
あまり好き好きも
うざったいかもしれない
だけれどわたしは相変わらず彼が好きで
うざったい
相変わらず待っているずっと
思いは変わらない
だけれど彼はたぶんわたしのことが嫌い
結婚しているのに彼を好きになったわたしを
軽蔑している
誰でも軽蔑するもの
何を考えているんだ
軽率すぎる
からかわれているのか
暇なのか
そもそも罪悪感はないのか
何か目的があるのか
勝手に僕を高評価しているのではないか
なんてね
おそらく思う
そこに純粋なイメージなど
ない
わたしのことなど
彼は忘れているかもしれない
何も知らないかもしれない
彼じゃなければ
すぐに友人になれていたかもしれない
彼じゃなければこんなに苦しい思いで
長い間ラブレターを描くことも
なかったのかもしれない
結婚したなら
たった一度も
恋をしてはいけなかった
最近彼がまっすぐに
正面から見ている気がする
気のせいかもしれないけれどそんな気がする
わたしのこと本当の気持ちを話しているのか？
逃げているだけではないのか？と
思うでしょうね
彼なら今も悲しいことに
そう思うでしょうね
ショパン 別れの曲を
聴いていると
メロディが歌っている気がして気がついたら
涙が
ポタポタポタポタと
流れていた
顔を洗った
少し流れの早い
表面がつるりとした川を
白い紙切れのように流れている
時々沈んで息ができなくなり
浮き上がり
恐怖に満ちているのに怖くて
起き上がることさえできない
紙切れのように流れていく
岸にうんと手を伸ばす一瞬誰かの影が見えた
たすけて声にならない
たすけてわたしはここ
手を伸ばす たすけて誰かが走ってきて手を伸ばし
がしりとわたし手を握った
紙切れのわたしはふわりと舞い上がった
そんな夢を見た 弱いわたしはきっとたすけてもらいたいと
思っている
誰かに頼りたいと思っている
手をとってもらいたいと思っている
誰かに頼りたいと思ってはいけないのかな
強い女性じゃないといけないのかな頼ることは
いけないことなのかな
子育てをする
だけれども自分がそうであるように完璧な子供なんていない
病気になったり
悪いところが見つかったり
様々な困難が訪れたり
それは多かれ少なかれ
誰にでもある
子育ての苦労は平等で
自分だけ苦労しているということはない
自分よりあのひとは苦労している
自分よりあのひとは楽をしていることもない
みんなそれぞれに喜びもあり 苦しみもある
次男の一ヶ月検診の時
ちょっと残っていただけますか？と
ドクターに言われた
お産の時にお友達になったママ達が
お疲れ様 もう帰るでしょ？と
笑顔で話すなか
わたしは母とうん…と言いながら
ひきつり動揺していた
診察室に入ると
心臓の検査が始まり
雑音です
穴があいているかもしれないと
言われる
めちゃくちゃにわたしは自分を責めた
きっと妊娠中のあれがいけなかったんだ
いやあれだわ
わたしが悪いんだごめんね
元気に生んであげられなくて
ごめんね
目の前が真っ暗になった母も同じだった
真っ暗とはこういうことねと
後でふたりで思ったくらいで
その後
狭窄がわかったのだけれど
親族にも心臓の病気が多いので本当に心配した
今はすっかり大きくなってりんごジュースを飲んでいる
感謝しないとね
同じ立場で
世話をしている叔母から母にジュースが届いた
母が絶対にこれならいけると
送ってきてくれた
ジュース？と思いながら
箱を開けてみたら
ワインのような
きれいな瓶のりんごジュースだった
あらまこれはただものではないジュース
叔母が娘のために懸命に探した思いが伝わる
息子に
ジュース 飲んでみる？と声をかける
いらないそんじょそこらのジュースじゃないよ
ほらほらと
見せびらかす
わかった
おばあちゃんに悪いから飲むと
息子が言った
一緒に飲もう🎵と
コップに注ぐ
ごくごく ごくごくの の 飲んでいる
騒がない騒がない落ち着け落ち着け
なにもの このジュース
まじまじと眺める
母が電話で飲めたでしょうと嬉しそうに言った
信じて結婚して
わたしも安らぎをパートナーと家庭にと考え
頑張ってきた
だけれどついにわたしの心の地雷が爆発する
前記事のような体調だから
少しずつしか
片付けられないけれど
本当に少しずつ家事とリサイクルショップの合間に
長男と片付けをしていた
今は次男が
大変な状況なので
本当は片付けどころではなくて
散らかっていても死ぬわけではないから
後回しにしたいところだった
他に優先することがある 他にもたくさんやるべきことがある
わたしも休みたい体がだるい
すると
家事や育児
なにもしないパートナーが
わたしが片付けをしないから自分だけがつらい
嫌な思いをしていると言いだし物を全部捨てろと騒いだ
捨てるということについて
まず残念に思えたので
リサイクルショップのはなしをしたらパートナーが鼻で笑った
今まで少しでも
家計のたしにしようと
辛くてもリサイクルショップを
頑張ってきたのに
パートナーに
ずっとバカにされていたと
わかった
わたしは喘息で働けなくて
息子の付き添いもあるから
働きに出ることもできない
それはわたしも
好きに外出したり
欲しいものを買ったり
したい
だけれどできないでいるそれに
今はこんな体調で
息子のこともありさらに大変
片付けだって発作を起こしながら
毎日やっている
元気ならすぐに終わる
そんなこともわからないのか
わからないのでしょうねと
怒りがこみ上げてきた
わたしがバカにされていることは
前々から知っていたけれど
自分だけがひとり働いていると思い
わたしが支えていることに
気がついていないなんて
言葉も見つからない
そんなにわたしを
バカにしてたんだと言うと
否定しなかった
パートナーが
自分しか見えていないのは
とても不幸なことだと思う
わたしは今まで
何をしてきたのでしょうと
残念に思った
ご心配いただいているかたが
いらっしゃるかも で
ご報告です
血小板の数値は下がり経過観察ということになりました
どこかが出血していたのでしょうね
ということになり
とりあえず良かった…
ホント良かったです 貧血はあまり改善されていないそうで
引き続き治療
喘息の方はというとこれもまた悪い状態が
続いていて
今年になって始まったわたしを苦しめる
きれない たんは
気管支の奥の方でパチパチと音をたてていて
たんをきるお薬の変更が
ありました
このたんは
今までと違いますが
何が原因でしょうか
喘息やアレルギーですか？とドクターに質問すると
そうだね喘息とアレルギーだろうねと
お返事
咳で眠れない日々が続いています
薬局に行くと問題発言をしたひとだけが残り
他のかたは
変わっていると
気がつきました
態度の悪いひとはなんだかんだ言い逃れをして
生き残るのかもしれないですね
新しいかたがたはとても親切 丁寧で
助かりました
とりあえずホッとしています
考えるところがあって
卵子の映像を見たのだけれど
わたしが教育された時とは違っていて鮮明で神秘的だった
受精卵が転がっていく様子は大切に大切に
そっとそっと体が
転がっていく受精卵を
助けていた
こうやって大切に大切に
そっとそっと
おなかのなかで
大きくなった息子達のことを思い
涙があふれた わたしのところに生まれてくれてありがとう
わたしはいつもそう思う
心音もしっかりして
元気な赤ちゃんですよ
エコー写真を渡されて全身の力がぬけた
パートナーは写真を見て嬉しそうに笑っていた
育たないと思います
ドクターにそう言われた
わたしはショックで待合室で気分が悪くなり
椅子から床に倒れた
つわり？貧血？と看護師さんに言われて
ベッドに寝かされた
ふらふらになりながら家に帰った
知った時
パートナーに話したら
結婚してすぐ赤ちゃんを
待っていた時だったから
飛び上がって喜んで木があれば木登りして叫んで
抱きしめてもらえると
想像していた
わたしの想像はドラマの見すぎではあったけれども
まぁ喜んでもらえると思っていた
だけれど喜んでもらえなかった
最近高齢で赤ちゃんを授かったひとに
みんなでお祝いを言って
おめでとうございます
良かったですねと拍手をしていて違和感に気がついた
おめでたいことはおめでたいと喜ぶ
そもそも赤ちゃんを授かったことは
とてもおめでたいこと
ということを
わたしは忘れていた
朝起きても
ものさしをわたしに渡して居眠りしたら
これで叩いてと言った
無理だからと言いながら 叩くどころかわたしがふわわわ眠っていた
わたしは勉強をする姉をあくびをしながら
ぼんやり眺めているのが好きだった
姉はそんなだらだらなわたしを
眺めているのが好きだったらしい
だから今もわたしは何かをがりがりと
頭をかきむしり悩みながら
書いているようなひとが好きで
怖い顔で机に向かい何かを書いていると
わたしの胸に
ぐさりと恋の矢がささる
姉は寝転がっているひとが
案外好きらしい
恋する心というものは母親との関係や
家族との関係が
影響しているのかもしれない
それとも運命 前世の思い
みたいなものかしら
ちょっとロマンチックに考えてみたらね
誰かを幸せにしようとしても
相手は幸せに感じないのかもしれない
まずは自分が幸せになり
好きなことをして
余った幸せで相手を幸せで包む努力を
すればよいのかしらと思う
それは自然に 自然でなければ
苦しさが残るはず
何かをやろうとした時どうしても気持ちが前にいかないなら
それは今の自分にとっては
ちと荷が重いわ
ということだから
とりあえず今はごめんなさいで気楽な気持ちで
軽い荷物を持てたら
それはそれで自信に繋がり重い荷物は
無理をしないで
自分ができるようになったら
笑顔で引き受けられるのではないかしらと
思う
わたしが
何かをしてあげようなど
おごり高ぶることなく
自慢することなく
謙虚な気持ちを忘れないようにしたい
やたら悪口を言わないようにもしなくちゃね
状況は変わる
わたしにとっては息子の☆食障害ほどつらいものはない
どれだけ努力しても痩せ細る息子に
発狂しそうになる気持ちを押さえて
毎日戦うことになる
なにしろ息子の父親は
そんな状態の息子を無視する
わたしの悩みに耳を傾けることもない
食べられそうなものを買ってくることもない
何か食べられないかと悩むこともない
これをひとことネグレクトというものねと
片付けてよいものか
今に始まったことでは
ないけれども
息子の父親は
自分の食べることだけ考えて
部屋を片付けてくれと言い
話しかけても無視をするのだから
怒りがこみ上げてくる
それより摂☆障害は
体に必要な栄養素が足りないと
正常な思考ができなくなってくる
脳にきちゃっているという状態
わたしが今まで勉強してきたこと
全力を注いでも
食べない 飲まない
自殺行為としか思えない
言えば言うほど悪化する
ならば言わなければよいかというと
言わなければ言わないで
考え方が偏り
危険な状態になる
今までは
食欲がない時はという
過去記事に書いたような方法で
わりと早期にうまく乗り越えてきたけれど
今回はもう無理かもしれないと
自信がなくなってきた
精神科のドクターに頼っても
どうにもならないので
わたしがやるしかない
だけれどいつもながら自分だけでやるのは
荷が重すぎて
心がボロボロしてきている
あーこんなことなら
青空の彼に
友人の病院を紹介してもらっておけば
良かったと
後悔する
今からでも教えてくださらないかな無理よね
ひとは本当に困った時
助けを求められない
声すら出なくなる
ハーフでしょ？と
看護師さんに言われる
ご主人はイタリア？いえ
あそこのガラスにくっついて
見ている
生粋の日本人顔のひとが
主人です
えっ？みんなに驚かれた
それから何度も
ご主人はイタリアのかた？と言われた
最愛の息子の顔を眺めながらなぜイタリア限定？と思った
笑いすぎてまたお腹が痛かった
看護師さんがやってきて
ちょっとごめんなさいわたしこれで殴られたことがあるの
我慢してと言われて
母乳の出口を力一杯つまんだ
ギャー
髪の毛を全部引っこ抜かれているみたいに
痛くて
なかなかやめてくれないので
全身鳥肌で耐えた
母乳は痛くて痛くて
うまく出なくて
大変だった
そのギャーのおかげか息子は母乳１００%で
大きくなった
母乳は大変だけれど
赤ちゃんが飲みたい時に
必要な濃さや栄養で
出てくれる
免疫も入っている素晴らしいものでなかなか出ないから
赤ちゃんに頑張る力もつく
ママがストレスを抱えていたり脂っこいものを食べると
つまってしまうから
大変なのだけれどね
女性は痛いことばかりね
初めて幻覚を経験した
これが幻覚なのねと思った
天井からヘビがぶらりと垂れ下がり
小鬼が
ベッドやカーテンのところで
たくさん
ふざけあっている
たくさんのひとが病室にいて
祖父が
名前を決めてやろうと立っていた
祖父はその時
危篤だった
廊下から心臓が歩いているみたいな
音が聞こえる
お腹がいたくて汗が出て
おかしな夢もたくさん見た
ドクターが夜中に病室に来て
ももさん
お産大変でしたね
もう終わりましたから
安心して休んでくださいと言った
看護師さんには
ももさんは退院するから
いいけどね
私達はここで働くのよー
怖いわーどんなの見えた？と言われる
ヘビです…と遠慮ぎみに言ったら怖いわーどこ？と言われる
隣の病室のひとも
同じ痛み止めで
幻覚が見えたらしくて
写真家のひと(幻覚)に
はいチーズと言われてピースをして
わたし終わったと
思ったらしい
歩けるようになってから
ふたりで大笑いした
笑うとお互いお腹が痛かった
母は殴るように叩いていた
ももの母親です中に入れてください
遠くから嫁に来て
心細いままひとり陣痛で苦しんでいるんです
遠くから嫁に来ているんです
入れてください
どうか入れてください
ドンドン ドンドン
扉を叩いていた
結局入れてもらえなかった
わたしはわたしで
外には聞こえていなかったらしいけれど
カーテンを引きちぎろうとしたり
叫んだりして
陣痛に苦しんでいた
数々のお産を早める処置はわたしには地獄絵図のように見えて
その後お料理中に生肉の血を見ると
気持ち悪くなった
今でもたまに気持ち悪くなる
長男が帝王切開で生まれた時
父は
姫様でかした後継ぎだなと
母と大喜びで
病院で万歳三唱をしていた
かなり恥ずかしい父と
母と子だった
無事に生まれたことわたしが元気なことに
みんなで感謝した
お騒がせしてすみませんでしたと
看護師さんに言うと
みなさんそうですから大丈夫ですよ
これからの子育ての方が
もっと大変ですからねと
おっしゃった
思いを文字で伝える
思いをメロディで伝える
思いを絵を描くことで伝える
どれもまるで話しているみたいで
聞こえているみたいで
見えているみたい
思いはあふれて麗しく切なく輝き
わたしの胸を熱くする
さああなたにこの思いを奏でましょう
いつまでもそれはいつまでも
いつまでも
両手をあわせてつくった
花のつぼみに
キスをしているままで
息を吹き掛けても花を咲かせることもなく
ほんのりももいろでほんのりあたたかい
あなたへの恋はあたたかい
大きな桜の木のしたで
ひとりたちすくむ
桜よ散らないで
花火ようち上がらないで
紅葉よ紅くはならないでと
願い
わたしはどうやって息をしていたか
思い出せないでいる
もっとはなしがしたくて
もう少し
はなしがしたくて
上手にははなせなくて
悩んで落ち込んで
それでもあなたと
はなしがしたくて
上手に話せる方法長く話せる方法という本を
手に取り
本を胸に
心を踊らせた
傘をくるくるとまわし
花は
恋をしているのではないかと
振り返る
きれいな姿を星の数ほど
しゃがみこんでは写し
見上げては写し
そっと言葉をのせる
ラブレターと息切れはいつも一緒にいる
わたしが見える
お別れの時涙をふきながら歩く
わたしが見える
元気そうに見えるようにピンクのマニキュアを塗る
嬉しそうな
わたしが見える
あなたの笑顔が見える
優しい眼差しが
見える
月を見上げてください
わたしも
同じ夜に
同じ月を
見上げていますから
そうすれば１日1回は
あなたと同じものを
見られるでしょう？
約束
２時になったら
時計を見てからわたしを思い出し
にっこりとしてください
わたしも２時になったら
時計を見て
あなたを思い出し
にっこりとしているので
そうすれば１日1回は
わたしのことを
思い出すでしょう？
お願い
ももいろ
ソーダいろ
幸せってどんなかおり？甘いかおり
初夏の緑のかおり
幸せってどんな音？とんとことん
とんとことん
幸せはね誰かにもらうものじゃないんだ
君の心のなかにあるだから
色も香りも音ももう知っているはずだよ
だから幸せになりたいなんて思う必要はないんだ
だってもう幸せなのだから
親戚や家族 家族の友人から
かわいい 美人だ
女優さんみたい お花が咲いたみたい
お人形さんみたい
などと誉めちぎられてきたので
すっかりわたしは自分のことを美人だと
勘違いしていた
だから記事にも書いたけれども
ブスだと気がついた時
ショックだった(笑)
年頃になると
男好きする
間違いがあったら心配だ
などと言われるようになる
ファンクラブもあったので
母はわたしを
汚らわしいと言った
19歳になると
お見合いの釣書が
積み上がり
どこでも嫁にいけそうだとまた騒がれた
わたしが何をしたでもないのに
まわりは
男好きすると騒ぎ心配した
そしてわたしは強制的に
３度お見合いをさせられることになる
買ってあげるから
お見合いに行きなさいと
母に言われる
欲しかったつつじ色のワンピーススーツをあっさりと買ってくれた
強制的に
初めてのお見合いが
スタートした
待ち合わせ場所に行き
仲人さんにご挨拶をする
相手の男性はなんて可愛らしいひとだと
いきなり言った
きれいな色ですねお似合いですと
つつじ色のワンピーススーツも
ほめてくださった
可愛らしいと言われたのはとても嬉かった
仲人さんに
両親からですと謝礼を渡して
ご挨拶をする
お母様の茶道と華道の流派はなんでしたっけと
聞かれる
そこは大事なのねと思う
若いおふたりでどうぞと
仲人さんが帰る
わたしはまるで生気がなかった
相手の男性は
ドライブをしながら
ここの産婦人科病院は
叔父が院長なので
ももさんもここで生みましょうねと
言った
評判の良い大きな病院だった
帰る時に雨が降り始めたので
傘を貸してもらった
お礼を言って車から降りると
傘は返さなくていいですからと男性に言われる
お辞儀をして歩いていると男性が大きな声で
やっぱり傘は返してください
必ずまた会ってくださいと言った
帰宅してから
わたしは両親に
断っておいてと返事をした
まぁ何がいけなかったの？と言われたけれど
迷いもなかった
しばらくして仲人さんから
相手の男性に
断ったのだけれども
お見合いのルールを反してもなんとかならないのかと
言われて困っている
他のひとを紹介してもダメなのよと
連絡がある
両親はかなり戸惑っていて
どうしても嫌なのか
聞いてきたのだけれど
わたしには好きなひとがいたので
首を横にふるばかりだった
姉は
お見合いじゃなくてもいいんじゃない
ももちゃんが気に入ったひとならと
言った
もしわたしが
そういう存在を要求されたら
それはそれでうまくやって満足していると思う
長いものには巻かれる？もちろん長いものには巻かれます
余計なことを言わずににっこりとご挨拶をして
座っている
というのは案外得意で どちらかというと生意気な女性にはなれない
生意気の方がわたしにとっては難しい
普段は生意気も言うけれど求められているのが
お人形さんなら
それはそれで誰かのためになり
誰かを守るなら
いくらでもちょちょいとやってみせる
でもお人形さんは
なかなかできないことらしい
生意気が得意な女性ならお人形さんは難しい
余計なことを言わずににっこりと笑うなんて
生意気が得意なひとはそんなこと
絶対にできないわと思うらしい
お堅い相手ということもあり
シックなワンピースを着せられた
わたしは自他ともに認めるお人形さんだった
それでも良かっただってお人形さんは
可愛らしいから
きれいと言われるより可愛らしいと言われる方が
嬉しい
２度目も強制的に物で釣ろう！大作戦だった
祖父なんてベンツでもなんでも買ってやるからと
言った
紺色でいかにもお嬢様風のワンピース
こういう格好をしたらさらに完璧なお嬢様ね
何を着ても似合うわ
雰囲気も変わるしね
みたいなことで
２度目のお見合いがスタートする仲人さんが
あら今日のお洋服の方が
とってもお似合いよと言った
わたしはまたもや生気を失っていた子羊のなんちゃらを
いただきながら
相手の男性はとても楽しそうだった
時々わたしを見て納得したように
うん うんとうなづいていた
お見合いが終わり今回も断っておいてと
両親に言って
スーツをめちゃくちゃに脱ぎ捨て
カップヌードルをずずずず食べていたら(笑)
母からぜひお願いしますと
相手が言っているらしい
考えてみたらと
言われた
もうお見合いはしないとわたしは言った
姉がももちゃんは相手から気に入られることは
多いけれど
ももちゃんが気に入ることは滅多にないのでは？と
言った
２度あることは３度ある
ということで
３度目のお見合いをすることになる３度目は
普通のお見合いとは少し違っていて
祖父の知り合いのかたの息子さん
姉の結婚式のわたしの写真を見て
一目惚れしたとかなんとか
祖父の家に呼ばれたまたもや
生気がないわたし
真面目そうな素敵なひとだったその日一緒に遊びに行った
お見合いが終わり両親に
断っておいてと言ったら
とんでもないことになる
長いラブレターが届いた
わたしと結婚することを決めていて
内容は申し訳ないので
書くのはやめておくけれども
とても真剣な思いが長く綴られていた
父がそれを読んで生まれて初めてわたしに怒った
結婚！しろ！
なにせわたしは一度も父に怒られたことがなくて
びっくりしたけれど
嫌だからねと言って部屋に入った
祖父と両親に
責められる
いろいろ理由を言ったらそれはおじいちゃんが
悪かったと
祖父が男性をかばうようなことを
言った
とにかくわたしは結婚しないからと言った
もしかしてもう
汚れてしまっているのでは
だからいいところに嫁にいけないと
思っているのか
もしや妊娠しているのではとまで言われ
わたしは本当に傷ついた
姉はわたしと同じ経験は一度もしていない
こんなことがあるたびになんじゃそりゃ
ももちゃんって
いつもまわりが盛り上がりすぎるよね
なんだろうね
冷静になろうよと間に入ってくれた
お気に入りの服を着ていたら
肌の露出が多い
体のラインが見える
待ちなさい 脱ぎなさいと
母が追いかけてくるので
外出時はおかしなことに
母と一緒にしばらく走っていた
母はわたしをもも家の極道娘と呼び
わたしは母に手のかかる子ほど
かわいいというからねーと
皮肉っぽく言っていた
母は笑った 一緒に走っていたせいかどうかわからないけれど
何を着たらよいのかいまでも
混乱することがある
好きなものを着たいものを着ればいいのに
母も母で一生懸命だったのでしょうけれど
わたしはわたしで大変だった
時々夢にあらわれていたのだけれど
今年になって
はっきりと彼の話す内容が
わかる夢もあって
でもなんとなく客観的に物語を観ているような
雰囲気だった
ついに昨日だるまさんがころんだみたいに
鮮明に
彼が近くなってきて
はっきりとわたしに
こんにちはと挨拶をした
にっこりわたしも こんにちは
夢占いをしたら
わたしの印象に残る
夢の服装から考えて
ひととして準備ができている恋愛でいいことがある
というような結果だった
自分の準備ができていることと運命の歯車と
なんとなく感じる相手の気持ち
みたいなものが
大きく運命を動かしていくのかもしれないと
思った
運命からの祝福だるまさんがころんだ
ひとに八つ当たりをするのではなく
自分の好きなことをしたり
休んだりして
感情をコントロールしなくてはいけない
疲れるとどうしても口調がとげとげしく
認知がゆがみがちになる
八つ当たりで後悔したら素直に謝るしかない
姉は専業主婦家系で唯一バリバリといまも働く女性で
仕事の嫌なことは駐車場に捨ててから家に帰ると言っていた
なんだか かっこいい わたしも捨てられるかな今まで仕事ではいろいろなことが
あったけれどと
商品を発送した後に宅配便の受け付け前の
駐車場で
リサイクルショップで起きた
嫌なことを捨ててみた
お金をいただく商売というものはこざっぱりしたもので
嫌なことは ぽいーとどこかへいった
大切にされてこなかった
だけれどそれはきっと
認めたくない事実で
男性から言われていることも行動も
大切にされているような
気がして
気がつかないで心には深い傷ができていた
お付き合いした男性に
未練など
少しもないけれど
傷は深く悲しいと知った
理想の恋
などというものは
これといってない
期待もしていないのだけれども
大切にしてもらうというのはどんな気持ちで
どんなぬくもりでしょうか
抱き締められるのはどんな気持ちで
どんなぬくもりでしょうかと
思う
それに大切にされるのはとても
怖いような気がする
どうせまた傷つくそれに傷つける
大切にされたとしてもわたしは心が悲しみであふれていて
大切にされているかどうかきっと
わからない
面接の時に
次男も連れてきてくださって大丈夫ですと
言われた
長男は説明会で偏差値の高さから君は幸せになれる
家族を幸せにできると
言われた
もし縁があればうちに来てくれないかと
あまりの迫力で言われたので
本当に驚いた
ありがたいことなのに長男はずっと不機嫌だった
面接の日はわたしも緊張していたのだけれど
ぜひいらしてください
これだけの成績でしたら
筆記試験は受けていただくだけでして
当日体調をくずされましても
お受けします
合格ということでねというようなことを満面の笑顔で言われ
わたしは拍子抜けした 次男が注目され僕は何年生かな？
うちに来ない？とねらわれた
あしながおじさんの続き
変化があったのは病院だけではなかった
塾から勧誘の電話があった
そもそも塾からの勧誘は
何年生の○○さんのお母様ですか？
○○塾ですが
みたいなことで会話が始まる
それがなんだか学年が曖昧で名前も知らない
言っていることは専門的なのだけれど
奇妙な電話だった もちろんお断りしたけれど次男の勉強については
成績はどうでもいいのだけれど
悩みが多くて
わたしは困っていた
病院だけではなくわたしの一番の悩みに
動いてくださっている誰かが
本当にいるような気がしてきた
きょろきょろ
専業主婦になった
子供が生まれてから
関東でぜひ
ショールームに復帰してもらえないかと
お声がかかる
おなかがぷよぷよできれいな制服が入りそうにもない
というのもあったけれども
専業主婦がわたしには似合いそうで
なにより子育てを大事に考えてお断りした
お盆はもう何年も帰省していない
母がももちゃんは今もきれいでしょう？と
叔母達に言われたらしい
それがそうでもなくてと言うと
まさか
と言われたらしくて
にっこり笑うとぱっとまわりが明るく華やかになり
お花が咲いたよう
というのが親戚のわたしへの印象なので
ほんとに？ももちゃんのぶちゃいくは
ストレスでは？
笑えるーなどと
好きなことを言われて 母と叔母達はしばらくわたしのぶちゃいくばなしで
盛り上がっていた
叔母は人生に悩んでいた時わたしの天真爛漫さに
励まされたと言っていた
どうせ死ぬのにどうしてそんなに頑張るの？
死ぬまで楽しく生きればいいのにと
幼いわたしが話すので
救われたらしい
わたしそんなことを言ったのね
泊まりで教育されていたのだけれど
夜中まで同室の女性や
同期の男性と騒ぎまくっていて
昼は頭がぼんやり
フリーハンドで図を書いてください
という課題に
絵ならまかせて絵と作文は余裕と
描き始めるけれど睡魔が😪💤💤
よれよれの線を書く
コツコツと歩いてきた本社の上司に
なんだこれは
それでもショールームレディか
会社はじまって以来こんな最悪の図は見たことがない
恥ずかしくないのかと怒鳴られ
鬼の形相でにらまれた
周りを見るとさらさらとみなさま
描いていた
テヘ立ち直りが早さも
会社はじまって以来かも？
その後
わたしはうかつにも
片思いをする相手に
人生で一番ぶちゃいくだったであろう
自分の姿を見せることになる
瞳の奥はきらきらしていたかも
しれないくらいで
言い訳もできない
ぶちゃいくなわたしを
わたしは気に入っていた
もてなくなるのがおもしろかった
恋はいつ始まるかわからないから心も体もきれいで
ぴんと背筋をのばしていないとね
青空の彼の瞳を見つめていた時に
心も体もぶちゃいくな自分に
はっとなった
親友の女性達が
いてくれたから救われたものの
かなり女性が怖くなった
本当は男性も
怖くなっていたのかもしれない
嫌がらせではないけれど
いまでも
ぴくりとするのは真似をされること
２度目の就職先でわたしのスカートと
同じスカートを全員買って
はいていたことがあって
わたしがはけなくなったり
靴を真似され
しゃべり方を真似され
性格を真似されたりして
そんなことがとにかく嫌だった
いまでも
真似されるとどうしたらいいのか
わからなくなる
結婚してからは
自分がどれだけ
魅力がないかを笑いにしたり
汚ない格好をして (ただのすぼらかも)
誰々さんはきれいだよねと
知らないうちに
これは本心から言っている
ママ友達が
わたしのアルバムを見て
だれこれと言った
整形した？ぶさいくに
まさかねと言われて大笑いした
ちゃんとして
外出しようと歩いていたら
びっくりした
誰かと思った
いやね きれいなひとかなと思ってはいたけれど
本当にきれいなんだ
いや悪い意味じゃなくてさーと言われる
落武者系で歩いていると
大丈夫？とまで言われる
きっとわたしはいまだに
嫌がらせの後遺症を抱えている
大きなイベントがあって
そんな時は
営業マンがビールを配り
お祭り騒ぎだった
営業マンは表と裏の顔を見事に使い分けていて
わたしはそれを
見てしまい唖然としたことがある
さまざまな会社からさまざまなひとが来る
イベントが終わり
一息ついていると
電話が鳴った あの○○会社のものですがイベントでお見かけして
お食事でも
というような内容だった
所長が大爆笑しておまえまたか！と喜んだ
あのきれいどころの先輩を通りすぎて
もも先輩とはねーと
後輩にもからかわれる
所長がおもしろがってどこかに電話していた
わたしの状況はずいぶんと変わったのだと思った
嫌がらせを受けていた頃は最悪 死ぬことも考えていたのに
さまざまなお客様が来る
説明しながら歩いていたら
お客様が難しい顔をしていた
同業だからもっと難しい説明が良かったのかと
さらに難しい説明を
頑張ってしていたら
質問があるのですがと言われる
はいどうぞと答える
お付き合いされているかたは
いらっしゃいますか？
えっそこ？
もはや後輩は
にひにひしながら
男性の品定めをするようになっていた
隣接した関連会社が
騒ぎになった
きれいなひとが来たよ
見に行ってみようよ
すごくきれいなひとだってさとうわさされていたらしくて
ひとりの女性が近づいてきた
すごくきれいなひとって
みんながいろいろ言うから来てみたら
ええーなんだももかーと叫ばれた
中学の同級生だった
それからしばらくしてヤクルトを売りに来た女性も
中学の同級生だった
きれいで近寄りがたいひとがいるよと聞いてきたけれど
なんだももかーとまた言われた
親友が遊びにきてなんだももかーって失礼
むかつくと怒った
きれいな格好をしてきれいな涼しいところで働いている
いつも暇という風にわたしは見えるらしくて
業者のひとたちも俺が若かったらなーなどと
口説き文句ばかり言って
すっかりはまってしまってと
お茶ばかり飲みにくるので
所長は喜んでいたけれども
わたしはCA☆の仕事が山積みになり笑顔で対応しながら
内心焦っていた
大きな声で
申し訳ございませんでしたと言う
それから髪をばさりと前にしたまま
顔をあげる
この時髪を直してはいけない
という勉強をした
怒っているひとは大きな声で謝られると
自分が怒っていることが
恥ずかしくなる
時に声をふるわせてそうそう
臨機応変にねと
教わった
お客様だけが特別なんですと思わせることも大事です
銀座のママさんなんて
ふたりお客様がいたら
ひとりはみつめる
ひとりは膝に手をおく
すると男性はおれはみつめられてるから
ほれられている
おれは膝に手をのせられているからほれられていると
思うのですって
参考までにと教わった
ショールームの仕事は華やかそうに見えて
大体が苦情受け付けみたいなものだから
毎日が嫌になることもあった
CA☆に慣れずに残業ばかりしていたあのころ
２番目の就職先をやめた
大きな力にやめさせられたなのかな…
わたしは次に働く会社は
わたしが自分で決める！と
家族に宣言した
家事手伝いなどという肩書きはいらない
こねなんて
いらないからね！と
祖父と両親に言った そしてわたしはひとり
意気揚々と職安に乗り込んだ
あっなんだか見たことがあるひとがいる
隠れていたら
ももちゃんじゃない相変わらずかわいいよねと
甲高い声が聞こえてきた
○○くんと付き合っていたんでしょ？だれだれ
紹介してよ 彼氏いるの？と
ちょっとした騒ぎにだから付き合っていないってば
そんなひとたちのいない時間をねらって
相談に通う
それからすぐに就職が決まり
とあるショールームで働くことになった
祖父は驚いて
どうやってあんな大きな企業を
そうかそうかたいしたものだなと
喜んでくれた
面接官だった所長は新事業で来たばかり
実家も何も知らないひとで
いやねあの自己PRがすごかったと
わたしのことをよく話していた
集客アップ何度も通いたくなる
ついつい男性がはまる外見と雰囲気
というものがあるらしくて
素人っぽい方がいい企業イメージに合う
という判断基準などなどもあるそうで
わたしはわたしの居場所を自分で見つけた
それが最後の就職先だった
さまざまな上司からも
社員のかたがたからも
愛の言葉や
プレゼントをいただくなど
相変わらずの日々が始まる
わたしが飲んだジュースを自販機の見本に入れて
男性のみんなで喜んでいるという
ショックな出来事や
ビルから飛び降りて自殺したらしいよ
手首を切っただったかな
という
ありもしないうわさ
生きて会社にいるけれども？
普段は仲良くしている
女性に
もてるのが許せないからと
死ねと
らくがきされたりしたこともあった
怖い思いもしたみんな仕事してよ…と思った
神のような存在からの紹介
こねで入ってきた女性
ということで
会社は大変な大騒ぎだったらしい失礼があってはいけない
どんなひとだろう
きれいなひとかな？などなど
とにかく男性の数が多すぎる職場で
女性は少数だった
そこからわたしはまた恋と嫉妬のうずまきに
凄まじい勢いで
くるくると巻き込まれていった
とんでもないこねで
再就職することになる
社長よりさらにうえのとんでもない偉いかたの
こね
祖父に連れられてご自宅にご挨拶に行った
何を話したのかよく覚えていないけれど
そのとんでもない偉いかたはお父様もお母様も
真面目で立派なかただ
よく知っている
大切なお嬢様に悪い虫が
つかないようにしなくては なと
祖父と笑っていた
わたしは祖父の
ただらなぬ大きな力をまた
知ってしまった気がしながら
わたしは難しいはなしよりもご病気なのに
目の前の椅子に座り
おつらそうにしている奥さまが
気になって
難病だということだったので治る日がくればいいのにと
思っていた
母方の祖母が祖父に
おじいさん
ももちゃん こねてあげなさいねと言った
こね わたしは祖父のこねではなく教授推薦で
あっさり就職先が決まった
教授にわたしは就職しません
と言って困らせたくらいで
何も苦労をしていない
けれども就職してからわたしは体を壊して
心もずたぼろになり
仕事をやめることになる
それが最初の就職だった
きれいなかたばかりに
囲まれて
わたしは小さくなっていた
何をしてもダメなわたしだと思っていた
勉強してもわからないことだらけだったから
そんな時わたしは突然
指名された
はげているひとに対しての丁寧な言い方を答えなさい
わかりませんと答える そもそもショールームにいらっしゃる
お客様が
たとえはげていたとしても
そこは言わない方が…
はい！他のひとが手をあげたお髪が薄いです！
正解です！
そのやりとりにわたしは
おなかをひくひくさせながら
無知な自分を恥じていた
でもねお髪が薄いって
言わないでしょう わざわざね
いろいろなことがあった
来客されたおじいさまがあなたが説明してくれたものを
購入したから
孫の嫁になって欲しいと
言い出した
何度も何度もショールームに孫の嫁にと
いらっしゃるので
所長に相談したらまたかおまえ！と
所長がご機嫌になって
大笑いされた
所長がわたしと話すとご機嫌になるので助かると
先輩には言われた
所長はもものようになれないのか
なりなさいと
みんなに言った
わたしは人生で初めてもてることと目立つこと
しゃべることを
好評価され
努力をして手に入れたものではない生まれ持つ華やかさのような
ちやほやされる何かを
消そう消そうと
してきたのだけれど
それは悪いことばかりではなく居場所によっては
ひとに喜んでもらえたり
優秀だと評価されたり
収入になったりするのだということを
身をもって知った
先輩はとびぬけきれいなかたばかりで嫉妬されることもなく
後輩からは
もてますよね当然
合コンのお誘い突然でしたね
とか 営業トークがすごいので録音させてもらってもいいですか？などと
言われるようになった
どちらかが
恋愛感情を持っている
というけれど
わたしがいまでも親友と思っている男性がひとりだけいる
日常的に口説いてきていた
その親友は
年下で
どこか懐かしい気分になる男性だった
とにかく何を話しても腹が立たない
何を聞いてもおもしろい
わたしが腹を立てていたら
ひとことで笑顔にしてくれる
女性にだらしないところがあって
生活態度と女性問題については
わたしから
お説教をするくらい
仲が良かった
いまでは年賀状だけになり話すこともないけれども
よきパパになって頑張っているみたい縁とは不思議なものだわと
思う
雷と廃水の音みたいに
今朝電話の受話器が落ちて
カチカチ カチカチと
合図を送っていた
花火大会に行きたいどうしても どうしても
花火大会に行きたい
むくれていたら煮物がふきこぼれた
子供の父親は
時々意味のない嘘をつく
大事な時には必ずいなくて
完璧な父親だと
自分では思っている
幸せにできていない幸せそうでない
という家族の様子は
普通であれば自分のことのように
心を痛め
できることがあればとむちゃくちゃでも
手をさしのべようとするもので
もし何をしたらよいかわからない
何を言ったらよいかわからない
ということなら
そのまま自分の言葉で伝えるべきで
伝えられたらさらに解決に進んでいくもの
なのではと思う
正常ではなくなる
食べないとまずやせてくる
しばらくすると
脳の判断が正常ではなくなる
そうなると やせていることの自覚がなかったり
空腹がわからなくなったりする
食べ物を受け付けなくなる
自分の判断が間違ってきていると
ひとに言われても
わからなくなる
不安があるから食べられなくなるのだろうけれども
不安をなくすことはできない
となると脳内物質の足らないものをお薬で
増やしたり減らしたり
しなければ治療は難しくなる
聞かれれば
なぜでしょうと思う
理由なんて考えてみてもありきたりな理由しかなくて
よくわからない
運命の波にのみこまれるようにして
結婚した
特別優しいひとでもなくあっという間に結婚していた
ただ両方の両親に大賛成されて
まわりから祝福されたことは
いまでも印象的で
結婚前に結婚を考えていたひととの結婚を
大反対されて頭がはげていた後
髪がはえてきたころの
あっという間のできごとだったから
幸せなはずだと思うようにしていたのか
本当に幸せだと思っていたのかよくわからない
わたしの結婚でまわりのひとが幸せそうだから
わたしも幸せだったのか
幸せにならないといけないと思っていたから
幸せだったのか
よくわからない
あまり束縛されたことがなくて
何を見てる何をしていた
浮気していたんじゃないのか
などと
ちまちましたことを
男性から言われたことがない
嫉妬はあるけれど
大体のことは
だろうねといった様子で
僕のところに最終的に
帰って来てくれたらいいよ
何をしても許す僕は死んでもいい
というような対応が多かった
あきらめというのかやってられないというのか
気にしないタイプというのか
器が大きいというのか
よくわからないけれども きっと金魚をぎゅっと
握るとつぶれて死んでしまうから
そっとふんわりと握るというようなことかしら
泳いでいる金魚を
嬉しそうに見ているみたいな？
ところで男性のおまえのためなら
死んでもいい
という言葉は
死んで本望みたいなことかしら
女性のわたしにはよくわからないことが多い
付き合っていた彼と同じ
バイト先の男性が
彼の前で土下座して
ももさんと付き合っています別れてくださいと
言った
彼はおとこが土下座までするなら相当のことだろうと
わたしに電話をしてきた
付き合っていないよと返事をすると
譲ろうとしていた
あいつは本気だおまえがあいつが好きならと言われる
その後その男性からおわびがあり
今までどおり
みんな友達でいてほしいと
言われた
戦国時代の戦みたいなものなのかしらね
男性の恋って
おーいもも
もも
後ろから同じクラスの男子が自転車の呼び鈴を鳴らしながら
追いかけてくる
おーい待てよ りんりんりんりん
わたしは怖くなって
自転車のスピードをあげた
ちょうどトラックがきたので急いで横断歩道をわたる
男の子は殺す気かよと
叫びながら追いかけてきた
わたしは覚悟を決めて止まった
話があるんだ僕の気持ち
わかってくれるよね
うんなぜかそれで
付き合っていることになった
その男の子がクラスのみんなやありとあらゆるひとに
付き合っていると
言いふらしたので
わたしがいくら否定しても無駄だった
両思いになって
お友達から始めようとしていた
男の子の親友とも
ぎくしゃくしてしまい
すれ違いばかりの毎日になりわたしのほんわかとした恋は終わった
よく考えてみるとわたしの恋は
おかしなことが多かった気がする
積極的に受けている眼科へ行くと
道案内が写真で視覚化されていたり
文字でなにごともわかりやすく説明してあったり
口頭の説明だけではないのでわかりやすい
親切丁寧静かな雰囲気で
不安が少ないようにしてあるので
さまざまなことに感心する
安心して診察や検査が終わり気持ちよく帰宅できる
障害があるかたもそうでない
ぼんやりとしたわたしにも
写真で説明してくださるのはありがたい
幼稚園から紹介された耳鼻科を
探していた
地図を持って耳鼻科を探す耳鼻科らしき建物がない
ようやく入り口を見つけて
入ろうとしたら
引き戸 がらがらがらと引き戸を開けるそこには
紙に番号が
手書きで書いてあり
紙の箱に入れて置いてある
いまやネット予約の時代で患者も番号で
ピンポンと呼ばれるけれども
その当時も驚きの光景だった
ボロボロの紙を手に取る診察時間が微妙で
頭をかしげる
後で聞いたのだけれども院長先生は
お昼寝をするらしい
一歩入るとぎしぎしとした床に
木馬があった
とりあえずそこにあるレトロな椅子に座る
突然
院長先生がバンと現れた
息子は病院だとも
思わなかったようで
先生の頭にはドーナツみたいな金属が
幽霊みたいについていた
額帯鏡？ すぐに診察が終わりすぐに息子は院長先生からお菓子をもらった
幼い息子は病院に行ったとは思わなかったようで
嬉しそうにしていた
いつも病院で泣いていたのに
よくわからないのだけれど
実家には動かしてはいけないという石があった
庄屋 小作時代のひどいいじめで子供が命をたった
という木の下にある
お地蔵様と
大きな石その石は
姫様が眠る場所らしい
農地改革で土地を失うことになり さらに大がかりな区画整理があった時
お地蔵様と大きな石は
撤去されることになった
誰が代々言い継がれてきた
絶対に
田んぼにしてはいけない
掘り起こしてはいけないと言われてきた場所を
もらうか
という話し合いが近所で行われ誰もバチが当たるからと
嫌がったらしくて
父がもらうことになった
母にお人好しすぎると怒られていた
そのお地蔵様と大きな石は
移動され
アスファルトの道と実家の田んぼになった
近所では神木を切ったひとに不幸があった
墓石と知らずに座ったひとが
ケガをした
などという話があり撤去した後も
順番に近所で不幸が始まったという
うわさがあった
バチは自分がバチだと思うからバチになるわけで
生きていればいろいろあるから
何もないひとなんていないと思いながら
みんなが嫌がる土地を引き受けた父に
もしバチが当たるとしたら
それは理不尽すぎると思った
帰省すると必ず手を合わせるようにしている
あるのだけれども
夢のなかで
実家の玄関に立つわたしに
鎧兜の武士が竹藪を返せ
竹藪を返せと現れたので
一応実家に知らせることにした
父はわたしが帰省するまで
誰にも言わず内緒にしていたからと
帰省したとき竹藪掃除のはなしをした
実はひとつの竹藪が鬱蒼としているので
近所のひとと
撤去することになって
父が草刈りをしていたのだけれど何かにカチンと
あたったらしい
見ると古い墓石だったらしく戦に敗れて
ここで朽ち果てたのだろう
というお墓だったそうでその後
すぐにわたしから
武士の夢の話を聞いてあれのことだなと
ひそかに驚いていたらしい
落武者となり竹藪に隠れていた方が
安らかに眠れるのなら
そのままがよかったのかもしれない
わたしが帰省した時は竹藪がまた鬱蒼としていたので
返したことになったかなと
父と話した
あまり見かけない鎧兜の色や模様などは
関東のものではなく
よくテレビなどで見かけるようなものでもなかった
もう
どうしようもない
姉に相談してみる 遠くにいる姉は打つ手なしのまま
悩んでくれていた
かかりつけの先生も悩んでいるのだから仕方がない
当分発作止めを増やすことになった
血液検査の結果も出ることだから
もうしばらく
我慢していよう
毎日出歩いて
バタバタしていたわたしは
体調が悪い日が続いてドクターから
発作が起きたら
２、３日は
自宅にいて
安静にしてくださいねと
言われたことがあった
とても驚いた 移動はなるべく車の方が良いですと言われて
また驚いた
２、３日は無理だけれど
なるべくそのようにしてみた
そうしたらやはり喘息が落ち着いてくる
家事他を
変わってくれるひともいないので
どうしても無理をしてしまうけれど
やはり無理はいけないと思った
祖母のお葬式には行けず
わたしが実家に帰った時一緒にレトロなレストランで
外食をしたのが
祖母との最後の思い出になった
亡くなるまで元気で優しい祖母だった
わたしは夢を見た階段から落ちて転んで
転がりそうになった叔父をかばい
祖母が神さまお願いします
どうかこの子のかわりに
わたしに傷をつけてください
この子をお守りくださいと叫んでいた
場面が変わって仏壇の前になり
祖母が座っている
おばあちゃんどうしたの？おでこの傷と
わたしが言った
おでこが割れたようになったまま祖母はうんうんと
笑っていた
父に電話でそのはなしをしたら
実は骨壺を持った叔父が激しく転んだのだけれども
たいしたケガもなかった
転んだことなど話してないよなと驚いていた
わたしのはなしを聞いて骨壺の中身を確認したら
転んだせいもあるのか
割れていたらしくて
おばあちゃんが息子の叔父を守ったのだろう
というはなしになった
ビーフ？チキン？フィッシュ？と
質問される
yes イエス yes♥と答えたらohと言われて
笑顔ではぐされた
いたいひとだと思われたの？
ボートに乗った時は
ボートはかなりのスピードだ
しばらくしたら橋があるから
頭をぶつける
すぐに頭をさげてくれよな
的なことを言っていたらしいのだけれど
大きな魚がどうした？怖いんですけどと
わたしは思っていて
死にかけた英語はしっかり勉強しましょう
うっかり
シートベルトをしないで
車で走っていたとき
白バイが近づいてきた体がかゆいふりをして
シートベルトをしようとしていたら
はい止まってと合図をされる
わたしが満面の笑顔で窓を開けると
警察官のかたも笑っていて
免許証だけ見てシートベルトをしてくださいねと
にっこり立ち去っていった
ふう笑顔がお財布を救った？
なんてシートベルトはきちんとしましょう
ころりと死んでいた
ないているセミはみーんみんみんみーんと
わざとらしくないている
これも恋の歌
わたしもわざとらしく
ないている
みーんみんみんみーん
きっと彼は本当のわたしの気持ちなど
わかりもしない
わかりっこない
ドクターが
胸の診察をしますと
言い出した
おや？念入りに診察している
おやおや？さらに
この状態で
吸入薬を変えるわけに
いかないからねーと
おっしゃった
おや？おやおやおや？
薬局に行くと
メンバーががらりと変わっていた
今までこんなことなかったのに
やはりココに書いたり
LINEに書いたりしたことが
さらにまた
わたしの書いたとおりに
改善されている
やはりあしながおじさんはいるとしか
思えなくなってきた
キョロキョロわたしが広場をやめて
ココに記事を書くだけにしてからは
つぶをすることもなくなった
以前コメントをいただいていたかたとの
交流もなくなり
ココを読んでくださるかたは
本当にわたしのところへ
覗きにきてくださり
くだらない文章を純粋に読んでくださるかただけに
なった
ありがとうございます
わたしはそれが嬉しくて
ずっとそうしている
だけれどあしながおじさんは誰かしら
やっぱりお友達になりましょう
青空の彼ならお礼のちゅうするから待ってて
まてまて青空の彼なら
おパンツのくだりも読んでくださっている
ということになる
それはまずいかも
絶世の美女と言われていて
何をしても
注目されていたらしい
祖母の妹から聞いたもう亡くなっているけれど
東京で暮らす粋な妹は
たばこを燻らし
わたしはブスだから注目されもしないわけ
姉が裁縫の時間に針を指に刺した時
○○お嬢様がお怪我をなさったと
大騒ぎでね
校長がかけつけてさと言った
父がそうそう
おばあちゃんは
きれいなひとだった
皇☆か おじいちゃんかでおじいちゃんに嫁入りしたんだ
お手伝いさんが７人いてね
人力車(父が５０前の子供なので)に
乗るときに
いつも違うドレスを着ているから芝居小屋！と
悪口を言われていた
おじいちゃんは海外から帰って来た後
莫大な寄付をして
その後泥棒にあい
病気で貧乏になってそれからはお父さんが
早朝
山仕事をして家計を助けていたんだ
ひとは一生のうち貧乏になることがある
でもそれなりに暮らせばいいだけだだからいまでも早起き
すると母がおばあちゃんは
親に着物を買って欲しい時
ごはんを食べずに
買ってくれないと食べないと
言っていたらしいよ
あなたに似ていない？と言った
げげわたし
そんなことしていないけれど
嫁姑問題とわたしをごっちゃにされているような気が…
ドラキュラの映画を
祖母の家で見た時
父が美女は狙われるから
もも姫も
気を付けた方がいいぞ ｱﾊﾊと
言った
怖がりのわたしは本当に怖くて
仏教だから十字架もない
にんにくもない
となればとタオルケットをと首にタオルケットを
ぐるぐる巻きにして
怯えながら眠った
首があまりに暑くてうなされた
思い出し笑い
中学生の時
ファンクラブができて
かなり規模が大きかったこともあり
女性から嫌がらせが続いた
散々ブスのくせに生意気
かわいいと思ってんじゃねーよブスと
言われて
自分はブスでは？と思った
気づくのが遅いのだけれども
幼稚園の時
ももは
髪が長い方がかわいいの
パパがそう言ったよと言って
こいつ自分のことかわいいだってさ ブスと
ガキ大将にいじめられたのを
思い出した
それから結婚するまで
もてればもてるだけ
女性からのすさまじい嫉妬を受け
男性に猫なで声でわたしのあらぬ悪口を言われた
それを男性から聞くことも多かった
どれだけ告白されてもどれだけほめられても
それはまぁ嬉しいけれども
心がざわざわとした
母に
もてることは汚らわしいと
言われていたこともあり
よいことだとは思えなかった
お化粧もしないでボサボサ頭で歩くのは
いやがらせの
後遺症なのかもしれない
だらしないだけかしら
素っぴんなの？きれいなひとと
女性に言われても
心がざわざわとした
母親になると
髪振り乱しての子育てが始まり
もてる？
そんなことはどうでもよくなった
だけれどわざと汚くしていたトラブルを避けていたのだと思う
わたしずっとさ
ブスだと思っていてねと
姉に話したことがある
姉はとても驚いていた
お花が咲いたみたいと
言われていたのに？
旦那が
妹さんきれいなひとだねと
言っていたよと言うので
ちょっぴり嬉しかった
わたしは嫌がらせをされていた時
死にたいと
最悪のことを考えていた
だけれどトラブルがあるとかわいいから仕方がないよねと
考える
楽天的なところがわたしにはあって
それはかわいい かわいい
かわいいから仕方がないよなと
育ててくれた父のおかげだと思う
力強く生きていけるように愛情を注いでくれた父に
母に
とても感謝している
と笛のようなか細い音がしたので
キョロキョロする
わたしの喘息だった たんは相変わらずゲロゲロ
ごろごろごろごろ
それにひどい咳
夜中に目が覚める
座らなくちゃ寝転がると苦しいから
そういえば喘息がよくわからない頃
ドクターに
だれか隣で息をしているような
なんていうのかと
話したら
発作ですよと教えてくださった
ぜーごごーのごごーは？と質問したら
肺のいろんな場所で
音が違うんですと言われた
発作ですよと何度も教えていただくなんて
わたしだけなのかな
なるほどこれねと思いながら覚えていくしかなかった
ぜーぜーしていますねきれいな音ですよ
その都度そうなの？
さっきからだるいのは
ぜーぜーしているから？と
気づいていった
自分のことはついつい後回しにしているから
いまでも気づかないことがある
自分の体調が悪い時
家事や食材の買い物が
困るよねと
ママ友達に話してみた
ママ友達は娘がメンタルに問題を起こした時
パパが毎日
買い物は全部してくれて
自分は娘のそばにいた家事も手伝ってくれて
気持ちの面でも
本当に支えてくれた
不自由はなかったよと聞いた
わたしは久しぶりに驚いた
ないものを掘り起こそうとしても
からっぽで
やっぱりない
というような気持ちで
ひとりとぼとぼと歩いた
腹が立つというより悲しいというより
吐き気のようなものがあった
しばらくしてしょうがない
自分でやるしかないよねと
力強く歩いた
よく実家に帰省していた頃
長男が文字に興味を持ち
覚えるのが速くて
2歳までには
ひらがなとアルファベットが
読めるようになっていた
ひらがなはわたしが教えたのだけれど
アルファベットは父が教えた
ＮナースのおねぇちゃんのＮ
チクーと
エロ親父風に教えていて
息子が笑いながらそのまま繰り返していたので
わたしはずっこけた
帰りに空港でおじいちゃん
はいろ とでろと
書いてあるよと息子が言った
入口 と出口のこと
みんなですごいねーと
笑った
父はその日のことをいまでも話すことがある
子供用のパズルや迷路も子供とは思えない速さだった
塾に入ってもっとお勉強したいと
キラキラしながら話す息子に
本当にお勉強が好きなのねと思いつつ
情緒の方が大切なはずだからどうしましょうかと
わたしは悩んだ
なので
エコ生活を常にしている
姉は水をあまり使わない
それで家の排水が
つまってしまったらしい
それにエコ家電で
盛り上がっていたけれど
エコ家電が高いのでは？と
最近気づいたらしくて
思わず笑った
倹約家の姉はよくお金を出そうか？と
わたしを心配してくれる
必ず断り困ったら言うから
まだまだいけると
返事をしている
父とも相談しているらしい遠慮なく
父にお小遣いをもらえるように
配慮してくれている
もし借りて一時的に穴埋めしても
仕方がないし
お金を借りるのはいけないこと
それならわたしが
おパンツを売ったり
夜のお仕事をしたりした方がいいと
わたしは思っている
リサイクルショップでショーツを売っていたら
ついにその時がきたかと
息子達が驚く
あっこのおパンツは違う違う新品と説明しておく
おばあちゃんがこの光景を見たらさ
発狂するよ
次男がそう言うので
確かに
骨董でもはしたないとか言うからね
実家が遠くてよかったと思った
注射をすすめられたことがある
検査の結果一本約３万くらいはかかりそうで
何本も使用するとの説明
ご家族と相談してくださいと言われ相談にならないので
後日子供が私立に通っているので
高額すぎて
わたしには無理ですとお断りした
ドクターは優秀なお子さんなんですね
うちは全然でうらやましいですと
おっしゃった
公害地域で暮らされていた近々
都内(喘息の医療費無料)で
暮らす予定などないですか？と
言われた
親戚は近いひとで
横浜と千葉だから
居候しても
都内ではない
やはり無理だわと諦める 喘息の治療費は本当に高い
薬価が下がることを期待して待つしかないのね
タイプの違う私立に通っていて
個別懇談会の内容は
まるで違っていた
だからわたしはこれはという哲学的な話しを
バクバク食べたみたいに持って帰ることにしていた
親もゆっくり育ててもらっているはず
リフレッシュの場所
安全基地
エネルギーの備蓄
充電
なかなか難しいけれど
そんな家庭でありたいと
願い
理想が高すぎるかしらなどと考えて無償の愛を注げる存在が目の前にいることに
感謝した
お世話になっているみなさまに感謝した
地道で孤独志は限りなく高く
最後まで頑張り抜く力が必要で
家族の協力と精神的サポートは不可欠
今の受験の大変さは想像を超えていた
どうか息子たちの願いが叶いますようにと今日も願う
暇さえあればマンガやゲームばかりの息子たちだけれどね
元気でいてくれたらわたしはそれでいい
他人にお願い事をして愛想よく努める
そんなことはわたしは
案外得意で
天性のお得な何かかしらと思った
とっさの出来事への臨機応変さは
なかなかいいかんじだし
などと誰にもほめてはもらえないので自分で自分をほめてみた
息子が笑うようなくだらない話をしてみる
それからくだらない話をして
こちょこちょするのが癖になって
いまだにおかしなことを言っては
息子に
しれーとされている
息子といってもふたりいるものだから
ふたりともに同じように愛情を向ける
ふたりはとてもつらく悲しい思いをして育って
わたしはふたりを助けてあげることができなかった
後悔がある
その気持ちがずっとわたしから離れることはない
プレッシャーをかけられ
苦しい思いをするのかと驚く毎日だった
息子が
赤点うきうきチームに入って投げ出したこともあった
挫けて寝込んだこともあった
わたしも苦しくなって
何度も心が折れそうになった
わたしなんて期待されなかったから気楽でよかったわ
本当に期待されていなかったのかな
作文や絵画で賞をもらっても少しピアノが弾けても
自己肯定感なんてなかった気がする
ただわたしはお弁当やおいしい食事を作ったり
息子の健康に気をつけたり
優しい愛で包み込んだり
安心できる居場所になるように
家庭環境に気を配ったり
そんなことが「できること」
なのだろうから
それらを静かにやっていようと決心する
必要なのは
時間をかける穏やかな愛✨と思った
からくり部屋はあるけれど
２階はない
はなれには２階がある
母方の祖母の家は２階がある
ふと息子にひいおばあちゃんの家の
２階は怖いの？と
質問される
そういわれてみれば
わたしも無意識に
祖母の家は２階が怖いから
行ってはいけないと
思っていた
なぜ？と考えてみる
鬼でもいるような感覚
それで気がついた
2階は
結核で療養していた祖母が
寝ていた場所で
家事はお手伝いさんがしていたので母達は
母親と過ごせず
２階に行ってはいけないと言われていた
幼いわたしが階段を登ろうとすると
危ないからやめなさい
２階は怖いと
言われていた
だから息子にも同じように言っていた
わたしはいつも笑顔
帰る時には
見えなくなるまで手をふる祖母しか
知らない
祖父が祖母を本当に大切にしていて
病気の祖母のために
レバーを買っていたと
母から聞いたことがある
結核でたくさんのかたが亡くなっていた時代に
よく祖母は
無事でいられたと思う
次男の卒業式で
校長先生が名前を間違えた
本当に申し訳なかったと何度も謝られる
これもまた良い思い出になりました
大丈夫ですから
お気になさらずに
子供も気にしていません
緊張がほぐれてよかったくらいですと
言ったのだけれど
メールでさらにお詫びがあった
次男は
アットホームな学校に
通っているのだけれど
校長先生が素晴らしい人格者で弱者を守る姿勢は
強くたくましい
未熟なわたしを導いてくださる
長男が冷蔵庫を開けながら再婚するなら
格好いい名前にしてと
言った
いいことばかりではない
やっかみや嫌がらせは存在する
息子が自然でいられるよういつも心を痛める
ストレスが原因で息子のアレルギーが悪化体のかゆみで眠れなくなった
かわいそうに夜食がいけなかったのではと心配する
布団を洗って念入りに掃除
ステロイドをべたべたぬる
わたしも元気でいなくてはと
思う
わたしは教えることができない
これわかる？と聞かれてもわかるわけもない
自分では数学が得意だったという過去の記憶があるけれど
嘘だった
隔世遺伝なのか質問の次元が違っている
オリンピック選手の応援を真似してわたしなりに悩み
かっこいい すごいねーなどと言ってみる
先生もわからないらしいからどうしようもない
他の子にプレゼントしたり
スターと呼ばれていたり
そんなことは周りから聞いて
息子から聞くこともなく
どういう育て方をしたのか何を食べさせたのかを
ママ友達に聞かれることが多かった
ママ友達に
息子の事実を話しても
何を話しても
謙遜か自慢よねと思われるので
必殺わかんないと答えることにした
何をもっていい子なのか
みなさんと価値観が違うように思えたし
今は完治しているけれど
息子には持病があって
生きていてくれさえすればと思う日があった
それに息子はつらく悲しい思いをして育ったから
学校から帰って来た時
こう言った
友達がハー☆ードに決めるんだって
よさそうなところだったしね
実は息子は旅行で
行ってきたばかり
海外となると勉強のカリキュラムも変わってしまう
アメリカは医療費が高そう
わたしはさぬきうどんで働けるかしら
親戚がいるらしいけれど
会ったこともないし
英語も全く話せないし
心のなかでぶつぶつ
僕は行かないよと聞いて
安心する
一緒に行くつもりだったまさかなわたし
無理矢理Ｔ大の公開日見学へ
次男も連れて学食を食べた
見学希望理由のところにビジョンを構築したくと
わけのわからない文章を
わたしが書いて送った
なぜわたしが？ その後Ｋ大の公開日に行った
息子がわたしと一緒に歩くことが嫌だったらしくて
おいてけぼりにされる
思春期の息子ってそんなもの？
でも大学ってなんだかいい
父があそこの大学は
父の母方が
理事か何かをしていたはず
名前がなかったかい？と言う知らなかった
プロパーさんのおはなし
通院しているとよく見かける
待ち合い室で
スーツを着て待っている
やたらに腰の低いひと
なにあのひと患者さんと違って元気そうじゃない？
書類とペンを持ち歩くあのひと達
あのひと達がプロパーさん
簡単に言うとドクターに
お薬の営業をしているひとらしい
ドクターより知識がないといけないし
薬剤師さんという
営業向きじゃないひとが
ご機嫌とりをしなくてはいけない
大変なお仕事みたい
それにあのペンドクターが
例えばももさんにどんな薬を処方しようか
あれなんだっけ？と
思った時に
ペンを見ておっこれこれとなるように
お薬の名前入り
宣伝で
渡しているらしい
お薬の名前入りメモ帳もあるあっこれこれ
なんてことあるのかしらね
と言われているように
今の教育には大変お金が必要
実は就職活動においても卒業大学によって
ロックがかかるように
差別化されているらしいと知った
贅沢をした覚えはないけれどもっと貯金をしておけばよかったと
後悔する
だらしないところが難点ではあるけれど息子はすらりとしていて整った顔立ちなので
学校の女子や
近所のおばさまに
ジャニーズと言われて
きゃーきゃーと騒がれていた
クラスが決まって通い始めてからは
ぐぐんともてるようになった
小学生の頃はかけっこが速い男子がもてていたのに
医☆部コースというだけでね 一部の女子だけかもしれないけれど
女子とはそういうものなの？と
なんだか急に
腹立たしくなった
部活の道具を
買わなければいけないと
言い出した
悪いなという雰囲気で何かもじもじしている
大丈夫言ってみなさいと声をかけると
一番安くて
２５万
中古は危険だからだめローンはだめで
一括払いとわかった
わたしの父が買ってくれた
今はひっそりと使われずに置かれている
きっと食料危機がやってきたら
役に立つよねと
わけのわからないことを
言ってみる
そうなるとあとは馬も必要かしら
うちは貧乏だよねと
言うようになった
そんなに貧乏ではないと思うけれど
噴水もあるしさ？と
答える
ママ友達に話したらそりゃ あなた
天下の○○グループでしょ
革靴からして違うじゃない
お友達も
気持ち悪いくらいの
お金持ちでしょ
お金持ちの子はさ優しい子が多いんだよね
親に余裕があるからさと
言われた
へっ？徐々に
自分のおかれている状況が
わかってくる
思った
またまた不謹慎なわたし
同僚の医師があなたを嫌いだったらどうする
患者が言うことをきかなかったらどうする
どきり
次の次もだめだったらどうするどうせ都内に就職するだろう（地方の大学）
という圧迫的な質問まである
ということを知り
へぇ へぇと感心してしまった
主治医の先生や身内を改めて尊敬する今まで
尊敬していなかったわけではないけれどこれまた
目の当たりにしたというわけで
開業医のご両親が
熱心に話しを聞くなか
わたしは不謹慎にもつぼにはまっていた
懸命にメモをしていたらボールペンが壊れて
後ろへ飛んで行ったものだから むふふ
友人に黙って座っていればお嬢様に見えるのにさと
言われる
ところで黙っていれば…という条件はどういうこと？
けれどそれ
得意かも
医☆部コースは校長も最敬礼でさっきと対応が全く違う
というのも
時間差で行われた
他のクラスの全体懇談会にも
参加してみたわけで
ここまで差別化されているなんて知らなかった
T大に入れないやつはクズだという
迫力に
あらま大変
世の中はとても厳しいと感じた
帰り道はいつも駅まで無言でうつむくご両親達にまぎれて
わたしもうつむいて歩いた
まっいいか息子が元気ならねと
心のなかで思っていた
息子を医者にするってねとても大変
電話があった日のことを
よく覚えている
先生はこうおっしゃった息子さんは大変成績が優秀なので
入学はＴ大医☆部クラスに決まりました
よろしいですか？
予想外の展開にわたしは今すぐ返事をしなくてはいけないのか
たずねたけれど
熱意のこもった先生の言葉とおめでとうございますに
はい…
よろしくお願いいたします…と
答えるしかなかった
温厚でのんびり屋受験の時でさえ
勉強をしたところをあまり見かけなかった息子は
大勢の友達と騒いで遊んでいる方が楽しそうで
まるで医☆部という印象がなかった
それに何のとりえもないわたしが
ママとして
どう応援していいのかわからなかった
祖父の知人のお孫さんが
わざわざ東京から実家へ
蔵の骨董品を購入したいと
やってきた
祖父のことを本当に優秀なひとだったと
おじいさまから
聞かされていたらしい
わたしがまだ骨董品を扱う前だったので
父母はよくわからずに
何点か売った
ところで恋愛において男性の思う
もてる男性の優秀と
女性の思う優秀はちょっと違うと思う
男性の優秀は仕事ができる
高い地位
学歴がある
というようなことかしらと
想像する
だけれど女性はわたしは？
あの男性は優秀なひとだわの
基準が違う
結婚してからは旦那より
優秀なひとを好きになる
というのも誤解で
これは女性が浮気をしないと同じ
男性目線ならではの
都合のよい考え方だと思う
女性は女性の心で判断する
もしも生むならこのひとの子供を
生みたいか生みたくないかも大事
生理的に無理ならいくら頑張っても無理だから
遺伝子が離れている男性は良い香りがするように感じるのは
良い子孫を残すため
という
それはふがふがしてみないと
わからないわｱﾊﾊ
結果心でわたしにとっては
最良(優秀)と判断している
それは男性が思うイケメンだからでしょう
年収が高いからでしょう
ではなく
真面目に家族を養えるか自分を
まぁまぁ大事にしてくれるか
ということで
何かが変わる
だからいくら男性が男性の思う優秀であっても
真面目に家族を養えるかが
なければ
げんなりするだけ
女性にとってその男性が遊びならまた
タイプが
全く変わるでしょうけれどね
男性はしばしば女性を美化しすぎるところが
あるから
計算高い女性に気づかないらしい
女性が誰かを好きになる時は感覚的なもので
男性が思う好きとは
やはりちょっと違うと
わたしは思う
優秀な男性だから好きになる？というわけではなさそう
そんな計算高い女性もいるかもしれないけれど
恵比寿に行き
エビスを飲むことだと
思っていたのだけれども
最近映画を観すぎたせいか
息子が大きくなってきたせいか
変わってきた
頭のなかでもくもくに描かれている夢は
実家の土地に
総合病院を建てること
だって病院が遠いんだもの
なんて考えている
父が近所のひととバーベキューをしている小屋を
レトロなカフェにして
病院に来るひとのいこいの広場みたいに
したらどうでしょう
やはりコンビニの方がいいのかしら
息子達に働いてもらいわたしは
おじいちゃんのカフェで
お野菜や
小物を売る
素敵じゃない？などと想像している
息子に無理じゃない？とつっこまれた
そのひととの愛の結晶を見てみたいと
思う
だけれどもう
コウノトリが運んできてくれない
年齢と
体調となると
何か相手の時間をうばってはいけないと
思い始める
気分はすっかり
玉手箱を開けたおばあちゃん
若い頃は
何度でもやり直しができそうで
怖いものもなかった
だけれどもありのままの自分を
好きになってもらい
恋愛をすることは
もう死ぬまでないのでしょうかと
考えるようになった
愛されることや
真実の愛とやらを知ることは
ないのでしょうかと
思うようになった
せめてわたし
長い恋ができてよかったわ
待ちすぎて
おばあちゃんになっちゃったけれども
ドクターからのアドバイスを
パートナーに伝える
ということをしてきた
伝えようとすると走るように逃げ悩み苦しんでいても
パートナーは知らんぷりだった
それでいつもドクターのアドバイスが伝わらずに
パートナーが怒ったり嫌みばかりを息子に言ったり
という最悪の結果に
なってしまっていた
ひとりでやっている という気持ちで
わたしは今までやってきた
ひとりで育てているわけじゃないけれどひとり
わたしはパートナーに
言った
病院に通い薬を飲み
カウンセリングを受ける
それは全部ひとまかせで
本当は家族が一番
子供のことをよくわかっているから
わたし達がどうにかしなくてはいけないんじゃないの？
よくならないねとか間違っているんじゃないとか
ドクターやひとのせいにしているのは
おかしいと思う
わたしもそんなところはあったけれど
専門的な意見を参考にしながら
自分で考え
自分でやるべきなんじゃないの
自分達でどうにかしなきゃじゃないの？と
やはり返事はなかったなんでかな
ママ友達にばったり会った
ももママはさ幼稚園の近くのマンションを
パンを買うみたいに
パパ買ってぇと買ったのよと
言われた
わたしそんな風に思われていたのねと
驚いた
おかげでマンションのローンで
ぴーぴーと言うと
笑われた
バッグを持っているとブランドでしょ？と
言われる
車に乗っているとすごい車に乗っていると
言われる
バッグなんて１９００円以上は買わないし
車もかなりポンコツ
隣の芝生というやつかしら ひとは誰と誰
何と何を比べているのかしらと
不思議に思う
わたしが興味があるものしか
見ていないのかな
長男がこんなにお人好しすぎては
生きていけませんよと
学校の先生に言われたことを
思い出した
それに息子達に
なんでもすぐに信じるから
騙されるんだよと注意される
騙されやすいというわけではないけれど 確かにひとをすぐに信じる
これって騙されやすいというのかも
自慢になる
ということを
わたしは知らなかった
わたしはばかなのかなと思う
通院を始めてからお医者さんの奥さんが
うらやましがられていたり
ねたまれていたりすると知り
驚いた 結婚相手はお医者さんじゃないとだめ
お医者さんだけは嫌というひとたちが
存在するとも知った
それに息子の受験で何がなんでも
息子を医者にするのだというひとが
世の中にはいて
苦しんでいるひとがいると
知った
全く知らなかったというより目の当たりにした
やはりわたしはどこかぼけているのかしらと思った
アパートに住んでいた時
持ち家のあるママ友達に
家を買えばいいのにと
言われて
他のママ友達にもしかしてわたし
ばかにされている？と
聞いてみたら
そうだよ戸建てやマンションに住むひとは
自慢に思っているから
私達アパートに住むひとを
ばかにしているのよと
知らせてくれた
驚いた
わたしは近所に公園と
お散歩コースがある
おしゃれなアパートを
とても気に入っていて
その後幼稚園の近くの
マンションを買ったのだけれど
アパートを出るとき思い出に涙がこぼれて
ありがとうございましたと
誰もいない部屋で
お辞儀をした
それは寂しい気持ちになった
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