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彼はどんな風に
思っているでしょうか
流れない水は腐るからわたしは流れていたい
楽しく嬉しそうにね
家族に大変なことがあると萎縮してしまう
八方塞がりだわとわたしは嘆いていたけれども
ならばちょっと上に行ってみたらどうでしょうと
考えてみた
自分を引き上げるというイメージみたいなもの
精神面で自分が成長してみよう
という具合にね
うまくはまだわからないのだけれども
まずは自分が生活するにおいて大事なことを考え
違うと思えば改めて
ひとに対する考えも
違うと思えば改めて
冷静に落ち着いて
相手の苦痛を理解する
正しい判断にこだわりすぎずに自分で判断をして
マイペースに進みたい
暗闇でしかわからないこと暗闇でしか見つけられない何かが
あるはずだから
こんな感じだったのではないかしらと
想像する
わたしたちは何も知らないまま
身内が目の前で死んでいく姿を
見せられ
国を守るため家族を守るために
仕方がなく戦ったと
伝えられる
誰も戦いなど好みはしないとね
プレートの限界による地震や太陽フレアも
わたしたちには
どうしようもないことで
なんだか自分の無力さを感じる
複雑に思えてくるもの
だからなにごともシンプルに
そうかもね
そうじゃないかもね
くらいにしておいて
よりシンプルに考えたいこのごろもし告白ならば
正直
ストレートに言って欲しい
わたしはかけひきや
サプライズが苦手だから
それにデートプランや
デート服を
ネットで検索していたら
最初は楽しかったのだけれど
頭から湯気のようなものが
出てきた
やはり恋は面倒くさい よくみんなこんな面倒くさいこと
考えるわ
相手の喜ぶ顔が見たいのでしょうけれども
そのままの自分が楽で一番いいと思う
そのままが長く幸せでいられそうだもの
もし青空の彼が
いろんな果実をかじってみたい
というような
女遊びばかりするひとで
ひとりの女性を
深く愛するひとではなかったとしたら
わたしはどんな悲しい結末を迎えてしまうのでしょうかと
だけれど彼ももしわたしが
恋愛体質で浮気グセがひどく
真面目で家庭的なところなど
ひとつもない女性だったとしたら
危険な思いなどしたくないなどと
思うかもしれない
それとも逆に理想の男性だと思われていたら
いやだな
白馬の王子様はやめてくれよと思ったり
わたしのことを理想の女性だ
美しい美術品を眺めているような気持ちだ
などとうっとりとしてしまったり
なんてことがあるかもしれない
恋は案外面倒くさい
年季の入った たんが
今年になって
とてもじゃないくらいにひどくなり
わたしを悩ませていた
記事にも書いてきたけれど抗生剤で
よくならないかと
あれこれ治療を試みていた
ついに体調が悪くならない抗生剤を見つけて
たん だけが消えた
こんなに呼吸が楽だなんて何年ぶりかしら
最後には色のあるたんではなくなって
白いたんがげぼげぼ出て
空気が入るようになった
やはり何かに感染していたのでしょうね
どんな細菌がいたのか気にはなるけれども
喘息だけが残り
ヒューヒューと笛のような音がして
わかりやすくなった
無理をしなければ大丈夫そう良かった
そう思いながら
栄養バーを食べていたら
息を吸うことも吐くこともできなくなった
喉につまらせた？しばらくこんな呼吸は
していなかったから
勝手がわからなくなっていた？
急いで発作止めを使い事なきを得た
薬が多すぎて１錠飲み忘れに気付く
薬を飲んだらすっきりとした
地味にだけれどついにきた大発作かと
驚いたわたし
発作だったのかしらわからないけれど
この時期にこれくらいなら
大丈夫でしょう
油断できないのかなひとまず
良かったわ
自分の最大の理解者は自分よくやっていると
自分に言ってあげようっと
かさかさとしたくちびるを
うんとしめらせる
空気がのどから体に入りすぎている
以前はどんな呼吸をしていたのか
忘れて
ため息を鏡に吹き掛ける
命を投げ出してまで守りたい
助けたい
それが真実の愛というなら
太陽のような愛がわたしに降り注ぐことは
少し先になるのかもしれない
ベッドに横たわり月夜に照らされた
わたしの白い足は
どこか妖艶に見えた
自分の気持ちが変われば
違う景色に見える
大地からたくさんの水を得てプルプルとした木になったような
気持ちでフローリングに立つ
混乱から少し立ち直り落ち着いてみる
冷静にとつぶやきながらねわたしはどうなのでしょう
木のわたしに問う
現実を夢のように感じているわストレスのせいね
そうだこんな時は時間をかけて
ゆっくりと休み
なまけていましょう
なまけていることに飽きたら大好きな詩を描きましょう
光や風葉の揺れる様子
絵画や置き時計
レースのカバー
グリーンの瓶
ダンスを踊るオルゴール
手紙を読むカメオの女性
小鳥の歌
野に咲く花
現実はなんとも美しいから だからわたしは恋を言葉にしたくなる
バルコニーには鳩がやってきた
苦労と忍耐などというものは
すっかりやめてしまいましょう
なにごとも
苦労と忍耐が必要なんて
どうしてそんな風に考えるのか
わからなくなったわ
もっともっと努力をして
頑張らなくてはなどと
なぜそんな風にばかり考えるのか
わからなくなったわ
きっと真面目すぎる
真面目すぎるからわざわざ苦労している
楽をしたって
頑張らなくたっていいじゃない
悪いことじゃない
罪悪感など脱ぎ捨てて
自分を許して
できない自分もついでに許して自分に与えられたものに
素直に感謝しよう
自分に与えられたものに
怪訝な顔をしていたら
ラッキーが逃げてしまう
楽をしてもいいと叫び
おかしなことを言って笑いましょう
間違いだらけに万歳をして
わたしらしいと微笑み
それは文句も言いたくなる
あーやってられないねと
すねましょう
食べること
排泄すること
お金を稼ぐこと
日常的に繰り返されていること
それらについて
わたしの考え方や捉え方が
間違っていた
真面目すぎる楽天的すぎる
苦しく考えすぎると
間違った方向へ行ってしまう
もう一度初めから考え直してみようと思う
なにもはえていない
だけれども
がっかりすることはない
見た目は殺風景で
困難が続いていても
見えないところで種が
花を咲かせる準備をしながら
待っている
わたしは土のなかで
ちゃんと成長している
そしてきっと
小さな花を咲かせる
長男
機嫌悪そうにしたり一人前のようにしたり
つんけんしたり
初めは嫌われている？自立しようとしている？と
わたしなりに考えて
地味に傷ついていた
平等に兄弟に愛情をと
考えても
今回のようなことがあると
手のかかる方へ
どうしてもわたしの注意が向いてしまう
しっかりしなくてはそうだわ
長男にお手紙を書きましょう
そんな長男が
勉強を続けたいと言い出した
わたしは大学しか知らないので
どうしたらよいのかわからない
とにかく希望を叶えてあげたい
うーん
大学院てどんなところ？
抗生剤や喘息について
かかりつけのドクターと
話していたのだけれど
ドクターからしてみれば
患者から言われる
ネットにこんな風にありました
ひとから聞いたんですけれど
などという情報は
間違いだらけらしい
患者はネット情報で
病気やお薬について
知った気分になっているから
ドクターからしてみれば
腹立たしいでしょうねと
想像する
わたしは
ネット情報がどこまで本当かなと
思いながら
ドクターや薬剤師さんに
疑問に思ったことはすぐに質問してみる
するとやはり
全く違う
医者という立場からしてみれば
ネットがどうこうという
患者の話しは
鬱陶しい内容ばかりでしょうし
患者のわたしたちも
まずはドクターに聞いてみる
という風にして
ネットが簡単だからといって
間違った判断をしないように
気を付けないといけないと思う
ネットリテラシーてやつね
ドクターからしてみたら
くじ引き会場のバイトをしているひとが
自分として
またはずれかよ
ティッシュかよ
くじ引きしねー むかつく
などと文句を一日中言われ続けているような
ストレスなのかもしれない
ちょっと違うかも？？
服用し始めた抗生剤だけれども
喘息が楽になる抗生剤を
見つけたのに
お腹をこわしてしまったり
耳が聞こえにくくなったり
かゆみが出たり
なかなかうまくいかない
以前薬疹が
全身に出たことがあり
アレルギーもあるから
無理をしてはいけないのかな
勝手にやめるのはよくないのかな
長く服用はよくないのかな
やめる判断はいつすればよいのかな
耐性菌は大丈夫なのかな
などと悩んでいたこのごろ
４回目の抗生剤に挑戦してみながら
ドクターに
そういった悩みを相談してみた
アレルギーがあるから
ちょっとでも異変があれば
すぐに中止すること
わたしの場合は勝手にやめてよい
長く服用できない抗生剤もある
耐性菌はだらだら勝手に服用する方が
心配
現れている症状はストレスとは関係ないものと
判断するけれども
喘息はストレスと関係がある
今息子さんのことで大変なのだから
無理をしないようにと
教えていただいた
とてもすっきりした
息子さん大きくなったね
もしうちに来られるなら診ますからと
言ってくださった
ありがたい
母と子の
信頼関係を失いやすいので
気を付けるように
病院で言われたことがあった
特に食事は
信頼関係を失いやすいと
知ってはいた
今回まさに
信頼関係を失いそうになる
息子を入院させようとしたわたしは
きつい言い方をした
唯一信頼していたわたしと
食べ物を
息子は同時に受け付けなくなった
スタッフのかたが
息子と話をして
お母様が一生懸命
○○くんを守ろうとして
頑張る姿がよくわかりましたと言って
助けてくださらなければ
わたしと息子は
食べ物のせいで
信頼関係を失うところだった
無視をしているパートナーは
怒るという
一番してはいけないことを
しているだけで
わたしが悩み苦しむ姿や
病院通いで急がしくしている姿や
痩せ細る息子を
無視して
時に怒っているという状態
父親ではないと思う
寄り添ってもらうのがいいに
決まっているけれども
わたしは
本当に困った時に
連絡もできないひとを
好きでいる
少し嬉しかったことを
連絡できないひとを
好きでいる
わたしはおしゃべりしすぎなのかも
しれないけれど
このことに気づくと
どうしても悲しくなる
何かをわたしに
してくれなくても
どうしたらよいのかもわからずに
おかしなことを言っても
たとえ距離が離れていたとしても
わたしの近くに
いてくれるひとを大切に思うもので
わたしは理想を
追いかけているわけではなくて
完璧にこうして欲しいなどと
願っているわけでもないから
ただわたしの近くにいてくれるひとを
大切に思うようになる
だから
青空の彼を大切に思おうとしても
心が離れすぎていて
姿も声も
見えないし聞こえないからわたしが青空の彼を大切に思う気持ちが
行き場を失っている
亡くなった時
わたしが行くと
おじいちゃんは
木の長い箱のなかで眠っていた
隣にはきれいなお人形
おばあちゃんはこう言った
おじいさんは
子供が大好きだったから
寂しくないように
お人形を入れたんだよ
ももちゃんはお人形が好きだから欲しいかい？と
その時わたしは幼稚園の先生が
かちかちになったこうさぎのことを
天国に行ったと
教えてくれていたから
おじいちゃんは天国に行ったのだと思って
首を横に強くふった
以前お手伝いさんだったかたの
家があった
祖父はいろいろなひとに
高額な援助や寄付をしていて
近所の家はほとんどが祖父の援助で建っていた
信じられない額を一件一件に渡していた
という歴史みたいなものがあった
そんななか
理由はわからないけれど
一件だけ
同じ敷地内に家があった
そこに住む
おじいちゃんとおばあちゃんは
本当に子供好きで
わたしをかわいがってくれた
朝６時前になると
お味噌汁のいい香りがしてくる
わたしはこっそりと家をぬけだして
おばあちゃんのお味噌汁を
いただきに行った
おばあちゃんのお味噌汁はいつも同じで
手作りのお味噌に
じゃがいもと玉ねぎが入っていた
おばあちゃんはももちゃんはおいもちゃんが好きだから
たくさん入れましょうねと
お椀にじゃがいもをたくさん入れてくれた
わたしのおふくろの味
おばあちゃんの大根のおつけものは
誰も真似できないくらいに
おいしかった
おなかをすかせていたわけでは
ないけれども
わたしにとって
幸せな時間だった
ある日母に見つかって
みっともないからやめなさいと
幼いわたしが届かない
高い場所に鍵をかけられた
朝になって泣いているわたしの声が
おばあちゃんにも聞こえたらしくて
食べに来てくれていいのにとおばあちゃんは母に
言ってくれたらしい
母は
食べさせていないみたいで恥ずかしいと
怒っていた
わたしは元気が出ないとき
そのお味噌汁をつくる
じゃがいもをたくさん入れて
おやつの時間に食パンを焼いてくれた
キッチンに立つ祖母が
コンロの火に網のようなものをのせて
食パンを焼く
しばらくすると香ばしいかおりがしてくる
幼いわたしはわくわくしながら待っていた
すると祖母はトマトケチャップのようなイチゴジャムを
かりかりに焼けた食パンに
たっぷりとぬった
母が当時のイチゴジャムは高級だったのよと言う
キッチンの光と祖母の姿
甘くておいしいジャムパン
ジャムパンを食べていた時なぜかいつも
両親の姿がなくて
祖母だけがキッチンにいた
今思い出のジャムパンを
再現しようとしても
同じ味にはならない
おふくろの味思い出の味
だからなのでしょうね
緑やせせらぎを楽しみながら
いただくコーヒーや
駅ナカのいちおしコーヒー専門店など
わたしなりにお気に入りを見つけてはいるけれど
寒い日に思い出すのは祖母のあたたかくて甘い
コーヒー牛乳
キッチンで祖母はお鍋に牛乳とお砂糖
インスタントコーヒーを入れる
ゆっくりとガスの火であたためながら
割り箸でくるくると
中身をかき混ぜる
するとコーヒーのいい香りがしてきて
あたたかくて甘い
コーヒー牛乳が出来上がる
それをカップにうまく注いで お菓子を並べて召し上がれなのだけれど
ふーふーしながら祖母と飲むコーヒー牛乳は
とてもおいしかった
正面からぶつかり
頑張りすぎるところがあって
それが身近なひとに心配をかけたり
勢い余って傷つけたり
していると思う
もっと慎重にならなくては どちらかというとやらなくていいやと
いつも怠けているように見えるから
側にいるひとも
わたしも
頑張りすぎていることに
気がつかない
ほどほどが一番なのにね
食品レジに並ぶと
テレビ画面においしいねと
食卓を囲む家族
子供がごはんをほおばっている
レジに並ぶ子供は
あれ食べたい
これ食べたいなどと
しゃべっている
普段なら何気ない風景や会話が
わたしに突き刺さる
早く買い物を終わらせて家に帰ろう
耳の調子は良かったのだけれど
突然難聴が悪化する
それに熱っぽいおしりもひどい
やはり抗生剤は中止なのかな
ストレスもある
早急に息子を入院させなくてはいけなくて
けれど
手立てが見つからない
パートナーは何を言っても無視八方塞がり
またおしりのはなし
夏休みは息子達と映画を観に行くことが
多かった
ドラえもんやニモポケモンやナルトでわたしが号泣
ニモお父さんが守るから
号泣
ニモのお母さんが食べられてしまう最初のシーンね
いつも映画の前にはキャラメルポップコーンの上に
ソフトクリームがのった
お菓子を買う
それをふたつとジュース わたしのコーヒーを持ちうるさいふたりを連れて
お祭り騒ぎになっていたら
席のとなりの同じ子連れのママが
トレーを持ちましょうか？と
声をかけてくださった
ありがたいわ息子達を座らせ
それぞれにお菓子を置いていると
隣のママがクッションがあるから
取ってくるまで
お子さんを見ていますよと
また助けてくださった
まったく男の子だけにお手洗いもいけない
お手洗いに入っているうちに知らないひとに連れていかれたり
わたしを探してどこかに行くと
いけないから
隣の女性に深々とお辞儀をして
本当に助かりました
ありがとうございましたと
言って落ち着こうとした時 長男がぼくのアイスがない
どこ？と泣きそうになっている
えっどこ？どこ？と探していたら
あったと言うので
どこ？と言うとママのおしりと長男が指差した
なんとわたしは深々とお辞儀をした時
長男のソフトクリームをおしりにくっつけていた
それもきれいな状態で …大爆笑 映画が始まる前に大変お騒がせしました ペコリペコリ
彼に会える
体調不良でわからないことが多くて
心細くもなるけれど
小さな魔法がいつかご縁を結んでくれて
彼に会える
わたしはその時笑う
恥ずかしくて嬉しくて笑う
わたしはそれまで彼に恥ずかしくないわたしでいよう
青空の彼の姿を見たいと
心ときめかせた日や
用事があって彼に会いに行こうとしたあの日
そんな時は扉が開いて風が吹く
まるで背中を押されるように何もかもうまくいく
彼を探していたら扉が開いて風が吹く
電車に乗ろうとしたらまるで用意されていた馬車にでも
乗ったかのように
背中を押される
それでわたしは彼の姿を見つけて恥ずかしくて
嬉しくなる
彼の姿を見つけることはわたしにとっては
嬉しいことで
いいことだから
コミカルな小さな魔法たちが味方をしてくれている
きっとね
わたしは友人に会いに行こうとしていた
約束の時間を過ぎても
トラブルが続いて
家から出られない
なぜかしらと涙が流れた
やっと電車に乗り友人に乗り換えを教えてもらっていると
電車が止まる
線路の草に火がついて火事になり
電車が動けなくなった
長い時間がかかりなんとか待ち合わせ場所に到着する
その日はなぜか空はグレーになり
寒さでわたしも桜も
わたしの喉も凍った
きっと会ってはいけなかったのでしょうね
言われていた時代から
病みながらも研究を続けて心も病気になると
神経症を発見した偉い学者のかたがたの
おかげで
今やカウセリングも受けられお薬も処方される時代
この時代に生まれたことにドクターに
感謝しないとねと思う
おまじないやお祓いなどで
どうにかなるものではないから
わたしなんて恵まれた地域に住んでいる
精神科がウジャウジャある 息子の病院を見つけるまでは大変だったけれど
信頼できるドクターも見つけた
わたしの通う病院は新幹線で遠方から通うかたもいる
ひそかに病院が遠いと思っていたら
近いねと言われ
反省した
わたしは恵まれている
病人が病人のために動いている
わたし よぼよぼだわ
とりあえず息子の入院までに
脳に栄養を届けて
脳が正常に判断できるように
頑張らなくては
ドクターから
医療用ドリンクを処方された
バニラ チョコ いちご味
甘い
ちょっとわたしも飲んでみた♥
心臓や血液の状態も心配
何度か息子と話してみる
偏った考え方になると
少し前に書いたけれど
間違った思い込みみたいなものがあらわれる
痩せていない
おなかがすいていない
食べなさいといくら言われても
どうしても食べられない
食べない
食べればいいじゃない？なんて
思うひとが多いかもしれないけれども
そんな単純な問題ではない
摂食☆害のひとは
見た目元気そうに見える
それは飢餓状態で脳内物質エンドルフィンが
出ているから
見た目元気そうに見えるからと安心しないで
体の検査をしなくてはいけない
血液や心臓の検査
強制入院の方法はいろいろある
救急車
摂☆障害の会に相談
内科からの紹介状
地域の往診
何かをきっかけに治療体の検査をして
医療の力をかりる
そして入院させなくては死ぬことさえある
死ぬことがある病気なのに
本人はそんなわけがないと思っている
本人には自覚がない
家族は
痩せ細る姿にショックをうけながら
悠長にしている場合ではない
残していいよや
好きな時に食べてねなどは
もう何も効果がない
デリケートゾーンのなかを
守っている菌が
出てしまうことがあると
わかった
なかにある悪い菌も良い菌も
腸がそうであるように
デリケートゾーンはゾーンで
出てしまうことがあるのですって
けれどわたしの状態は
下痢によるかぶれでしょうとのこと
病気じゃなくて良かった
いろいろなことが起こるのね
ふぅ
抗生剤で咳がよくなると思ったけれども
下痢はあなどれないらしい
薬剤師さんがたまたま
女性だったから
相談しやすかった
変なはなしなんですけど…で
通じたもの
カンジタの説明もあり
おりものの変化に気を付けてくださいと
言われる
なんだか怖い
せっけんはよくないですと
アドバイスもいただけた
せっけんは
残っている良い菌を殺してしまうらしくて
洗いすぎはよくないんですって
自浄作用てやつよね
ふぅ
ドクターは
膣のなかにはね
乳酸を出している菌があってと
教えてくださいました
あっ膣でよかったのねと
目をぱちくり
その良い菌が
膣を酸性にして
守っているんだって
つまりは
女性はデリケートだから
優しくしないといけないのです
なにかと言われているけれど
自己判断で
抗生剤をやめると危険なの？
ドクターは下痢をしたら中止してねとおっしゃるけれど
本当は急にやめたらいけないの？
それに半分の量で下痢をしてしまったので
わたしは効きすぎるということ
なの？
抗生剤の変更は危険なの？ 耐性菌てなに？ やめたりまた飲んだりできない抗生剤があるの？
長期に使うといけないの？わたしにはわからないことばかり
出してくれるわけだけれども
腸のなかにいる良い菌も
出してしまうので
下痢をするというはなしはよく聞く
だから整腸剤を一緒に飲むと思うのだけれども
熱の時に飲む抗生剤は
めちゃくちゃに
おなかをこわすというイメージでは
なかった
今回処方された抗生剤は
お腹が痛くない水下痢を繰り返した
次に処方された肺に効く抗生剤も
お腹が痛くない水下痢を繰り返した
ところが
次に処方された抗生剤は
それだけではなくて
デリケートゾーンに変化があった
これにはまいってしまう
いったい
デリケートゾーンを
ドクターになんと伝えればいいのか
ひどく悩んで そこ？
はいそこです
悩んでいても仕方がないので
悪くなる前に病院に行くことにした
恥じらうこともないけれども
どうすればいいの？
これだけ頑張っていらっしゃるのに
まだ頑張りが足りないと
自分を責めるのですか
お世話になっている支援員さんがおっしゃった
いえーなんだかわたし
何もできていない気がして
何も努力していない気がして
仕方がないんです
そんなわたしにいつも優しく支援員さんは
頭の交通整理をしましょうと
導いてくださった
私がお手伝いできることは
これだけですと
教えてくださった
ご事情があり
退職されたのだけれど
わたしの未知の世界の
手助けをしてくださった
あのかたがいなかったら考えすぎて
わたしはいまだ暗闇のなかにいたと思う
素晴らしいひとに出会えたこと
ご縁に
今も感謝している
使い分けているのですねと
支援センターの支援員さんに言われた
そういわれてみれば
確かに
きついけれども必ず治療してくださる
説明が的確でわかりやすい
物腰がやわらかで優秀な
よくはなしを聞いてくださる
などなど
必要に応じて病院を使い分けている
さまざまなひとのアドバイスを聞いて
混乱しませんか？とも
言われた
どうかしらと考えてみたけれど
やはりわたしは普段から
真逆な意見を言われたとしても
さまざまなひとのアドバイスを聞いて
自分はこれねを見つけていく方が合っていて
納得しやすいと思った
泣き虫だけれどね
恐ろしく頭脳明晰なかたが
いらっしゃる
たまにね
きれっきれだから
気持ちがいい
なにせお忙しいから
診察時間は短い
短い時間にズバズバと質問に答えてくださる
お年寄りには
ゆっくりと話されているけれど
早口で
何を言っているのかよく
聞いていなかった
や
きついね などと患者から
言われていそうなドクターが
わたしは好きで
診察後は
なるほど なるほど
ははーん ははーんなどと思いながら
てくてく歩いて帰っている
ドクターはきっと
わたしなどが想像もできない
命を扱うというのかしら
過酷なお仕事をされているのでしょうし
緊張感が続く
戦場のようなお仕事なのかな
寝不足でね
眠そうだもの
などと思いながら
わたしは ははーん ははーん
てくてく歩いて帰っている ｱﾊﾊ
かかりつけの内科に泣きついた
ドクターはいつもながら
それは丁寧に
はなしを聞いてくださり
悩みや希望も聞いてくださった 怒ったり不機嫌になったりしない
これがかかりつけの病院の
評判のいいところなのだけれども
ドクターがうん いいよ
前と同じ薬を出します
それが一番安定していたんだもんねと
処方を戻してくださった
また元気になったら
よりよい薬に変更していきましょうと
おっしゃった
ひとりで悩み
ひとりで苦しんでいたので
ドクターを見ると
いつものドクターなのに
緊張して胸がドキドキしていたから
本当にホッとした
やはり
心の負担が少ないこと
悩みや希望を聞いてくださること
丁寧に診察してくださることが一番で
それに
紹介状をすぐに書いてくださる
救急ですぐに行くようにと
動いてくださる
かかりつけに泣きついて
本当に良かったと思った
人気の病院では
検査
また検査だった
わたしは
２回入院しているから
だいたいのことはわかるのに と
思いながら
初心だから仕方がないのかな と
我慢していた
肺活量の検査では
息が吐けないから診察に来ている
というのに
何度も 何度も
大きく吸って
吐いて
もっともっと と
要求されて
ひどい咳が止まらなくなり涙 涙で
息がうまく吐けなくなった
ドクターが
診察室から飛び出してきた
だからといって
検査をやめさせるわけでもなく
さらに検査
それでやっと
診察になったら
肺活量が測定できずに
少ない
こんな薬の出し方はできないと
また処方を変更される
その後喘息が悪化した
薬局では
吸入指導で長い間 立たされ
ドクターが厳しいのかくどい説明
副作用についても
精神的なものですと
納得できない説明があった
総合病院の薬局が
どれくらい臨機応変で
どれくらい説明が正しかったか
思い知らされることになる
今までは
アナフィラキシーショックの
経験があるので
お薬の副作用があらわれたら
すぐに
ドクターに診察してもらうように
言われてきた
総合病院の
呼吸器内科のドクターは
何かあったらいつでもどうぞとは
おっしゃっていたけれど
重症のかた優先だから戻るわけにもいかない
どうしよう
次はわたしの喘息
入院した総合病院では
しばらくはお世話になったけれど
何年かしてほどよい頃にドクターからおはなしがあり
紹介状を持ち近所の個人病院に変わることになった
わたしは
アレルギーの専門病院に変わった
するとお薬の変更で喉が腫れて赤くなり
魚の骨が刺さったかのような痛みが
続いた
ドクターは
アレルギーの薬で
アレルギーになるわけがないと
言った
安心させたくてそう言ったのか誤魔化したくて
そう言ったのかはわからない
薬局も見たことのない
ドクターとダーティな関係で
院内にあった薬局が外に出たという雰囲気
薬剤師さんがドクターに確認したり
過去のアレルギーを
慎重にチェックしたりすることがなく
相談しにくい
副作用を誤魔化そう
握り潰そうと
しているので
身の危険を感じた
悩んだのだけれど
ネットで人気の
喘息の病院に
行ってみようと決心する
連れていく時
初めはどうしたらよいのか
わからなくて
支援センターでご相談したり情報を探したり
ありとあらゆる場所に出向いたり
電話をかけたりした
受話器を持ったままこっそり泣いてしまったこともある
うつ伏せて挫けてまた立ち上がるを
何度も何度も繰り返した
とにかく違うと思えばやめることが大事で
いつまでもずるずるとしてしまうのは
よくない
必要なければやめるまたは卒業する
メンタルの病院はまだまだ内科のように
気楽に通う場所ではなくて
病院によっては方針がまるで違う
母親は誤解されやすく話していることに
信憑性がない
これは誰もが経験していること だから自分や息子に合う病院
優しさあり厳しさありの病院と
ドクターを
自分で見つけるしかない
見つけて通うには地域の
多くの専門知識を持ったかたがたに
アドバイスをいただくのが
近道になる
患者にも母親にも優しいだけでなにもしない
間違った方針を
堂々とかかげているなんて病院もある
まずはお母様だけでも大丈夫ですと
言ってくださる病院が
わたしはいいと思う
本人を連れていくのは無理だから
こうして相談しているわけで
本人が元気でほいほい病院に行けるなら
病院に通う必要がないもの
体重の減少が
２０キロになり
尿も便も出にくくなった
ドクターのはなしでは入院レベルを越えているとのこと
ドクターを変更して通院が続くことになった
わたしは続いていたお腹が痛くない下痢が
お薬の副作用とわかり
抗生物質を変更したものの
また下痢とかゆみに悩まされている
けれど悪化した喘息の状態は
今までになく
少し楽になってきている気がする
息子もわたしもきっとよくなると信じている
すぐに汚いと
汚れることを嫌がったりするので
父が
おじいちゃんなんてな
匍匐前進！と言われたら
牛糞のなかを
匍匐前進していたぞ
石投げ合戦という川の向こう岸の敵に
石をぶつける遊びもあった
台風の川に飛び込めというガキ大将の命令にも
従ったぞと笑った
今では大問題になりそうなはなし
叔父はガキ大将に
渦巻きの川に飛び込めと言われ
飛び込んだものの
渦巻きに巻き込まれ
みんな死んだと思ったらしい
渦巻きというものは
渦を巻いた後に
少し離れた場所に
吐き出すみたいな作用があって
もがいたりしないで渦に身を任せればいいんだ
そうするとぽかんとおじちゃんは浮いてきた
みんな驚いたよ
などと笑って話していた
わたしの幼い日の実験で
小川の小さな渦巻きに
木の葉を入れると
しばらくして別のところにぽかんと浮いてくると判明
おじちゃんは正しいと思った記憶がある
渦に身を任せる想像をして
怖いわと思った
ママ友達は
子供が少しでも靴を汚すと
怒る
学校も靴が汚れないように配慮する
だけれど
実際の風や土
光や水を感じながらの
経験は
インターネットやゲーム上の経験とは違う
すばらしいもので
失敗はすばらしいものだとわたしは思うの
いつもバーベキューをする
わんこが
口を閉じて
しれーとしているので
わんわんとかヨダレとかないのかな？と
父が不思議がる
父はわんこが大好き
母がいろいろ運んできて
あらみんな食べないわね
しっかり食べなさいと言う
息子達はあまり食べない
次第に
トビが集まってきていた
そして
狙われたのは
バーベキューのお肉ではなく
うさぎと間違えられたわんこ
母の叫び声が聞こえて
声のする方向を見ると
さっきまで旋回していたトビが急降下して
わんこに爪を立てようとしていた
母の
わけのわからない叫び声に
トビが舞い上がる
わんこは
何おばあちゃん用事？といった調子で
喜んでいた
次の日
わんこに洋服を着せて
わんと言ってごらん
わんわんとわたしが教えた
すると
トビが犬だと認識したようで
離れて旋回するようになった
母が
もし爪を立てられていたら
出血して無事ではなかった
良かったと話していた
父が
おっ食べられそうになったか
うさぎに見えるぞ
上品すぎるぞと
わんこと話していた
わんこは
おじいちゃん
またお散歩なの？とばかりに
嬉しそうにしていた
巨大プールを
父母が用意してくれる
お庭を裸で走り回る息子達はキラキラと輝いている
わたしが機関銃のような水鉄砲をふたりに渡して
おじいちゃんをやっつけろと
指令を出す
ふたりはしおれた水をチョロチョロ出しているだけだった
おじいちゃんが痛いとわかいそうだもんとふたりは言った
おじいちゃんがきゃー助けてくれ降参だと
言ったので余計に ｱﾊﾊ
みんなでジャンプ
田んぼに向かってジャンプ
なぜか
長男だけが底なし沼にでも
入ったかのように
泥だらけになり泣いた
なぜ？次男はジャンプを嫌がる
田んぼのあぜを歩くことは
ふたりとも
気に入ったようだったけれど
歩くスピードが信じられないほどに遅い
アスファルトを歩くのは
速いのにね
父のお山には
雀蜂がたくさんいる
自然は美しいけれどとても厳しい
それを息子達とわんこは知らない息子は
とかげがいるよと
蛇に近づいていて
わんこはヘビをまたがって歩いていた
あなた達ね …
虫とり網とカゴを
父にもらったものの
一向にトンボが網に入らない
眺めているとおもしろい
よい運動になるわと
笑っていたら
まるで瞬発力のないふたりがヘトヘトになり
戻ってきた
貸してみなさいトンボはこうして
捕まえるのよと
見本を見せる
トンボがかわいそうと息子達に言われた
マンションでは
お庭での子供の声がうるさいと
トラブルになったけれども
田舎ではカエルの方がうるさいね
誰も子供の声など気にもしていない
趣味で作っている畑には
食べきれない野菜が
たくさん実っている
スイカを持った息子は嬉しそうで
おばあちゃんレジはどこ？と言った
いーなんごという遊びを
していた
河原の石を集めていーなんごと言って
ひとつ上に石を投げて
落ちてくる間に
もうひとつ石をとる
手のなかで石がふたつ みっつと増えていく
遊び
手が小さいのでなかなか増やすのは
難しい
わたしはいーなんごが好きで
よく遊んでいた
実家に帰ると必ず河原まで歩く
それで倒れてしまったのだけれども
癖みたいなもの
川の風景を眺めて息子が石を投げる姿を見るのが
好き
父が河原まで草刈りをして歩きやすくしてくれ
孫のためによさそうな石を集めてくれている
石を投げろ良い子すぎる
悪いことをどんどんしなさいと
父は言う
田んぼの緑やトンボの姿
おいしい空気が嬉しい
川も石も田んぼもトンボも知らない息子達が
滑稽で
教えることもたくさんある
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