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2018年10月に作成された記事

2018年10月30日 (火)

悩む歯の治療

以前歯が痛くて

喘息になる前にお世話になったことがある

歯医者さんに行った時

喘息とアレルギーがあるから

喘息の主治医の先生に

治療の確認をしたいと言われたのだけれど

ちょうどお留守で

わたしは歯が痛くて痛くて

なんとかなりませんか?と

お願いしたら

これだけ薬を使っていて

もし治療中に喘息発作やアレルギーを

起こしたら

救急車でも

うちから病院まで間に合わず

呼吸困難で

途中に亡くなる場合がありますと

言われた

わたしは

最近大きな発作もないから大丈夫でしょう

病院近いしと

思っていたのだけれど

主治医の先生から

まさかの

絶対に

歯の治療を許可できません

という書類が届きましたということで

いかなる治療もできない

申し訳ない 痛いでしょうと言われて

紹介状をいただき

丁寧で良い歯医者さんだったわ

イタタタと思いながら

とぼとぼと

家に帰ったということがあった

しばらくしてまた歯が痛くて

近所にできた歯医者さんに行き

喘息やアレルギー

前の歯医者さんのはなしをしたら

ラテックスアレルギーがあるかもしれないからと

手袋を気にしてくださり

大学病院に紹介状を書いてくださる

大学病院に行ったものの

途中に喘息が悪化して

病気にもなり

しばらくお休みすることになった

お休みしている間に歯がボロボロに

それでまた

歯が痛くて

今喘息とアレルギーでお世話になっている

かかりつけのドクターに

相談したのだけれど

その辺の歯医者さんで大丈夫でしょう

えっなんで?と

言われた

治療してくれないなら

いっぱいあるから

他の歯医者さんに行ったらとまで言われる

喘息になれば

治療を休めばいいよ

アレルギーも麻酔くらいで他は

心配ないでしょうとドクター

およよ?

電話がかかれば

治療していいよと言いますとのこと

以前と比べて

お薬も何も変わらないのに

ドクター …

近所で治療できるなら

次男を置いておくにも

短時間で安心

ゆれるわたしのこ こ ろ

次男に話したら

なんのために大学病院まで

行ったの?

安心のためでしょ

大学病院は遠いとか

怖いとか言っている

場合じゃないよ

一度死にかけてもどってきたのだから

(喘息とアレルギーで危篤になった時のことを言っています)

しのごの言わず

大学病院に行きな

おれもひとのこと言えないけどさ

死んだら後悔するよ

一度死にかけてもどってきたのだから

それを思えば

なんでもできるでしょ

いや何回も

一度死にかけてもどってきたのだからって

アハハと

わたしは笑ってしまったけれど

ごもっとも

でもドクターもそう言うし

近所の歯医者さんが魅力的で

気持ちがぐらぐらしている

おそるおそる

管理人さんに言うほどになくなった

水栓はおいておいて

今日次男とおそるおそる

外出ついでに自転車を見に行ったら

パンクしていなかった

空気を入れても

次の日にはぺったんこになっていたのに…

たまたまじゃない?と

次男が言った

たまたまだよねと

わたしも言った

超能力だったらどうする?

などとふざけたことをわたしが言いながら

誰かが空気を入れたのかしらと

思ってみたけれど

うちは

駅の自転車置き場みたいな

駐輪場になっているから

駐輪したままでは

空気が入れられない

自転車屋さんはタイヤ交換しないと

空気を入れても

すぐに抜けていき

パンクみたいになるよ

パンクに見えるけれどと

ずいぶん前に言っていた

どちらにしろしばらくのったら

つるつるタイヤで転んでも危ないので

長男の新しい自転車(イタズラされて壊れている)

を修理して借りようかな

駐輪場使用料が高いから

壊れた自転車を置いておくのは

もったいない気がするもの

駐車場 駐輪場 管理費

どうしてこんなに?というくらいに請求される

おかげで

毎日お庭と噴水が見られるのだけれども

それにしても

前にわたしの素行を調査していたらしきひと

から始まり

次々に気のせいかな違うかなというような

さまざまなことが

これまであったけれど

やはり

2度ストーカー体験があり

警察にお世話になったわけだから

ここはのんきに

パンクが直って嬉しいなどと言っていてよいものかと

考えてみた

まっいいか

結婚するまでにお付き合いした彼とは

きれいに終わっているから

大丈夫

いつかわかるでしょう

あまりこんなこと書いていると

かまってちゃんの嘘だとか

本当はパンクしていないのに

なんだかんだ暇で

パートナーが修理してくれない

などと書いて

お金をもらおうとでもしている

結婚詐欺的な何かとか

そうそう

よほど修理してもらいたくて

本当はパンクしているのに

幻でも見て直ったと思うほど

病んでいる かわいそうに

などと

誤解されても

さみしいからね アハハ

まっいいか

ということにして

この辺にしておきます


2018年10月29日 (月)

あしながおじさん?

外出から帰ると

あら?水栓のぐらつきが

多少変わったような

気のせいかな

なかのゴムがしっかりしているような

気がするよと思って

回してみたりした

忘れていたけれど

ここやラインに書いたことが

改善される

ということが以前続いて

最近何を書いたかしらと考えた

まさか

自転車がパンクしていなければ

さすがにあしながおじさんと

思うことにしましょう

などとひとり考えていた

今日自転車にのろうとして

空気入れをいつものように

持っていくと

空気が入っている

パンクしていない

タイヤがつるつるはつるつるだけれど

前のタイヤだけ

横の亀裂がなくなっているように見える

これは

たまたまと考えるべきか

奇跡と考えるべきか

さすがにあしながおじさんと考えるべきかしら

などと思いながら

自転車にのる

とりあえず自宅にもどるまで

空気が入っている

よくわからないけれど

単純に嬉しい…

わたしはいつもリビングにいるから

水栓を直したひと

なんていなかった

パートナーは自分でも修理ができない

材料も買えない

長男は知らない

次男は力が出ない

自転車も

鍵はわたししか持っていなくて

自転車屋さんに持っていったひとがいた

誰かが自転車修理にきた

ということはなかった

いったい誰が…

あしながおじさんなら

お礼を言って

血だらけのパンケーキを

ご馳走したいわ

誰か守ってくださっているのかしら

またまた不思議

そのひとは

わたしの住所と

のっている自転車を知っている

自転車まで知っている

誰だろう

2018年10月27日 (土)

わたしとお金

最近

わたしとお金について

やっと考えるようになった

前から多少考えてはいたけれど

節約本を読んだり

近所のひとに

節約の仕方を聞いたりしてきた

くらいで

父が生活費や治療費

学費の一部を出してくれたので

どこかのんびりしていた

結局はお嬢様なんだ

やっと

みんなにお嬢様 姫様と

呼ばれる理由がわかった

というのか

自覚したこのごろ

のほほんとした

見た目もあるのかもしれないけれども

もともとわたし

お買い物が好きで

服やアクセサリーが好き

なのだけれど

かわいい 欲しいと思っても

安ければ買うくらいで

さほど欲というものもなかった

宝くじは当たるといいなくらいで

無理にお金が欲しいと

思うこともなかった

あれば嬉しいかな程度

自分でアンティークを

売るようになってから

しばらくおもしろくて

ガツガツしていたけれども

別に売れなくてもいいか

という気持ちになったり

はしたないと母に言われて

やる気を失ったりで

最近は相手に

商品を喜んでもらえるかどうかを気にして

緊張しすぎるから

疲れるようになった

お金より

大切なものがあるわと

常々思うわたしのところには

大金はやってくるはずもなく

ぼんやりしているのが

幸せだったりする

自転車がパンクして

お掃除のおばさまに

これタイヤがつるつるだから

雨の日や

溝のカバーのところで転ぶよ

危ないから乗らないでと

言われた

うちの旦那なら

すぐ直すけれどね

タイや交換もするよとおばさま

働き者のおばさまだけに

頼りがいのある旦那様を想像しながら

いいな

うちなんて何もできないからと

苦笑いした

水栓も

ママ友に聞いたら

一回も修理していないなんて

ももさんちだけじゃない

まずいよ

もれたら

とんでもない金額請求されるよ

はやくはやく

管理人さんに相談しな

などと言われて悩んでいる

今度管理人さんを見つけたら

相談してみよう

この前電話工事の時

不手際が続いたのだけれど

管理人さんにはとてもお世話になって

パートナーのかわりに

請求額や修理態度について

業者に怒ってくださったから

とても助かった

ご主人どうして何も言わないの?と

言われてまた

全然ダメ なんですよーと

苦笑いをした

修理について

パートナーに話したらまた無視された

なぜだろう

子供のことだけじゃなくて

修理をしない

物を買わないのは

なぜだろう

無視していれば

父がまた

新品の自転車と

ついでにわたしのパソコン

水栓の修理代を出すだろうと

思っているのかな

それとも

関係ないと思っているのかな

関係ない ある

出す 出さないを自分で決めていて

質問したらキレてみせる

とはいえ

DIYだってできるわたし

自分で直したり

今あるお金のなかで

なんとかやりくりをしていくしかない

立派な主婦になるのさ きらり

などと考えていたら

母が電話してきて

キッチンを買いかえた

サッシを買いかえた

入れ歯を買いかえたと

話していた

キッチンも修理していない

歯も治療していないわたし

イタタタ

けれどパートナーが働いているおかげで

きれいなマンションに住み

学費が払えていることに

感謝しないといけない

けれども

パートナーの

自分に関係ないに

入れられてしまっている

私たちの大事なことや

おかしなパートナーの優先順位は

変えることができなくて

相談もできなくて

ああ

敏感なわたしにさえ

愛情も思いやりも感じられないから

なんだかばかばかしくて

呼吸さえしていれば

他はもうどうでもよくなってくる

2018年10月19日 (金)

最近の楽しみ わたしって

最近夜中に

宇宙の☆事という動画を観て

うふふふと笑っているわたし

かわいすぎる宇宙人? 8話

無音バンドが

特にお気に入りで

つぼ

喘息を忘れそうなおもしろさかも

俳優さんは

すだま☆きと

やま☆きけんとが大好きで

かっけー

などとひとり騒いでいる

みーはーなんだよね 基本

カラオケでは

よねず☆んしが好きで

よく歌うんだけど

わたしの詩に似ている部分があって

忘れてくださいとか

歌う歌う

ららららとかね

すっかりお気に入り

さまざまな曲を

熱唱しすぎて次男の体重が減り

わたしが落ち込んでいます

相談相手がいないから

不安が大きくなるというのか

焦りすぎてしまう

というのか

長男のアカ☆ラについても

まだ悩んでいる

どうするべきかな

カラオケの受け付けで

次男の学生証を見せるんだけど

もしかしてお母様ですか?と

言われる日と

お客様の学生証はと

言われる日があった

学生に見られるなんて

中学生に間違えられて以来

うふふふ ふふふ

それと

最近になって家庭科が嫌い

ということにも気づいた

みんな料理や裁縫が上手だ

なんて言ってくれるけど

なにかにできてしまう器用さ?

があるというだけで

本当は数学と理科が好きなんだな

国語は読解ができるだけでさ

だからといって

勉強しましょう とか

誰かに負けたくない とか

そんなものはなくて

まぁまぁきれいに床ぶきできた日に

清々しい達成感があるくらい

おうちごはんの見直しもしないとね

最近食べた

いや食べられなかったパンケーキ

相変わらずパンケーキを

次男と研究中

パンケーキ屋ができるのではないかと

学校や病院で言われている

どう見ても血でしょ

次男がハロウィンだからねと

ひとこと

まじか

それ注文前に言ってくれないかしらん

血の味がしたような

ラズベリーでしょと次男

いやいや高脂血症かなんかの血でしょ

見たことないけどと

わたし

Dsc_6609

ギャー

わたしって

何がしたいんだろ

パソコンを買えていないから

詩を描く

ということもなんだかな

シンクの水栓がぐらついていて

自転車もパンク

どちらもパートナーが無視だから

解決できていない

水栓はさすがに修理しないと

水漏れすると

かなり高額になるらしくて

うちのマンションは

なにかと高いから

でもわたしの医療費が

かなりかかるしね

しっかり ももちゃん

片思いはどうする?


2018年10月 8日 (月)

行かない方がいい

古い神社には行かない方がいい

ひとがこない

水が枯れている神社には

行かない方がいい

それを知らないわたしは

学校近くの神社で

お散歩途中に手を合わせてしまった

その時

ほーっという奇妙な音がした

そして何か黒くて

地面をはうものを家まで

連れてきてしまったようで

八百万の神様が動きはじめるまでは

時々ちらりと

見かけることになる

呼びました?

リサイクルショップに

急に行きたくなる時がある

アンティークの仕入れ目的が多いのだけれども

そんな時は

誰か呼びました?

誰かわたしにご用ですかという

へんてこな気持ちになりながら

ショップを歩く

シーサーと目が合う

一回通り過ぎてまたもどる

うーん

安い

買って帰った

さて

誰かに届けて欲しいのかしら

それともうちにきたのかしら

などとまた

へんてこな考えが出てくる

でも

置き方がよくわからなかった

結界のやり方があると知らずに

置き方を間違えて

しばらくただの置物のままにしていた

気のせいかな

毎日色が違っていた神様が

同じ色で

なんとなく3ヶ所ほど空気が変だわと感じる

しかも悪いことが続いているような

ある日

横向きシーサーの

結界のやり方を知って

慌てて

置き場所と向きを変えた

すると部屋の3ヶ所で

稲光のような大きな光がみえて

どこか静かになった

こうして我が家は

八百万の神様に

守られるようになったと

わたしは心のなかで感じている

置きかたは大事


なんちゃって風水

わたしが簡単な

なんちゃって風水を始めたのは

不思議な夢をみたからで

友人や家族に

風水をやっているひとはいなくて

お買い物に行くと

夢と同じ神様があった

というのがきっかけ

最初に我が家にきた神様は

その日

おどけた様子で

眠るわたしの枕元に立った

案外そういう経験をしたひとが多い

ということを後で知った

見えるひとは

守られている姿が見えるらしくて

友人に

明るくていい玄関

守られていると言われたと

聞いたことがある

風水の神様は

願いを叶えてくれる

というわけではなく

守ってくださるとわたしは思う

だから

宝くじを当ててください

などの願いごとをするのではなく

神様には

感謝とお礼だけでいい

次に我が家にきた神様は

日中にわたしが玄関から入ったとき

何かをぱくりと食べたように見えた

その時は気のせい?と

思ったのだけれども

次に我が家にきた神様は

鳴き声を出しているように思えた

そして巨大になって

眠るわたしの枕元にやってきて

遊ぼうよと寝ているわたしの髪をかんだ

しばらくして

財を取り締まるお母ちゃん役とやらを置いたら

静かになって

光るようになった

やっぱりお母ちゃんがいないとね

なにごとも

鎮静の神様と

中古の神様は

何もなかった

わたしの実家は田舎だから

もの☆け姫のヒイ様

のようなひとが存在する

母方の祖父は

いろいろ相談していたようで

お庭には観音様がある

祖父は信心深いひとだったから

母も信心深い

感謝の気持ちを忘れずにが口癖

父も檀家のお寺の仕事をしたり

高野山に行ったり

ご先祖様に守られておると

たまに言う

その影響もあるかな

2018年10月 5日 (金)

悩んだら哲学

父のUFOばなしに似ているのだけれど

わたしがおもしろそうに

スピリチュアルなはなしをすると

次男に

やばい宗教のひとだと笑われる

実家が真言宗なのに

特に仏教を学んだこともない

わたしの人生は

生きるとはなんだろうを

考えることが多い人生だった

なぜ生まれてきて

どうせ死ぬのに

ひとはなぜいろいろな

くだらないことをして

生きているのだろうと

思ってきた

そのせいか

ひとの死に目に会う

ということが本当にない

姉はいつも

死に目に会う

結婚してから

人生に悩んだ時は哲学だわと

勝手に

仏教やキリスト教が

ごっちゃになっような

独自の考え方

その時々にしっくりときたものの

考え方

みたいなものができあがっていった

その考え方は

変わったり

直したり

それがわたしの屁理屈となり

ある日ふと口から出る

よくわたしを助けてくれている

誰かのヒントになることは

たまにあるくらい

天国や地獄

わたしは時々

スピリチュアルなはなしをするのが

好きなのか

ここにもたまに

スピリチュアルな話題を書いている

息子がふたりとも

死にたいと話した時期があって

死にたいくらいにつらい

ということだったと思うのだけれど

どう返事をするべきなのか

悩んだ

はたして死ねば楽になるのかと

わたしなりに

息子の言う天国や地獄について

考えたことがある

死んだ時の気持ちが

天国のようなら天国

つまり

ありがとう 感謝

という気持ちなら

天国のような世界

死んだ時の気持ちが

地獄のようなら地獄

つまり

憎しみや悲しみだらけなら

地獄のような世界

そんな魂の世界に行くのではないかしらと

思うようになった

それを

天国や地獄と

見えるひとは表現しているわけで

だから

例えば受験が嫌で

命をたったとしたら

永遠受験なのではないか

みんな死んだことなんてない

実際一回死んで見てきたひと

なんていないのだけれど

魂を磨くためにわたしたちは

生まれて

最後は魂だけになるのではないかなと

今のところ思っている

けれど魂を磨くためばかりに

生きていると疲れるから

人間くさくていい

楽しく生きていく方が

ずっといいわと思っている

ひとの気持ちがわかりすぎる

これは過敏すぎて

間違った判断をして

勝手に相手の気持ちを想像してしまう

ということではなくて

動物にしろ ひとにしろ

物にしろ

何かと気持ちが伝わってくるので

気を遣いすぎて

疲れるという意味で

わたしは幼いころから

そんなところがあった

みんなできていること

だと思っていた

何か聞こえたり

何かはっきりと見えたり

ということはなく

人一倍怖がりで

自分にそういう力みたいなものがある

ということは

気がつかなかった

予知夢を見ても

誰かが亡くなるのを感じても

物に触り

念を知ることも

気のせいだろうと思ってきた

わたしは

だらしないところや

いい加減なところがあるから

揉み消してきた

というべきかも

最近になって

相手の気持ちが流れ込んできたり

自分もどこか具合が悪くなったり

そんなことがあると

少し認めるようになった

スイッチオフで

わからないふりをしていたと思う

スピリチュアルに興味がないひと

スピリチュアルに興味がない

わたし以外の家族を

わたしはいいと

思っている

わたしのおかしなはなしを信じて

びくびくしていたら

なんだか気持ち悪いもの

先日の台風の時

バルコニーの植木などを

珍しくパートナーが

床に下ろしていたので驚いたのだけれども

しばらくして

バルコニーで大きな音がした

見ると

オリーブの木が倒れていた

急いでわたしは

バルコニーに出て

舞う風のなか

オリーブをどっこいしょと起こすと

そこにはシーサーの神様が

ぐちゃぐちゃに下ろしてあった

わたしは息をのんだ

パートナーは

息をのむわたしに

二度とやらないからな

などといつものようにキレていたけれど

見えないひと感じないひとには

わからないことだし

わからないことだからこそ

危険なのにねと

思って

どうやるのだったかしらと

慌てて

結界のやり直しをした

やはりオリーブの木が

いつも見守ってくれているように

感じる

お別れを知らせてくる

植物も

夢でお別れを知らせてくる

太った元気そうな

妖精の姿だったり

やせほそり

薄い色の妖精の姿だったり

バルコニーに行くと

やせた妖精のお花の方が

枯れていた

ということがあった

枯れた姿を見せる

ということもある

植物を大事にできたり

動物をかわいがったりできるひとは

本当に

優しいひとなのだわと思う

きっと

恋をすることも

子育てをすることも

大事に育てていく

ということが必要で

とにかくわたしは雑なのね

2018年10月 3日 (水)

オリーブの木

10年ほど前かな

お花屋さんを歩いていたら

わたしの方に倒れてくる

オリーブの細い木があって

何度直してもまた

倒れてくるので

お世話ができないかもと思いつつ

購入して

バルコニーで

育てていたのだけれども

一昨年はアゲハの幼虫に

葉を食べられて

もうだめかなと思っていた

子育てが大変な時は

ほったらかしで

自分に余裕がない時は

特にほったらかしで

枯れてもおかしくなかったのに

根をしっかりとはって

辛抱してくれていたみたいで

先日植え替えようとしたら

根がびっしりで

きれいな土を作っていた

窮屈でごめんねと

わたしはつぶやいた

長い間

悪いことをしちゃったなと

思った

今年になってオリーブは

ぐんと大きく立派になり

植え替えをしたら実をつけた

枯れないで待ってくれていた

というような気がした

植物は自分で動けない

水も飲めない

なのにわたしは

どうせ枯れるでしょうと思っていた

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