わたしはずるい

わたしはずるい

こんな大変な時期に

わたしが彼を好きという気持ちだけ

ぶちまけて

わたしだけが

苦しんでいるかのようにしている

もし

彼がわたしの思いに

苦しんでいたら

それはあまりに悲しいことなのに

ところで

もし

わたしと彼が

一緒に過ごせたとしたら

さまざまな困難が想像できる

この困難

もう

乗り越えていける力がある

といえば

ある気もするけれど

わざわざ困難な道に進む必要が

あるのかどうかは

わからない

そんなことを考えていたとき

おや？と思った

わたしは

わたしの恋愛において

10代のころから

とても苦しんできたわりに

こうするしかなかったと思いながら

楽な方を

選んできたのではないか

結婚を反対されたときも

旦那と結婚したときも

もしかしたら

前世もずっと

同じ間違いをしてきたのではないか

という気もしてきた

比べるのはどうかと思うけれど

祝福されて

結婚して

子供を授かり

義理の両親には大切にしてもらい

介護もない

(だけれど虐待とDVがある)

という旦那と

彼との未知の未来を考えると

わたしの心の声は無視して

旦那からの

日々の苦痛さえ

わたしが我慢すれば

問題ないのではないか

という

おかしな考えに落ち着いてしまう

問題ありありなのだけれどね

わたしは

彼から旦那に逃げている

逃げられる場所を常に

用意している

わたしはずるい

彼は逃げる場所などないのかも

しれない

わたしがぷいと逃げてしまえば

何もなくなってしまうのかも

しれないのに

彼が連絡してくることばかり

期待しているわたしは

自分だけ傷つきたくなくて

ずるいのだわ

彼はきっと

慎重で

最善な方法を選び

ひととの関係や

ひとを大切にするひと

だと思うから

わたしみたいに

無謀なことはしないでしょうけれども

まっ

こればかりは

考えていても仕方がないから

そうなったら

そうなったときに

考えていけばいいかな

困難な状況になるかどうかも

わからないのに

今から考えても

しょうがないからね

後半 楽観的すぎるかも 笑