病気だから

今まで病気だからと

旦那を見捨てることが

できなかった

母親からいつも

病気の母親(健康です)として

行動を束縛されてきた

おどされてもきたので

病気のひと

弱いひとを見捨てるなんて

いけないことだと

わたしは

どこかで思ってきたのかも

しれない

ひとが良すぎるというのか

病気だから

できないのだろう

病気だから

仕方がないのだろう

わたしが

そんな風に考えている間

旦那は

何も言われないのをよいことに

できないからと

わたしに丸投げしてきたのだと思う

わたしから旦那に

家族の情のようなものは

ある

正直

それ以外は感じていない

家族が必要とする

支払いについて

引き落とし以外は

収入のないわたしが払うのが

当たり前みたいになっているけれど

医療費や学費の支払いが

わたしひとりではできない

旦那が

１で書いたように

病気ではなかったと

気づいてから

前々から苦痛に感じていた

旦那の使用後の

お手洗いの掃除や

旦那の洗濯物が

さらに無理に思えてきて

家政婦のように

当たり前とばかりに

家事をやらされてきたことに

嫌悪感が増した

家事は

家族が心地よく暮らすための

ものだから

旦那のためたげに

やっているわけではない

だけれど

喘息で

体調不良のときほど

無理な家事をやらされてきたので

やらされてきたという思いが

どうしてもある

旦那の洗濯物が洗えなくなったら

離婚を考えろ

というけれど

確かに

息子たちが

どれだけ汚しても

お手洗いや洗濯物を

苦痛に思わないというのに

旦那の

におい

食べ方

洗濯物

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いに

なってしまうと

離婚したい 

という思いが膨らんでくる

旦那と

相談や話し合いができれば

ここまで

わたしも

我慢しなかったと思う

ストレス過多にもならなかったと

思う

旦那からいわせれば

わたしがどれだけ家族に尽くしているか

知りもしないので

おれが一番我慢している

おれこそ離婚したい

部屋の荷物を捨てろ 不快だ

みたいなことでしょうけれども

わたしの頭のなかで

離婚したい 離婚したい

という言葉がぐるぐるしている日が

多くなった

＊＊＊続きます＊＊＊