抱えきれない気持ち

最近

旦那と子供の関係で

いろいろあって

わたしが

ひとりでは抱えきれない気持ちに

なった

頭の整理ができず

疲れて眠ったら

何回 

目が覚めて時計をみても

時が止まったように

同じ時間

時計の電池切れ？と思って

眠ったのだけれど

朝になると

時計は正しく動いていた

起きてから

わたしの

耐え難い日常のあれこれを

ここに書いてみようと

したけれど

頭がもやもやして

うまく思い出せず

(ストレスから自分を

守ろうとしているのだと思う)

後悔した日々や

過去のさまざまな出来事を

ぽつり

ぽつりぽつりと

頭に浮かべては消している

それに

わたしはココに

旦那のことでは

いつも同じような内容を書いていて

進展もない

今回は

書いてみようと思える

誰かの役にたちそうな内容も

なさそう

とはいえ

ある程度

頭の整理ができたら

書いてみよう…と思っている

そんななか

気晴らしに

何回か外出して

カフェなどなどに行ってみたけれど

好きなところで

のんびり ぶらぶらするのは

楽しかったものの

自宅では

理由がわからないまま

涙だけが流れはじめて

だんだんに胸が痛くなり

泣いてしまった

泣き 怒りながら

訴えているのに

わたしの声が出ない夢をみて

目が覚めたら

あたたかい涙が

目からあふれて

耳の方にだらりと流れていった

家族に話したことは

ないのだけれど

わたしは

小学生くらいから

ふと

死にたくなるときがあって

といっても

死ぬ勇気などないし

今は

子供のためにも長生きしなくちゃ

なのだけれど

最近また

そんなときが増えている

洗面所やキッチンに立っているとき

ひとりで

ふと よぎる思いがある

わたしが

そのままにはしておけないことを

ひとつ ひとつ

丁寧に

解決していけば

きっと

何か光のようなものが

みえてくると

思ってはみるのだけれど

わたしは常に

変化しているというのに

旦那との苦しい時間が

長く続いていて

わたしは

逃げられないで我慢することに

慣れてしまった

おしゃべりだったわたしは

家のなかで緊張して

肩が がちがちで

旦那に

突然キレられたり

嫌味を言われたり

うそをつかれたりしているうちに

旦那や息子に

何を話してはいけなくて

何を話したらよいのか

わからなくなった

すっかり

話す自信が

なくなってしまった

わたしが

相手を思い

何かしてあげたい

という気持ちで発言しても

誤解されたり

裏目に出たりする

旦那とは会話にならない

だから

旦那や息子には

何も話さない方がうまくいく？と

考えてみたのだけれど

わたしが

ひとことも話さないのも

何も言われたくない旦那

にとっては

いいのかもしれないけれど

解決にはならない

思っているだけでは何も

伝わらないのに

どうしたらいいのか

わからなくなって

言葉を

ごくごく

ごくごく

のみこむばかりしていたら

言葉で

わたしのおなかが

いっぱいになってきた