長い間のはなし 青空の彼

身も心もズタボロだった

12年前

初めて

青空の彼に会って

わたしの第六感

みたいなものだと思うのだけれど

彼は

わたしの人生で最も大切なひと 

なのではないかと

感じた

そんな彼を

わたしは

短期間で失ってしまうことになる

彼とお別れのとき

普段はお別れにドライなわたしが

体を引き裂かれたような

悲しい気持ちになり

自宅に帰り号泣した

あとにも先にも

お別れで

二度と会えない気持ちになり

足がガクガクしたなんてことは

彼以外

一度もない

それから今日までの

長い間

彼が好き という気持ちを

迷いながらも

大切に

わたしは

守ってきたわけ

だけれど

彼に初めて会ったころ

わたしの世界は

色のないグレーだった

色も幸せも

捨てて

自己犠牲の世界にいた

でもそんな世界にいたことに

わたしは

気づいていなくて

ただニコニコと

笑っていた と思う

あのころのわたしは

彼のまわりの

悲しみに包まれた空気や

怒りの空気を

感じていて

ときに

丸くてピンク色の わたがしみたいな

ものが

ふわふわとしているのを

感じていた

その わたがしが

彼の愛情や優しさなのか

わたしへの気持ちなのかは

わからなかった

彼がわたしに何をした

でもないのだけれど

わたしが

幸あれ

というような

安心できる

とても心地よい空間に包まれたことも

あった

こんなことを書いたら

彼は気を悪くするかも

しれないけれど

彼は

負けず嫌い だと思う 笑  

優しい言葉と

わたしに向けた満面の笑顔が

素敵だけれど

ちょっと怖いひとでもある

姿勢がよくて

字がきれい

わたしの好きな彼の指は

がさがさしている

眠たそうだったり

瞳が少年のように

キラキラしていたり

ホッとしていたり

真剣だったりと

案外わたしは

短い間に

彼のいろいろな表情を見ている

「彼は彼のままで」

わたしに

やたら優しかったわけでもなく

わたしをベタベタに愛してくれた

わけでもなかった

わたしへの愛情が

ちょっぴり

あったかどうかも

わからなかった

ただ

彼の瞳を見たとき

彼の声を

聞いたとき

わたしは

心地よくて

花に色があるのを思い出した

わたし自身と

のちに

わたしのやるべきこと

も

思い出すことができた

＊＊ありがとう＊＊＊

あれから12年

彼とは

難しいことは なしでね

ただ

おはなししてみたいな

噛みついたり

欲張ったり

恋人にしてくれぃとは

言わないから 笑

ラインでも

メールでも

お友達？として

おはなしできたら嬉しい

わたしにとっては

それが可能なら

天地がひっくり返ったくらいに

嬉しいことなのだけれど

それって

難しいことかしら

完璧な時間や

完璧な労力や準備はいらないから

彼と

ちょこちょこっと

おしゃべりができる日がくることを

わたしは

ばかみたいに願っている

こんなことを書いたら

彼は戸惑うかもしれない

それに

大変な時期で

お忙しくて

ご苦労も多いのかなと

想像するのだけれど

見えないものを信じるのも

いいけれど

見えるものを大事にしていくのも

いいかも

もしよかったら

叶えてくださるといいな

わたしの願い