まるで 自信がない

実はわたし

自分のことを

ぶさいくで 

性格も悪く

勉強もできない 

家事 料理もできない

病気がちで なまけもの 

子育ても下手

至らない嫁だった と

思っている

姉が

母から

ほめられてないから

もっと頑張らなくては 足らない

と

思いすぎるのでは

体を壊してしまう と

心配してくれて

気づいた

確かに

いつも

頑張っていない

もっともっと頑張らなくては と

思っている

さらに

見た目もぶさいくで

魅力など ひとつもなく

性格も悪い

勉強ができなくて

学力がない

小学 一年生から やりなおすべきだ

病気ばかりしていて

だらしない

家事もできないし

料理も下手だ と

毎日のように

思っている

わたしの家庭に

DVや虐待があり

家族として機能していないから

死んだように生きていて

長男には嫌われ

わたしや次男は

病気になり

旦那にバカにされ

スキンシップもコミュニケーションも

ない

姉に

ももちゃんは

勉強も料理もできる

成績もよかった

かわいい(ある程度は) 

魅力もある

大変ななか

息子ふたりを

頑張って立派に育てて

偉いと

母にも

ほめられるべき

頑張りすぎているくらいだ と

言われて

？？？となった

わたしの心はいったい

どうなって いるの？

以前

支援センターのひとに

お母さん

こんなに頑張っているのに

まだ

頑張っていないと

思うんですか？と

言われたことを 思い出した

わたしは

自覚はあまりなかったけれど

あちらこちらで

お世話になっているひとに

わたしの

頑張りが足りない

料理ができない

学力がない バカなんだ と

説明していたのだと

思う

次男の病院の先生に

お母さん

料理上手で

なんでも作られるんですね

次男くんから 聞きましたよ と

言われたときも

？？？となった

次男の学校の先生に

わたしが次男に 全問教えた

レポートが

合格点とれているか

単位の期限があるので

心配して聞いたら

レポートが

全教科１００点連続

または９５点以上だから

みんなで

次男くんちは いつも

驚くほどの 高得点で

すごいね～ なんて

話しているんですよ と

言われて

？？？となった

考えてみれば

わたしは

小学 一年生からやり直さなければ と

思っているのに

次男の高校３年の

難しい問題が

できた 教えられた

なぜこんなに

幼いころから

わたしは

自信がなくて

もっともっと頑張らなくては

いけない

まだまだ足りない

無能で

ダメ人間だ

才能もない

と

今も

思っているのだろう…

姉が

過小評価すぎると

驚いていた

やはり

母から

わたしは

勉強ができない

料理ができないと 洗脳され

父や親族には

見た目について

以前書いたように 騒がれていたものの

わたしは

ぴんとこず

得意だった

音楽や美術

習字や作文はスルー

見た目しか取り柄がない

と育てられ

太ったときに

母に

さんざんに 悪く言われて

旦那から

バカだと 

ばかにされ

ひどい目にあってきて

家庭が機能していないことで

自信を失ったのか

(この環境で 自信をもてるわけが

ないけれど)

それでも わたしは

日々

感謝したり

幸せを感じたりしながら

解決できそうなことは

解決しながら

生きてきたつもりだったけれど

わたしの心のなかは

ずっと

こんな だった

わたしは

ひとを

大切にしようとして

愛を与えたいと

考えているけれど

完全に

枯渇しているわけではないものの

大切にされる

愛されるなんてことは

ない 

まるで 自信のない わたしが

まさかの

ニュートラルに なっている