普通に考えてみたら 青空の彼

今まで

青空の彼に 恋する気持ちを

ぶつけるほどに

表現するときもあったけれど

じっと

心に秘めているときもあった

表現しているとき

していないとき

わたしの気持ちに 変化はなく

ただ

自分勝手に行動してきた

14年ほど

わたしは彼に 忘れられていて

思い届かず 会えず

という現実に

以前書いた記事のように

素直に

向き合ってみると

彼は彼で 訳あって

何もしないで きたのでしょうから

彼を 責めるつもりもなく

彼が わたしに

感謝はされても

責められる存在では ない

会ったら

ほっぺたをムギューと

するかもしれないけれども w

長い間

わたしが嫌われている

避けられている

迷惑だ もふくめ

彼の気持ちや状況が

想像するしかなく

わからず

わたしは

ふられた自覚はしつつ

ちょっと怖いけれど

彼の気持ちや状況を

知りたいと思ってきた

でも

わたしが

いくら考えたところで

彼から

気持ちや状況を

聞いたことが 一度もないので

結局は

何も

わからなかった

比べるのは

よくないと思いつつ

14年ほど

音沙汰のない 

しんとした 真っ白の彼と

わたしの

現実の生活を比べると

現実の生活の方が

どんなときも

ずっとわたしの近くに

あったので

愛情も

何も存在しない

まるで わからないもの と

目の前にあるもの を

比べて

どちらを優先して

大切に考えていくか など

明確だった

だから

わたしの

彼を思う気持ちは大切に

目の前のことからは

逃げなかった

とはいえ わたし

ぽかん

だらだらとしていることが

多いので

生意気なことは

いえないのだけれど

家庭の問題を

どのようにしていくべきか

何をやめて

何を優先するべきか

ということは

14年

しっかり考え 行動してきた

彼への気持ちは

ココに公開してきたので

誰でも

ある程度は

わたしの気持ちが

わかるようになっているけれど

わたしは

彼の気持ちが

まるで わからない

占いやスピリチュアルは

なぐさめで

愛情を信じたいという

苦しい気持ちを やわらげてくれる

だけ

わたしが

どのように暮らしてきて

何を

どのように 決断してきたのか

ということ

苦手なこと

楽しいこともふくめて

それらも また

身近なひとしか

わからないことだな と思う

わたしは  いつも

なにかと幸せで

わたしは

彼の幸せを願っている