まずは 矢をぬいて

ひとは 傷ついたとき

相手に

理解してもらおうと

どこから

誰が

投げた矢なのかを

詳しく 説明する

まずは

矢を ぬかなくては

毒にやられてしまう

というのに

過去の原因 将来の結果

ばかりに

とらわれすぎ

どこから 誰が投げた矢か

ばかりに 焦点をあてる

今できることに

焦点をあてると

まずは

矢をぬけば いい

ということに 気づく

矢を ぬこうよ

なぜ放置してきたのか

旦那の言動が あまりにひどく

その場で

一番言ってはいけない言葉しか

言わず

悲惨で 苦痛な

何十年という毎日を

どうするか ということを

わたしは 日々考えてきた

息子のために

我慢するしかない

という

息子が人質のような

いじめ 嘘

嫌がらせも 旦那から受けた

１日になん十回も

耐え難い感情

あまり書きたくない言葉

だけれど

旦那への憎悪や 悲しみから

離婚や別居を

考えてきたものの

状況的に

どうすることも できなかった

話し合い

相談しようとしても

旦那に キレられ 傷つけられ

まるで 話が通じなかった

記事に 書いたように

最後と思い

旦那に伝えたことが

旦那のなかで

まさかの

わたしを 休ませない に

変換され

わたしの持病を 悪化させた

今まで 何回も

旦那の言動 無視 放置 嘘で

息子ともども

コロされそうになった

おおげさではなく

よく生きているなと 思うほど

心を無 にして

息子のために

今やるべきことを考え

旦那は

あきらめてきた

寝室別も

息子が 幼いころから

始めた

旦那が

働いてくれている

ことには

感謝している

けれど

旦那に 愛情はない

旦那に

大切にされていない

とはいえ

わたしは

旦那に 家族として

接している

家族愛は あるのかも

ののしられながら

旦那につくす ということは

できないので

旦那の家事は 苦痛すぎる

でも こなしている

たまに やる気が なくなる

旦那は 家事ができない

しない

連休中に ふと思い立ち

わたしを 放置して

解決できたことなど

ひとつもない

無視 放置されて

うまくいくこと など

なにひとつ ないよ 他

旦那に 話してみた

というのも

旦那は わたしを

無視 放置したことで

家族の問題が解決 

うまくいった

旦那が解決した と

勘違いしている

旦那を軽蔑して

あきらめて

みんな 静かになった

だけなのに

静かになった

解決した 問題はない と

旦那は 誤解してきた

「無視 放置されて

うまくいく わけがない」

わたしや 息子たちが

苦しむ だけだ

家族は 平等なはず

わたし または息子

誰かの我慢で

成り立つ家族は おかしいと

思う

旦那に

なぜ

家族 わたしを

無視 放置してきたのか

なぜ

すべて わたしが悪いからで

終わるのか

質問してみた

旦那は

考えたことがない と

答え

わたしが悪いと

言っていない

何をやれと 言っているのか

やることを言ったら やる

文句を言われるから

やらないのだ

などと キレていた

結局

わたしが悪い で

終わっている

旦那は とにかく逃げる

わたしに 丸投げする

嘘をつく

お母さんのせいだ で

終わる 幼い子供のよう

長男 次男の方が

よほど しっかりしている

旦那からの

DVやモラハラ 虐待を

わたしが

許したことなど

一度もないのに

旦那は

許されている

または わたしがおかしい と

記憶かいざん している

許すべきこと

許してはいけないことがある と

思う

父親が

母親を扱う ように

息子も

母親を扱うようになる

という

わたしは

家族の問題を

すべて解決したい わけではない

解決できないことが

あってもいい

旦那に

一緒に考えて欲しかった

のだと思う

早い時期に

旦那に 思いやりはないと

知った

なので 今回

期待してではなく

ただ 疑問に思っての質問

家族に 

大きなトラブルが

何回も

あったというのに

旦那は いつもの

動かない 助けない

お願いは断る

無視 放置 キレる 嘘 暴言

というパターンで

うまくいったと 勘違い

わたしを かばうことも

家族が なんとか

うまくいくように

協力することも なかった

彼女とのトラブルでも

旦那は いっさい

家族を 守らなかった

彼女のことは

どうなったか わからない

わたしと次男が

彼女に

害虫のように扱われても

旦那は

怒りもしなかった

長男が

彼女からの指摘に

反省していても

全く同じ問題点の旦那は

長男が悪いと 言って

反省も しなかった

わたしに 丸投げして

わたしが悪いで 終わった

わたしも

完璧な母親では ないので

間違えたり 失敗したり

後悔したりして

気づき 学んできた

同じ間違いを することもある

わたしが 悪いときは

あやまる

申し訳なかったね と

話し合うように している

旦那に 私たちへの

愛情がない ということは 

肌で感じて わかっている

旦那は

責任も 負いたくなく

責任を 感じないのだろう

もし

わたしが悪い としても

長男と

会ったこともない彼女が

5年半

わたしを

無視 ブロックするのは

いけないことで

無視は

最もしてはいけない

悪いこと

息子が

母親を 無視していたら

父親が 息子を注意すべきだ と

思う

父親が

自分は 無視されていないから と

知らん顔をしていたら

母親は 立ち去る

母親の愛は 無限ではない

母親も人間だから

嫌なことは嫌

傷つくことは傷つく

旦那も

わたしを 自覚なく？

無視しているので

悪いこと

という意識がなく

長男とは

5年半 離れていたので

旦那に感化され

真っ黒(オーラ)な彼女に

洗脳された

もったいなかった

5年半あれば

どれだけのことが

できたか

愛情も伝えられた 

なにもしないも ふくめて

少しずつ

やり直すしかない

まわりは みんな

長男のことを

旦那ではなく

今まで すべて ひとりで

問題を解決してきた

わたしに

相談するべき

虐待された旦那に

なぜ 相談するのか

何も 悪いことをしていない

わたしを なぜ無視するのか と

言っていた

実際

わたしに相談したら

5年半 こじれていたものが

2時間で解決した

長男 まんま受け入れて

これから 時間をかけて

普通の母子にもどろう

というときに

長男はまた 引っ越すという

悲しかった

もう少し 長くいてほしかった

寂しすぎる

わたしは

長男の 居場所になりたかった

実家では

安心して ゆっくり

休んでもらえたらいいな と

思って かなり努力していた

もともと

束縛しない性格なので

束縛はないけれど

長男を

束縛したくなくて

自由にして もらいたかった

長男を

受け入れたかった

帰る場所に なりたかった

今も 大切に思っている

旦那は 長男に

なぜ わたしを無視しているのか

気持ちを聞く

お母さんに

そんなことをしてはいけない と

諭すなど

5年半 一度もしなかった

わたしが

相談しようとしても

話す前に 旦那はキレた

わたしが悪いからだ で

終わっていた

病気 進学 結婚他

どうしても

旦那と関わらなくては

いけない場面が でてくる

どんなときも 何度も

息子のことを 旦那に

お願いしたけれど

断られた

今も 断られている

無視 ブロックは

失礼だと思う

ブロックされて

ジサツするひともいるくらい

された方は

ショックなこと

わたしだって

シにたくなった

旦那の言動で

生きる気力も なくなった

わたしから 旦那に

なぜ なにもしない？ と

質問した

旦那は

わからないなーと

答えた

家族の問題を

旦那に損がなければ

関係ないと 判断して

旦那さえ よければいいで

責任を負わず 協力しない

気に入らないと キレている

旦那の言動が

ひどすぎることと

わたしの気持ち は

旦那に やはり

なにひとつ 伝わらなかった

わたしの気持ちが

わからないのだと

思う

理解する必要すらない

という態度

旦那からは

否定されるばかりで

共感されたこともない

わたしは

息子ふたりを

大切に思っている

息子ふたりとは

息子が 結婚するまでは

同じ家で

うざくないように

そばにいたい

長男との

信頼関係を 修復したい

息子たちの

自立の邪魔をするつもりは

さらさら ないので

長男の希望は 最優先している

長男との

コミュニケーション不足で

傷つくのは もう嫌で 怖い

彼女が 怖い

旦那とは 離れたい

有難い

有難いは

有り 難い

呼吸ができていることは

有難い

米粒ひとつ

有難い

不快すぎる

妊娠中

洗い物がきついと言ったら

旦那が するなとキレた

料理が大変だと言ったら

二度とつくるなと キレた

病気で

洗い物がたまると

無視する

病気で

料理が大変だと言ったら

無視して

旦那 ひとりだけ 食べている

お願いをすると

二度とやらないからな と言う

断る

１日に

なん十回も

離婚したいと苦しみながら

話さないでいると

旦那は

うまくいった

無視がよかった と

勘違いしている

話は 通じない

旦那の記憶も おかしい

長男が

捨てないでと言ったものを

捨ててよ と言い出したはなしをすると

旦那は

捨てればいい と

言う

ブロックされたはなしをすると

旦那は

まるで理解しようとしない

ブロックされて

ジサツするひともいるくらい

ショックなことなのに

5年半の無視

途中からブロックも

旦那とは関係なく

旦那が損をしていない

責任がない

という考え方から

旦那さえよければいいと

協力しない

手伝って

触らないでといっても

さわり

手伝わない

何があっても無視で

ひとり 食事をしている

次男が

体調の悪さを訴えていても

無視して

旦那は 横で

ずっと食べている

ひどすぎる

地震のあと

長男と グループメールを

しようとしたら

わたしひとり

グループから外されていた

何か不具合が

起きたのかもしれない

また ブロックされているのかも

しれない

彼女かも

旦那に 長男にまた

ブロックされたかもしれない

部屋にも

あさらないと

書いてある紙があった と

話したら

逃げた

再度

あさらない という言葉に

傷ついたと 続きを話したら

あさるからでしょと

言われた

そんなことを

旦那に

言ってもらうために

話していない

改善のために

相談しようとしている

というのに

いつも

嫌なことをする わたしが悪い

で終わる

旦那は

わたしが悪いと

いつも言う

長男の気持ちはわかる

ブロックや 無視ではなく

やめて欲しいことがあるなら

直接話すべきだ

無視は

一番してはいけないこと

と話していると

旦那に

わたしが

あさっているからだ

わたしが悪いとは

言っていないと キレられた

5年半

長男に 無視されていた時も

旦那は

どうして無視をしているのか

長男に聞いたこともない

旦那から

お母さんに

そんなことをしてはいけないと

話したこともない

わたしを

かばったこともない

ひどすぎる

家事も引っ越しも

ゴミの分別も

丸投げで

全部わたしにやらせて

わたしが悪い？

何もしていないくせに

ふざけるな

捨てろ 捨てるな

あさるな チェックするな

感謝も 思いやりもない

あきらめた

彼女に

害虫のように扱われ

旦那からも 責められ

長男も旦那も

母親だから

何してもいいと

思っているのだろうか

母親だって ひと

勘違いしている

旦那や息子が

多いけれど

家族への愛情は 無限ではない

嫌なことをされたら

嫌だ

傷つくことをされたら

傷つく

旦那はいつも

共感せず

おまえがわるい

努力も認めない

感謝もない

相談にものらない

傷ついた

扱いがひどい 

というはなしをしたら

次男のように

そうだね と言うことはなく

旦那は

わたしが 嫌われることを

するからだと 言う

しなきゃいい で

解決しようとする

あきらめて だまると

うまくいったと

勘違いする

何もしていない旦那に

言われたくない

そんな ひとたちのために

食事をつくる気にもならず

洗濯 掃除 片付け アイロン

すべて やる気を失った

毎日

おいしいごはんをつくり

病気でも

頑張ってきたのに

感謝されることもなく

文句ばかり言われて

ブロックされ

おまえがわるいしか

言われない

結婚したことを

後悔している

結婚して 子供が産まれたことには

感謝している

息子たちは

かけがえのない存在

だけれど

毎日のように

多いときには

１日中 離婚したいと

思ってきた

暮らしていくことが

できないことと

息子たちへの責任から

我慢してきただけだ

旦那に

家族愛はあるけれど

愛はない

ののしられながら

めしつかい

または 旦那の母親のように

家事をさせられてきた

だけだ

わたしの気持ちを

話しても

旦那は

気持ちがわからないので

わたしが おかしいとばかりに

キレられ ののしられる

生きていく気力を失う

一歩

一歩が

次の一歩を照らす という

必ずよい結果が

待っている

楽しんでいこう

ところで

わたしたちって

欲 があると 思うのだけれど

欲という

喉の渇きみたいなものを

一時的に 満たす

潤すことが できても

永遠の満足は

得られないよね

今ある幸せを

大切にできたら いいな

花びらがまた

姉から 送られてきた

お米に

マリーゴールドが

入っていた

コンパニオンプランツを

やっていると

聞いていたので

それかな？と

思っていたら

不思議なこと らしい

マリーゴールドの意味を

調べてみたら

マリーゴールドは

強く温かな 黄色のオーラ

強い意志を持ち

何事もコツコツと真面目に取り組み

努力して成功をつかむ

自分が偉くなっても

相手がどんなひとでも

見下したりしない

あっさりとした性格で

権力やお金には 執着しない

まっすぐな 頑張り屋さん

とのこと

お金に執着しない…

花びらは

よく頑張っているね

という

神様からのプレゼント

だったり

邪気祓い だったり

するそう

邪気祓い…

タイムリー

予約システムが

次男の通う 都内の病院は

次の予約を

受け付けで してから

帰る システムだった

都合が 悪くなった

ときは

電話で キャンセル

電話で 別日の予約が できた

なので

患者さんは 全員予約

初回だけ 電話予約 

電話が つながらないほどで

早いもの勝ち

リハビリの予約も

都合により

先生だったり 受け付けだったり

どちらかで 通院日に

次回の予約が できた

いつからか

ドクターも 次の予約を

とれるようになったので

診察の最後に

次の予約をして

帰るように なった

というのに 先日

7月から いきなり

ドクターも 受け付けも

次の予約が できなくなった

2ヶ月先までしか

予約できないので

10月の予約は 8月に電話でする

とのこと

受け付けも 混乱していた

仕方なく 8月になり

電話で 10月の予約を

しようとしたら

いっぱいで

予約がとれない

今までは 予約済みで

帰宅していたので

予約できない

ということは なかった

予約以外で

診察して いただきたいときは

電話でドクターと ご相談して

予約の患者さんの間に

入れてもらう

ということは あった

11月 12月の予約は

8月◯日 スタート 電話予約のみで

早いもの順だそう

なぜ 以前より

患者さんと受け付けの

負担が

大きくなる システムに

変更されて いるのだろう

システムが

よくなるなら まだしも

悪くなっている

さらに

8月のリハビリの予約を

キャンセルして

別日の予約を

とろうとしたら

今年度の予約は

12月まで いっぱいで

日程変更できません と

言われた

なぜ リハビリだけ

2ヶ月以上先の

予約が とれているのだろう

こんなこと

今まで なかった

7月に  病院で

システムが変わった と

聞いては いたけれど

予約のみの 病院で

予約できない というのは

治療できない 薬をもらえない

ということになるので

内科なら

他にも あるから

違う病院に 行けばよいものの

区役所に

登録している 病院で

予約が できないとは

いったい

何がどうして  こうなったのか

驚いたあと

なんだか 恐ろしくなった

あさる

長男が帰ってきて

本当に嬉しかった

幸せな気持ちになり

生きていると 思えた

その長男が また

実家を出ていく

長くいて欲しかった

やっぱり実家はいいねーと

思ってもらえないかと

精一杯努力したけれど

ダメだった

寂しく 悲しく思いながら

長男の部屋を

毎日 片付け 掃除している

家事をしていて

お礼を 言われたことは

ない

前記事にも書いたように

長男の不快さをなくすための

家事を

日々 頑張っている

長男の私物は

動かさないように

掃除している

片付けていいもの

触られたくないだろう

ものに

気を付けてきた

長男が

探し物をしていたとき

見てみようか？と聞いたら

わからなくなるから

触らないでと

言った

あらされる チェックする

という言葉から

わからなくなるから に

優しくなっていて

ヒステリー女

みたいな話し方が

減ったことで

長男らしくて ホッとしていた

わたしも

影響されやすいけれど

長男も 誰かに

影響されやすいのだと 思う

先日

ペットボトル 飲みかけが

部屋の紙袋に

無造作に何本か

入っていて 何日も放置

してあったので

勝手に処分したら

よくないかもと 思い

ペットボトルだけ

捨ててもいいの？と

長男に 連絡したら

勝手にやらないでと

返事

部屋の冷蔵庫や

クローゼットは

わたしが やっている

部屋のテーブルに

置いてある

食器や ペットボトルは

わたしが 片付けている

ゴミ箱は 毎日片付けている

瓶は 捨てても平気

ペットボトルと缶について

トラブルになりやすい

なぜだろう

紙袋は そのままで

2週間がすぎ

ペットボトルが増えて

中身が 腐っている

しばらくして

紙袋に あさらないと

書いてあり

わたしは 傷ついた

ばかにされたようで

いろいろ 傷つくことが

ありすぎて

こっそり泣いた

家族で 暮らすとき

不快なことがあれば

話し合い

気持ちよく 暮らせるよう

改善していけばいいと

思う

しばらく離れていたら

以前とはまた

家事やゴミの分別他

やり方が 変わっている

そこは

話し合いが 必要なんだけど

よりよく 暮らすより

引っ越しを 選ぶのだろうな

わたしも

旦那と離れて

この家を出たいので

仕方がないことなのかも

しれない

親が いらないおとしごろ

実家の居心地の悪さ

一人暮らしの自由さは

わかる

長男と 時間をかけて

いつかは

以前のように なれたらいいな と

考えていた

自立したい息子を

ひきとめることは

できないけれど

もうしばらく

いてはくれないだろうか

正直 寂しすぎる

１

夢のなかでみた 

日本地図に

震度1 というヶ所が

2ヶ所あって

形や色

1という数字を

鮮明に 記憶していた

昨日 今日で

地震情報が

同じような

状態に なっている

何か

起きるのかも しれないな

雷 未遂？

雷が とどろく様子で

いきなり

近くにくるので 怖い

目の前に

雷が落ちたひとの動画

などを

観ていると

なかなか 油断できない

旦那と ディーラーに

点検のため行き

車 老朽化の 説明後

自宅に 到着した

ゲリラ豪雨と停電が

怖いので

次男のところへ

わたしが そそくさ

帰ろうとしたときは

まだ

空は晴れていた

遠くに

薄暗い雲が見えた

わたしが

車から降りて

5秒くらいしたころ

雨が 降り始めた

ギリギリセーフと

思っていると

雨が 強くなっていく

旦那が

駐車場に

車を入れているのが

見えたので

駐車場から

マンションの屋根まで

3メートルほど

傘は 車にある

雷で 傘をさすのは 危険

さすほどの 距離では

ないので

旦那は

小降りなうちに

走って帰ってくるだろう と

思っていた

しばらく

家の用事をしていたら

ゲリラ豪雨になる

旦那から

ストーカーのような

電話が かかってきていた

いまどこ？と

話したら

駐車場にまだいて

傘で迎えにきて と

言われて 切れた

屋根まで

走っていないのか…

車のなかに 傘があるのに…

傘を持って

玄関から出ようとしたら

雨が荒れ狂ったように

玄関ドアを 叩きつけた

さらに

雷が ちょうど真上にきていて

どかんどかん 落ちている

死ぬ

こんななか 傘で出たら死ぬ

旦那に話したら

わかっている と言った

殺人未遂か

やはり旦那は

他人の視点から

物事をみれない というのか

いつもながら

わたしが殺される と

思った

玄関から

出られないので

雷が遠くに行くまで

待っていた方がいいと

伝えたけれど 無視

しばらくして

雷のなか

旦那は

走って 帰ってきた

傘は

ささない方がいいよ

金属だからと

伝えるも 無視だった

靴が ずぶ濡れで

臭くなる

洗いかたや 干しかたを

説明するも 無視だった

キッチペーパーを

わたしが

長男の靴にしたように

勝ち誇った顔で

旦那が つめていた

新聞紙をつめるよう

靴を洗うように 話しても

無視だった

キッチンペーパーが

もったいない

キッチンペーパーに

水が染み込んで

悲惨なことになる と

説明するも

無視だった

しばらくして

悲惨な靴に

なっていた

一週間

悪臭の靴を放置され 

外に置いた

わたしに 甘えているのか

気持ち悪い

さらに 旦那は

飲み会がえり

次男に用意した

お風呂に 入った

わたしが

入ったよね？

間違って入ったなら

つくり直すから と

言うと

旦那は

入っていない

どう思われてもいい と

おおげさに

キレまくった

毎日が 不快すぎる