なぜ放置してきたのか

旦那の言動が あまりにひどく

その場で

一番言ってはいけない言葉しか

言わず

悲惨で 苦痛な

何十年という毎日を

どうするか ということを

わたしは 日々考えてきた

息子のために

我慢するしかない

という

息子が人質のような

いじめ 嘘

嫌がらせも 旦那から受けた

１日になん十回も

耐え難い感情

あまり書きたくない言葉

だけれど

旦那への憎悪や 悲しみから

離婚や別居を

考えてきたものの

状況的に

どうすることも できなかった

話し合い

相談しようとしても

旦那に キレられ 傷つけられ

まるで 話が通じなかった

記事に 書いたように

最後と思い

旦那に伝えたことが

旦那のなかで

まさかの

わたしを 休ませない に

変換され

わたしの持病を 悪化させた

今まで 何回も

旦那の言動 無視 放置 嘘で

息子ともども

コロされそうになった

おおげさではなく

よく生きているなと 思うほど

心を無 にして

息子のために

今やるべきことを考え

旦那は

あきらめてきた

寝室別も

息子が 幼いころから

始めた

旦那が

働いてくれている

ことには

感謝している

けれど

旦那に 愛情はない

旦那に

大切にされていない

とはいえ

わたしは

旦那に 家族として

接している

家族愛は あるのかも

ののしられながら

旦那につくす ということは

できないので

旦那の家事は 苦痛すぎる

でも こなしている

たまに やる気が なくなる

旦那は 家事ができない

しない

連休中に ふと思い立ち

わたしを 放置して

解決できたことなど

ひとつもない

無視 放置されて

うまくいくこと など

なにひとつ ないよ 他

旦那に 話してみた

というのも

旦那は わたしを

無視 放置したことで

家族の問題が解決 

うまくいった

旦那が解決した と

勘違いしている

旦那を軽蔑して

あきらめて

みんな 静かになった

だけなのに

静かになった

解決した 問題はない と

旦那は 誤解してきた

「無視 放置されて

うまくいく わけがない」

わたしや 息子たちが

苦しむ だけだ

家族は 平等なはず

わたし または息子

誰かの我慢で

成り立つ家族は おかしいと

思う

旦那に

なぜ

家族 わたしを

無視 放置してきたのか

なぜ

すべて わたしが悪いからで

終わるのか

質問してみた

旦那は

考えたことがない と

答え

わたしが悪いと

言っていない

何をやれと 言っているのか

やることを言ったら やる

文句を言われるから

やらないのだ

などと キレていた

結局

わたしが悪い で

終わっている

旦那は とにかく逃げる

わたしに 丸投げする

嘘をつく

お母さんのせいだ で

終わる 幼い子供のよう

長男 次男の方が

よほど しっかりしている

旦那からの

DVやモラハラ 虐待を

わたしが

許したことなど

一度もないのに

旦那は

許されている

または わたしがおかしい と

記憶かいざん している

許すべきこと

許してはいけないことがある と

思う

父親が

母親を扱う ように

息子も

母親を扱うようになる

という

わたしは

家族の問題を

すべて解決したい わけではない

解決できないことが

あってもいい

旦那に

一緒に考えて欲しかった

のだと思う

早い時期に

旦那に 思いやりはないと

知った

なので 今回

期待してではなく

ただ 疑問に思っての質問

家族に 

大きなトラブルが

何回も

あったというのに

旦那は いつもの

動かない 助けない

お願いは断る

無視 放置 キレる 嘘 暴言

というパターンで

うまくいったと 勘違い

わたしを かばうことも

家族が なんとか

うまくいくように

協力することも なかった

彼女とのトラブルでも

旦那は いっさい

家族を 守らなかった

彼女のことは

どうなったか わからない

わたしと次男が

彼女に

害虫のように扱われても

旦那は

怒りもしなかった

長男が

彼女からの指摘に

反省していても

全く同じ問題点の旦那は

長男が悪いと 言って

反省も しなかった

わたしに 丸投げして

わたしが悪いで 終わった

わたしも

完璧な母親では ないので

間違えたり 失敗したり

後悔したりして

気づき 学んできた

同じ間違いを することもある

わたしが 悪いときは

あやまる

申し訳なかったね と

話し合うように している

旦那に 私たちへの

愛情がない ということは 

肌で感じて わかっている

旦那は

責任も 負いたくなく

責任を 感じないのだろう

もし

わたしが悪い としても

長男と

会ったこともない彼女が

5年半

わたしを

無視 ブロックするのは

いけないことで

無視は

最もしてはいけない

悪いこと

息子が

母親を 無視していたら

父親が 息子を注意すべきだ と

思う

父親が

自分は 無視されていないから と

知らん顔をしていたら

母親は 立ち去る

母親の愛は 無限ではない

母親も人間だから

嫌なことは嫌

傷つくことは傷つく

旦那も

わたしを 自覚なく？

無視しているので

悪いこと

という意識がなく

長男とは

5年半 離れていたので

旦那に感化され

真っ黒(オーラ)な彼女に

洗脳された

もったいなかった

5年半あれば

どれだけのことが

できたか

愛情も伝えられた 

なにもしないも ふくめて

少しずつ

やり直すしかない

まわりは みんな

長男のことを

旦那ではなく

今まで すべて ひとりで

問題を解決してきた

わたしに

相談するべき

虐待された旦那に

なぜ 相談するのか

何も 悪いことをしていない

わたしを なぜ無視するのか と

言っていた

実際

わたしに相談したら

5年半 こじれていたものが

2時間で解決した

長男 まんま受け入れて

これから 時間をかけて

普通の母子にもどろう

というときに

長男はまた 引っ越すという

悲しかった

もう少し 長くいてほしかった

寂しすぎる

わたしは

長男の 居場所になりたかった

実家では

安心して ゆっくり

休んでもらえたらいいな と

思って かなり努力していた

もともと

束縛しない性格なので

束縛はないけれど

長男を

束縛したくなくて

自由にして もらいたかった

長男を

受け入れたかった

帰る場所に なりたかった

今も 大切に思っている

旦那は 長男に

なぜ わたしを無視しているのか

気持ちを聞く

お母さんに

そんなことをしてはいけない と

諭すなど

5年半 一度もしなかった

わたしが

相談しようとしても

話す前に 旦那はキレた

わたしが悪いからだ で

終わっていた

病気 進学 結婚他

どうしても

旦那と関わらなくては

いけない場面が でてくる

どんなときも 何度も

息子のことを 旦那に

お願いしたけれど

断られた

今も 断られている

無視 ブロックは

失礼だと思う

ブロックされて

ジサツするひともいるくらい

された方は

ショックなこと

わたしだって

シにたくなった

旦那の言動で

生きる気力も なくなった

わたしから 旦那に

なぜ なにもしない？ と

質問した

旦那は

わからないなーと

答えた

家族の問題を

旦那に損がなければ

関係ないと 判断して

旦那さえ よければいいで

責任を負わず 協力しない

気に入らないと キレている

旦那の言動が

ひどすぎることと

わたしの気持ち は

旦那に やはり

なにひとつ 伝わらなかった

わたしの気持ちが

わからないのだと

思う

理解する必要すらない

という態度

旦那からは

否定されるばかりで

共感されたこともない

わたしは

息子ふたりを

大切に思っている

息子ふたりとは

息子が 結婚するまでは

同じ家で

うざくないように

そばにいたい

長男との

信頼関係を 修復したい

息子たちの

自立の邪魔をするつもりは

さらさら ないので

長男の希望は 最優先している

長男との

コミュニケーション不足で

傷つくのは もう嫌で 怖い

彼女が 怖い

旦那とは 離れたい