ブログをお休みしたら 体調が悪くなり
ブログを 書いてきたことで
(彼が
どう思ってきたかは わからないけれど)
わたしは
救われてきた 彼に守られてきたのだわ
ということに 気づきました
なので ときどきは
ブログを書いていこうと思っています＊＊
そして お正月
つらくて 苦しいことが続いて
後悔や 悲しい気持ちで 眠ると
ずっと 青空の彼が
寄り添ってくださっていると
感じた
ずっと ずっと 長い間
彼の魂と心が 側にいてくださっている
なんて幸せなの
という 気持ちになった
目が覚めてからも
心が温かくて
彼の姿が 思い浮かんで
好きすぎて 涙がとまらない
ありがとう ありがとう 大好き
この思い
どうか彼に 届いて欲しい
ここいらで 恒例の？
青空の彼と 思い描く
わたしの風景 願いを
まいど ですが 書きます＊＊ うふふ
コーヒーがおいしい季節に
なってきたので
昔ながらの 喫茶店みたいなカフェ
昭和ただよう雰囲気のなか
コーヒーか紅茶などなど
好きな 飲み物を 飲みながら
青空の彼と
おしゃべり してみたい
観光地みたいなところを
散歩して
じゃ またねという
幸せな時間を 過ごしてみたい
願いは具体的に 書くと
叶いやすいそうなので
書いています 🎵
2009年から
思いを寄せている 青空の彼
音信不通であることが
苦しくて
痛みをともなう わたしの恋は
長い時間を費やしてきた
いまさら
ずっと好きでしたと
伝える手段もなく
逃げているつもりは
ないけれど
彼に
近づくことができない
好きになってくださいと
お願いして
好きになってもらうわけにも
いかない
そもそも ひとの心は
誰かに
コントロールされるものではない
動かなければ
進まない
タイミングも わからない
勇気もない
わたしみたいに
恋をして
長く
動かない彼からの連絡を
待っていたら
待てば
待つだけ
苦しくなる というもの
好きなら
苦しくて当たり前
無理に
楽になろうとする必要もない
ときに
彼との
素敵な
思い出づくりを
想像する
彼を
悪く思ったり
どうせ
うまくいかないだろう
という
さまざまな 嫌な想像もする
もし相手に
待っていて欲しい
気持ちがある と言われて
自分が 待っているなら
ある程度 待てると思う
そもそも
ひとは
いくら信じていて
愛情があっても
何もないのに
期待して待つ というのは
家族のことでも
難しい
好きなことをして
楽しく待つ
なんていう
お気楽な待ちかたも
なかなか できない
期待しないでいると
感情がなくなったみたいに
なることもある
わたしなんて
パンケーキが
フライパンで
焼けるまで待つことが
できず
やたら裏返したくなる
そんなわたしが
14年ほど
彼からの連絡を
待っているなんて
ハチ公？！
もし
待たせた側に
気持ちがあるなら
長ければ長いほど
待たせた側の罪悪感は
相当なものになるでしょうね と
思う
待つ側としては
そのひとを
待つべきか
待つ価値があるかは
謎
そもそも価値など
考え方が自分よりで
逆に
相手にとって
価値があるかどうか
考えてみたら
わからなくなる
価値という考え方が
そもそも 違うように思える
というわけで
わたし ぼくが
相手からの連絡を待っていて
苦しいとき
自分はどれくらい待てるのか
を
自分で自分に
問いかけみたら
いいのではないかな？と
思った
一時間 笑
一日
一ヶ月 一年 生きているかぎり…
今から
どれくらい待てるのか
それで
自分の気持ちを
相手に 表現してきたのに
(表現していないひとは
してからね)
相手から動きがなく
その時がきたら
気持ちを切り替える
次の恋に 進む
生きているかぎり…のひとは
おいておいて
無限に待つよりは
自分に問いかけてみる方が
多少よくない？
今まで
青空の彼に 恋する気持ちを
ぶつけるほどに
表現するときもあったけれど
じっと
心に秘めているときもあった
表現しているとき
していないとき
わたしの気持ちに 変化はなく
ただ
自分勝手に行動してきた
14年ほど
わたしは彼に 忘れられていて
思い届かず 会えず
という現実に
以前書いた記事のように
素直に
向き合ってみると
彼は彼で 訳あって
何もしないで きたのでしょうから
彼を 責めるつもりもなく
彼が わたしに
感謝はされても
責められる存在では ない
会ったら
ほっぺたをムギューと
するかもしれないけれども w
長い間
わたしが嫌われている
避けられている
迷惑だ もふくめ
彼の気持ちや状況が
想像するしかなく
わからず
わたしは
ふられた自覚はしつつ
ちょっと怖いけれど
彼の気持ちや状況を
知りたいと思ってきた
でも
わたしが
いくら考えたところで
彼から
気持ちや状況を
聞いたことが 一度もないので
結局は
何も
わからなかった
比べるのは
よくないと思いつつ
14年ほど
音沙汰のない
しんとした 真っ白の彼と
わたしの
現実の生活を比べると
現実の生活の方が
どんなときも
ずっとわたしの近くに
あったので
愛情も
何も存在しない
まるで わからないもの と
目の前にあるもの を
比べて
どちらを優先して
大切に考えていくか など
明確だった
だから
わたしの
彼を思う気持ちは大切に
目の前のことからは
逃げなかった
とはいえ わたし
ぽかん
だらだらとしていることが
多いので
生意気なことは
いえないのだけれど
家庭の問題を
どのようにしていくべきか
何をやめて
何を優先するべきか
ということは
14年
しっかり考え 行動してきた
彼への気持ちは
ココに公開してきたので
誰でも
ある程度は
わたしの気持ちが
わかるようになっているけれど
わたしは
彼の気持ちが
まるで わからない
占いやスピリチュアルは
なぐさめで
愛情を信じたいという
苦しい気持ちを やわらげてくれる
だけ
わたしが
どのように暮らしてきて
何を
どのように 決断してきたのか
ということ
苦手なこと
楽しいこともふくめて
それらも また
身近なひとしか
わからないことだな と思う
わたしは いつも
なにかと幸せで
わたしは
彼の幸せを願っている
これはずっと
わたしが受け入れて
生きていかなければ
ならないことなのだけれど
今も変わらない
わたしの思いは
青空の彼に 届かなかった
わたしの心も
思いも
彼に
伝わることはなかった
好きになって
もらえなかった
このまま
わたしの人生は
幕を閉じるのかもしれないと
思うと
どこかが 寒いような気がする
あしながおじさん も
たまたまで
わたしの勘違い
だった
よい方向に考えれば
よい方向に運命が動いて
望みが叶うのではないか
などと考えて
未来日記を書いてみたり
いつか
ふたりだけの大切なひとに
なれることを
夢みてみたりと
ずっと 今も わたしは
彼を信じていて
夢のようなことを
あれこれ
ココに書いてきた
でも
14年前から
彼には
忘れられていて
どこにも
わたしは存在していない
愛されていない
ということが答え 現実
わたしが
彼の人生に 役立つことは
なかった
彼の人生に わたしは必要なかった
ひとりのひとを
長く好きでいるという経験は
できてよかった
彼に
勇気をもらえたこと
自分を見つめ直せたことにも
感謝
わたしの思いは
他の誰かや
楽しいできごと
乗り越えるべき あれこれで
忘れられるものではなく
彼を
あきらめることもできず
長く孤独で
寂しいものだった
ある日
ピンポンとインターホンが鳴って
わたし宛に
小さな 桜の苗木と
わたあめが 届く
わたあめには
手紙が添えてあって
最近見つけた
リーズナブルなカフェを
教えてね (連絡先) が
書いてある
ああ
これは
青空の彼からなのだわ
14年前に
手紙に書いた住所を
覚えていてくださった と
わたしは
感激して
ありがとう と涙しながら
春が訪れたように
甘くて
ふわふわとした 気持ちになる
それから わたしは
しばらく
嬉しさを かみしめて
落ち着かないまま
彼に
ラインして
ありがとう を
伝える
お弁当を持って
ピクニックもいいな
カフェもいいな
会いたいひとがいる
なんて
どうやら
素敵な気持ちなんだ と
考えながら
時間があれば
無理のない程度に
彼と
おしゃべりをして過ごす
これがわたしの 望む
未来日記
自分が 相手を
心から
愛していると思っていても
実は
相手に 見返りを求めていた
という風に
すべての恋愛が
愛
からくるものではない
ということは
みなさん ご存知だと思う
家族もしかり
だから
時間は かかっても
一生のうちに
愛というもの を 知れたひとは
幸せ
恋と愛は違う
何が違うかというと
いろいろな考えかたが
あるとは思うけれど
恋は
自分ばかり
どうしたら自分を
好きになってもらえるか
など
自分を中心に
相手のことを思っている
だから
自分にとって
都合がいいから好き
なんていう
エゴからうまれる恋もある
みたい
愛は
相手ばかり
相手が幸せかな と
相手中心に考えて
思いやりを持っていられる
恋は
自分の気持ちを癒して欲しい
自分が
寂しさから解放されたい
相手から満たして欲しい
などと思いがち
優しくしてくれるから好き
タイプだから好き
という
条件 がついている
恋には期限がある
愛は
何年経過しても
揺るぎなく与えることができる
あきることもない
親が
子供を思う気持ちが
愛
親が子供にあきることが
ないように
愛は
あきることがない
愛には期限がない
恋には
執着心があり
相手をコントロールしたがる
依存もする
愛は
相手のあるがままを
許して受け入れる
信頼の愛
恋の執着を手放せば
次のステージにいけそうだけれど
執着があるから
心のなかにある 不安やおそれを
知ることができる
なので
執着は 完全に
悪いものではないと思う
しょーがないよね
愛を知れば
相手を大切にしたい思いが
自然と
わきあがってくる
愛されたいより
愛したい となる
そもそも愛は
自己愛からわいてくるものだから
自分を愛して
余った愛で 初めて
ひとを愛せるようになる
自分が
ぎすぎす していたら
ひとは愛せない
愛があれば
幸せな日常に気づく
小さな幸せに 満足して
感謝の気持ちが増える
そして
自分だけでなく
周囲のひとにも
愛や喜びを与えたくなる
＊＊＊
自分にとって相手が
大切なひとで
愛しているはずなのに
苦しい気持ちをぶつけ
相手に
望んだり 求めたり ばかり
していて
愛情を欲しがり
執着 依存する
傷ついた自分を
どうにかしてもらいたいと
自分中心に考える 恋は
いつのまにか
エゴのかたまりになっていく
相談 話し合いは
いいことだな と思うけれど
大切なひとに
自分の
苦しい気持ちはがりを向けていたら
お互いに
苦しいだけになって
動けなくなる
相手中心に
思いやりの気持ちでいると
愛してもらえているか
など
愛していれば
どうでもよくなって
自分から
愛があふれてくる
望みが叶わなくても
腹が立たず
相手がそうしたいなら
仕方がないよねと
思える
自分を愛して 許したら
相手も愛して 許せる
難しいこと
ややこしいことや
解決 やらなければいけないと
自分が勝手に
思い込んでいることは
おいておいて
相手にたいして
ほこほこした
愛の気持ちだけを持っていれば
癒しや平和
おたやかで 優しい世界が
もう存在していることがわかる
恋は短く
愛は長い 長いなら愛ともいえる
恋や愛らしきが
いつの間にか
苦しい 嫌だな になっていて
苦しくて嫌な気持ちを
ビームみたいに 相手に向けるのは
自分のエネルギーも
うばわれて損
思いだけでも
相手を傷つけるから
大切なひとが 傷つくのは
いやだ
大切なひとが 苦しいのも
いやだ
なら やめて
自分は
何を伝えたかったのか
心の奥底にある 本当の気持ちを
考えてみればいい
エゴは手放して
相手に
望むばかりも やめちゃって
ちょっと
ばかみたいになってみてさ
ほこほこだけを
思う
それで
ほこほこした
愛のエネルギーだけで
自分も 大切なひとも
包むことができたら
素敵でしょう
ほこほこ しよ
ハッピー ホワイトデー💖
母から
子供への気持ちは
食べて 生きていてくれたらいい
元気でいてくれたら嬉しい という
愛情だけが存在していて
たまに失敗もあるけれど
愛が限りなくあふれてくる
無償の愛なのだから
恋人にも
何も求めず 何も望まない
愛情だけが存在していて
限りなく
愛情をあふれさせて
と思うのに
ホワイトデーに
ペアのブレスレットが
買いたい
などと思ったり
愛を確認したくなったりする
片思いでも両片思いでも
ずっと愛だけを
送り続けていけたら
物はいらない
何も望まない 求めない
おだやかで 優しい世界に
なるのに
それに
恋をすると
口紅の新しい色が
欲しくなったり
心のなかは
たいして磨かずに 気にしないで
化粧品や服を増やしたり
するじゃない
恋はそもそも
欲張りなのかも
2009年の秋から
思い続けている青空の彼
バレンタインのチョコレートを
渡してから
指折り えっと
14回目のバレンタインがやってくる
14年もの間
毎日 好きという思いで
勝手に
苦しくなる日も あったけれど
彼がただそこに
生きているというだけで
わたしは
パワーと乗り越える力を
もらえた
彼は
誰のために頑張って
なにを
夢見ているのかな
彼にとっては
わたしのことなど
頭のすみっこの
またすみっこにもない
かもしれないけれど
わたしは
嬉しいことがあっても
悲しいことがあっても
彼の姿が
心にいつも
あたたかく 存在している
ありがとう
ハッピーバレンタイン
小さな一歩で
みなさんの思いが伝わりますように
＊体調不良のため
しばらくお休みします＊＊
最近のコメント