以前
親戚が
交際中に破談になった
という
出来事があった
妊娠中の事故で
障害を持ってしまった
親戚が原因
のちに
理解のあるパートナーと
結婚している
今回
姉の家族が
結婚することになり
次男のことを
相手に
話しておいた
と姉に言われた
拒食症でも
問題があるのか と
悲しいような
腹立たしいような
気持ちになった
相手による と
姉は言った
申し訳ないような
いたたまれないような
気持ちになる
もし
我が家に
次男を悪く言われるようなことが
起きたら
そんな家族とは
お付き合いできない
結婚しても
幸せにはなれない
結婚にしても
救急にしても
拒食症は問題になる
ならば
ささっと治して
進学 就職すれば
いいのだろうけれど
そんな簡単な
問題ではない
みんな同じに頑張る必要もなく
みんな同じに努力する必要もない
ときに
やめる勇気も必要なのではないか と
わたしは思う
みなさん
人間関係
学校 職場などなど
どんなことも
やめられないから
苦しんだり
悩んだりする
最悪
命を捨てる
簡単にやめられないから
苦労しているわけだけれど
死ぬくらいなら やめればいい
何かに挑戦するときも
挑戦したいと
おなかの底あたりから
力がわいてくるまで
まわりの誰に何をいわれようと
休めばいい
挑戦したくなって
挑戦してみたけれど
だめなら
すぐにやめればいい
わたしは
チャレンジャーなので
あまり考えないこと
だけれど
失敗は許されない
最後までやめられないと
思えば思うほど
挑戦できなくなる
苦しくもなるのではないかな
いったい
失敗が怖い
恐れ
まわりから認められたいとは
なんだろう
成功体験が
そんなに大事？
体験ばかりにこだわる必要が
あるのかな
成功体験で自信がつく？
そもそも
失敗など
思う必要もなくて
まっいいか と
笑い話にしてしまえばいい
やりかたが自分にあわなかった
だけで
やりかたはひとつではない
だから
他のやりかたに変えたらいい
選択肢が
ひとつしかないと思うから
苦しいのではないか
その失敗
本当に失敗？
ただ
やりかたがあわなかっただけじゃない？
ピンチはチャンスというけれど
そこまでも考える必要は
ないように
わたしは思う
もっと気楽にやっていけたら
自分で自分を好きになれそうだよ
相手が
どうでもよいひとなら
期待しない
だから
全く期待されないのも
なかなか
さみしいことなのだけれど
期待されると
苦しくなることもある
わたしでいえば
青空の彼や息子たちのような
相手が大事なひとほど
相手に
こんな風にしてもらえたら
嬉しい などと
期待してしまう
こうするのが良いよねと
急ぎ
伝えないといけない などと
やけに
おせっかいになったり
こうすれば
幸せだろうに と
勝手に心配になったりすることも
ある
家族 恋人に
無理強いしてでも
何かやらせたいことが
あったとして
なにごとも
時間をかけて と
思うけれど
ひとはなかなか待てないもので
わたしなんて
パンケーキが焼き上がるまで
待てなくて
ついつい
つっついてしまうくらい 笑
相手が決めるまで待つのは
修行
相手に
なにがなんでもやって欲しい
とばかりに
自分が動いていると
相手は
絶対にやらないと
へそを曲げるか
苦しいから拒絶してくる
やって欲しいばかりでなく
自分で
できることなら
単純に
自分でやればいい
家族や恋人に
こうなって欲しい と願うとき
そこには自分の
エゴしかない
家族や恋人に
自分の人生や価値観を押し付けて
自分の人生を歩ませようとしていることも
ある
相手が大切なのか
自分が かわいいのか
わからなくなる
基本
ひとは自分のおもいどおりには
ならない
だから
ひとをおもいどおりに動かそう
なんて不可能
相手に
期待しているうちは
相手は動かないもので
自分もそうであるように
相手が
やろうと思わなければ
なにごとも 進まない
だから
どんなことも
相手が
やってみようと思えるまで
静かに待つしかない
ずっとこのままなのかな と
悩むこともある
だけれど
このままでもいいか と
諦めたころに
相手から
やってみたい
などという言葉が聞こえてくる
となると
誰がなんと言おうと相手はやる
ひとに言われて
やるのではなく
相手から産まれた
やりたい は
とてもパワーが強い
相手が
なにもしない も
それはそれで よかった
やってみて違えば
やめてもいいと
わたしは思う
だけれど
相手から産まれてきた
やってみたいは
わたしも嬉しくなる
だからわたしは
相手が結論を出したことが
自分の思いとは
まるで違っていても
そこは笑って
必要なら手伝って
見守っているだけでいいと
思っている
結局
相手に
何かを期待するときは
相手がやりたくならなけれぱ
やらないのだから
やりたいが
相手からひょこっと産まれてくるまで
待つしかない
無理にやらせようと
誘導して
自分のおもいどおりにしようと
すると
相手が従ったとしても
いつか必ず
うまくいかなくなるもので
人生やたら遠回りにもなりそう
はっきり言って
わたしが青空の彼に
無視をされているのはつらい
わたしが
ずっと待っている と
考えると
悲しくて
苦しくて
先のことがとても不安になるけれど
待っていることを
忘れるまで
結局
待っているしかない
でも
大事なひとが
のんびりとできて
幸せそうなら
それでよしとしよう と思う
お釈迦様もおっしゃった
ように
琴の弦は
締めすぎても
ゆるめすぎても
よい音が出ない
ちょうどよい加減が大事
何かを成し遂げたいとき
頑張りすぎても
なまけすぎても
よいようにはならない
自分らしく
よいあんばい
でなければね
これはわたし
小学生低学年のころから
悩んできた
ことなのだけれど
ひとにどう思われるか
より
自分がどう思うかを
大切にしたい
何かを発言したいとき
この言動をしたら
ひとにどう思われるか
などと考えていると
本当の自分がわからなくなる
相手の思いを理解することも
大事なこと
だけれど
自分はこう思うから
こうして欲しい
こうしていきたいと
はっきり発言したいもので
何かを決断するときも
ひとからどう思われるかで
決めるのではなく
自分がどう思うかで
決めればよいと思う
自分がどう思うか
ただそれだけでいい
ひとからどう思われるかばかり
気にしているうちは
何も生まれないけれど
ひとがどう思うか
まるで気にならず
自分がどう思うかだけを
考えて
生きることができるようになると
いったいわたしは
今まで
何を気にして
何におびえていたのだろう
ばかばかしい
損したわ
などと思える日がくる
そうなると
世間体
うわさ話
ひとの評価
上下関係
家柄
学歴
差別
というようなことを
最も正しいと思いながら
自分で自分を苦しめているひとたち
から
離れていくことができる
目の前のひとが
幸せそうなのか
一緒に楽しいことを共有できているか
よく休めているか
自分は
幸せそうなのか
楽しいのか
よく休めているか
無理をしないで
困難を乗り越えることが
できているか
経験から
なにごともやってみせる
勇気と元気はわいてきたか
気づき
学び
成長して感謝できているか
というようなことに
目が向くようになる
ありがとう
ごめんね
許してください
愛しています
この４つがあれば
そして
言葉にできれば
そんな難しいことではなくて
家族
まわりのひと
みんなが
笑顔で生きていけるのではないかと
思う
だから毎日
この４つの気持ちを
忘れないように
できれぱ
大切なひとに
(ちなみに
旦那とは関わらないように
しているので
旦那以外です)
言葉にして伝えられるように
わたしは
失敗しながらも
努力している
世界には
モデルさんの体重制限が
配慮されているみたいなので
日本だけなのかもしれないけれど
細ければ美しい
という美意識が
最近
男女ともにある
細いと
シルエットだけで
若く見えるという
感覚もあるようで
男性も
アニメの主人公をみたらわかるように
BMIが
低すぎる
俳優さんも
アニメの主人公をやるにあたり
体重制限をしていて
とにかく細い
女性も
アイドルや女優さんは
棒のような足
ガリガリで鎖骨がみえている
女性がそこまで
ダイエットしたら
女の子の日はこなくなる
胸が小さくなる
なので
げっそりとした顔
小さな胸
の整形をするひとも増える
今の若者が
求めているのは
栄養失調の
子供のような体で
健康そうな体ではない
その美意識
細くないと もてない
美しくない
に
こだわりすぎると
病気になる
断食をしたり
野菜だけを食べたり
サプリをのんだりしていると
拒食になる
拒食になると
食べることが怖くなり
精神も病む
なかなか治療は難しい
それに
将来家庭をもったとして
一番
健康でいたいときに
健康に
暮らせなくなる
そうなってから
なんとかやり直そうとしても
体はなかなか
健康にならない
世間の
細ければ美しいという
美意識が
なくならないかぎり
見た目にこだわる毎日から
脱け出せなくなる
というわたしも
年中ダイエットを失敗している
さらに
次男は拒食
拒食にはいろいろな原因があるから
他の原因のひとは
関係がないけれども
とりあえず
もうね
細いは美しいをやめませんか？
今まで
わたしの実家家族に
旦那のことや
子供のこと
スピリチュアルなはなしなど
たまに
話してきたけれど
理解してもらえない
傷つけられる
そのふたつしかなかった
結局
理解してもらえない
傷つけられるだけなら
家族には
わたしのことはいっさい話さないと
決意した
家族に
理解してもらえないと
思いながら
話すのは
とても疲れる
他で話すとき
自信がなくなる
さらに
傷つけられて
ひどく落ち込む
わたしが悪いのだ
話したわたしが悪いのだ
わたしに
家族への思いやりがないのだと
原因を自分なのだと
思うようになる
両親やきょうだいに話すのは
選んで話したり
事後報告にしたりしても
よい結果にならないことが
多い
それは
よい家庭環境で育っていないのだから
当たり前ではあるけれど
ついつい期待して
話してみると
ひどい結果になるもので
今までもずっと
そうだった
どれだけわたしが
頑張ったところで
永遠
家族のそれらは
改善されていくことなどない
ということに
そろそろ気づいて
行動していかないとね
家族や自分にとって
苦しいことが起きたとき
腹が立ったり
家族を責めたくなったり
自分を責めたり
後悔したり
落ち込んだりと
さまざまな感情に悩まされると
思うのだけれど
原因がわからないときは
いろいろなことが関係していて
原因が多くあるがために
本人も
寄り添う側も
どうしてそうなったのか
わからない
ということがある
原因がわかれば
ゆっくり紐解いていくように
ひとつ ひとつ解決していく
自分の思う原因が正解なら
苦しいことが
解決していき
自分の思う原因が不正解なら
苦しいことが
良くなっていかない
という案外単純なもので
難しく考えていたときは
拍子抜けすることも多い
原因をみつけたら
やめてみる 工夫してみる
という
「本人には何もさせず」
まわりが変えていく必要がある
だって本人は
ただでさえ
苦しい思いをしているのだから
それ以上
求めてはいけないと思う
すぐに原因を見つけたい
自分に責任があるのか ないのか
できればないにしたい
という
犯人さがしのようなことをしているひとは
自分が満足したいだけ
なのではないかしら
後悔したり
泣いたりは
力一杯して
どん底まで落ちれば
セロトニンも出てくるから？
思いっきり自分を責めて
落ち込むだけ落ち込んでいいと
思うのだけれど
原因さがしは
しばらく苦しんで全体がみえてこないと
答えなどというものは
見つからない
そもそも答えなど
最初から存在していないのかも
しれないからね
自分の気持ちを
わかって欲しい
理解して欲しい
という思いで
ひとが一生懸命話すとき
というのは
我慢をやめて
自分の意見を言い始めたひと
(これはいいことだよね)
または
もともと
自分語りで
やたら相手に理解してもらいたい
という気持ちばかりが
強いひと
だと思うのだけれど
どうも
自分の思いが伝わっていないと
感じたとき
まわりはよく理解しているというのに
何回も話して
むきになるひとがいる
偉そうなことを書いている
わたしも
理解されていないと感じて
譲れないときがあるから
ひとのことは言えないのだけれど
例えば
誰かと
何か話しているとして
自分の思いを相手にわかってもらう
ということばかり
考えがちになるとき
「相手の思いをわかろうとする」
ということだけを考えて
集中していけたら
いいのではないかなと
わたしは思う
自分をわかってもらいたい
より
常に
「相手をわかろうとする」
そうしたら
話している間
自分を理解してもらいたいからと
むきになる必要もなくて
争いにもならない
お互いに緊張の必要もなくなる
さらに
どうしたらよいかがわかってくる
相手をわかろうとする
ただそれだけで
ややこしいことは考えないでいると
なんだか自分が幸せになれる
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